Cayendo al vacio...

Hoy hize lo que pense que nunca iba a poder hacer...despues de sentir un vacio intenso en mi interior me atraque a comida y a la vez que lo hacia invadia mi cuerpo el deseo de vomitar, me levante y me dirigi al baño y me provoque el vomito...Me senti asquerosa, despreciable, un desecho humano por hacer lo que estaba haciendo. No pude echar todo lo que comi y me siento mal porque esa mierda sigue en mi cuerpo. Es un veneno que me esta matando lentamente. Tengo que hacer todo lo posible para eliminar todas esas calorias de mi cuerpo antes de que acabe el dia. 
Me siento fatal por lo que hize. Si lo hize una vez porque no lo hare una segunda...no deberia haberlo hecho, ahora me siento mas perdida aun, ahora todo va a ir cuesta abajo. 

Cuando miro mi reflejo en el espejo veo a alguien deforme, gorda, repugnante. Una ASQUEROSA VACA a la cual nunca podran amar. 
Me quede sola, solo tengo a mi familia alboranista...Ellas son mi sonrisa y mi alegria. Gracias a esas niñas mi vida es menos amarga y me ayudan a no pensar por un rato en lo horrible que soy.
Quiero estar delgada, no quiero estar gorda. Quiero gustarle a los hombres y que me vean perfecta. 

Hoy no puedo tener al hombre al que amo a mi lado y nunca podra estar porque a el le gustan las chicas delgadas y guapas y yo soy una foca, que por mucho maquillaje o ropa holgada que se ponga no podra disimular nunca sus kilos de mas. Nunca podre gustarle, nunca le alcanzare. Me robo el alma y ya no me la quiere devolver. Le pertenece. 
Cada vez que pienso en el me duele el corazon y la impotencia de no poder tenerle me haze sufrir, hasta el punto de querer acabar con mi vida. La bulimia me enfermo el corazon y ahora tú estas haciendo que se debilite aun mas con tu ausencia. 
Cada dia que pasa es un infierno, vivir dentro de este cuerpo deforme. Fingir ante toda mi familia y durante todo el tiempo que estoy bien no es nada facil. Tenerlo todo guardado bajo llave dentro de mi me esta haciendo polvo, me gustaria sacarlo todo y contarselo a alguien, pero no puedooo! porque me pondrian en tratamiento y no puedo permitirlo. Me quitarian mi idea de aldelgazar y ser perfecta. No voy a dejar que pase. Antes prefiero morirme, antes prefiero que se me resquebraje el corazon por completo, a tener que vivir gorda.

Esta cancion refleja todo lo que siente mi corazon siente por ti. Y te maldigo! Maldigo el dia que entraste en mi vida y me robaste el alma. Maldigo mil veces el no poder arrancarte de mi vida   y mis pensamientos. Te maldigo mas de mil veces por destrozarme la vida!


Llueve a traves de mi ventana
Duele saber que no estas en mi cama
Muere en mi amarga soledad mi alma
Llueve fuera y dentro de mi cuerpo
Duele saber que nunca me arrepiento de quererte y ver que no puedo tenerte.
Vuelve...

Dejame que vuelva acariciar tu pelo
Dejame que funda tu pecho en mi pecho
Volvere a pintar de colores el cielo
Hare que olvides de una vez el mundo entero.

Dejame tan solo que hoy roze tu boca
Dejame que voy a detener las horas
Volvere a cerrarte los ojos de nuevo
Hare que todo esto te parezca un sueño
Y sin embargo ...Llueve...

Parece que no va a parar
Duele pensar que no vas a llamar
Muere lentamente mi ilusion de verte
Llueve.

Caen lagrimas de sangre
 Y me duele porque es mi corazon que arde
Muere...
Por un amor incontrolable
Vuelve...

Dejame que vuelva a acariciar tu pelo
Dejame que funda tu pecho en mi pecho
Volvere a pintar de colores el cielo
Hare que olvides de una vez el mundo entero

Dejame tan solo que hoy roce tu boca
Dejame que voy a detener las horas
Volvere a cerrarte los ojos de nuevo
Hare que todo esto te parezca un sueño.

Maldita tu forma de querer
Que pinta de negro mi vida y mi ser
Maldito el tiempo que perdi buscandote
Vuelve...una ultima vez.

Me siento realmente mal...quiero desaparecer y dejar de tener que sentir esta profunda tristeza que me invade cada dia. No quiero seguir levantandome con lagrimas en los ojos cada  mañana pensando que sera otro dia mas, sientiendome sola...
El deseo de querer bajar de peso a toda costa esta haciendo que pierda los mejores años de mi vida, pero que le hago no puedo quedarme asi, GORDA, va a ser aun peor. 
Como tan poco y lo justo y suficiente para aguantar las horas del dia pero tengo que esconder los mareos...
Me siento fatal, quiero morirme y no estar asi, pero ni siquiera tengo la fuerza necesaria para tomarme un bote de pastillas, porque me siento tan debil y vacia que ni siquiera la muerte me haria feliz, porque se que si me quitara la vida mis familias iban a sufrir y no se lo merecen. Claro que yo tampoco puedo fingir eternamente que no pasa nada. Estoy cansada de tener que disimular que estoy bien o tener que controlar las lagrimas, me gustaria poder contarle a alguien y que me dieran un abrazo o un beso y escuchar: tranquila todo pasara...Estoy sola en esto...yo y mi enfermedad que poco a poco me va quemando...no se cuanto tiempo podre seguir asi. 

Solo tengo dos objetivos: adelgazar y que me ames como yo te amo a ti. Porque es tan dificil por Dios? 

Quiero salir de esta situacion, quiero dejar de sentirme deprimida y triste, quiero dejar de ser gorda...Solo quiero alcanzar la perfeccion. 

Hoy me levante llorando...pensando en si todo va a continuar asi. Me voy a quedar asi siempre? Triste, gorda y muerta...¿Como le hago para cambiar? No se como hacerlo o...quiza es que me he acostumbrado a vivir asi. He aprendido a vivir triste y he aceptado ser esclava de la bulimia. 

Cuando empezo todo solo era un juego, juagaba a adelgazar y a estar feliz...y ahora como yo misma he hecho que se convierta en una pesadilla, hasta el punto de querer quitarme la vida. Cada dia lo pienso y si estoy viviendo asi, pues prefiero no seguir haciendolo...pero siempre hay algo que frena, antes era solo mi familia, pero ahora se sumo otra familia...la cual me hace sonreir con sus comentarios y conversaciones y la que me mantiene entretenida y no poder caer en el atracon. Desde aqui les agradezco infinitamente todo lo que en tan solo 2 dias han logrado con sus palabras. Me da pena y lastima pensar que mis amigos ni siquiera me han llamado en todo este tiempo para preocuparse por mi.

Hoy me desperte con una fuerte opresion en el pecho que apenas me dejaba respirar y me asuste porque pense que era algo malo, pero luego pense que sabia de donde venia. Supongo que tantas vueltas y vueltas que le doy a la cabeza por las noches tienen que salir por algun sitio. 
Si a esas vueltas que le doy, que son artimañas que pienso para adelgazar mas rapido, le sumo las vueltas que da en mi cabeza la persona a la que amo...me va a explotar...un dia amanezco con el cerebro echo añicos...si es que no esta ya...
Me es tan duro pensar que le quiero con todas mis fuerzas  y que no puedo tenerle ni estar con el, ¿porque soy tan desafortunada en el amor?, siempre paso asi. Estoy cansada de estar enamorada y de estar pensando en el todo el tiempo y no se como hacerle para olvidarme porque por mas que le pido a Dios que me ayude hay algo dentro de mi que no quiere que lo haga. Y no entiendo porque, debo ser masoquista, porque tener ganas de sufrir porque si?? Con otros tios los he conseguido olvidar y no mas pero es que el...que narices tiene el?? ¿Que tienes, que hiciste, porque te robaste mi alma???. Devuelvemela por favor...que con el corazon enfermo y el alma robada me estoy muriendo poco a poco.

Sin saber mi rumbo...

Llevo dias dandole vueltas a mi cabeza, pensando y pensando que va a pasar con mi vida. Hoy, justo, estoy a dos meses de cumplir 25 años y mi vida es un caos. No se que va a pasar. Estudie una carrera que no me gusta y la cual no quiero ejercer, me estoy hundiendo en un aislamiento social, deje a mis amigos de lado por la bulimia...Quiero hacer algo que me guste, trabajar en algo que me satisfaga y me realize como persona y no se como llegar hacerlo. Tengo tantos sueños en mi cabeza, que no se como empezar hacerlos realidad, porque me veo metida en un pozo del cual no se como poner los pies para escalar los peldaños y por fin salir a respirar aire. 
Esta maldita enfermedad me esta consumiendo poco a poco, me hace estar triste todo el dia, llorar a cada rato. A eso le sumo que estoy enamorada de alguien que nunca querria estar a mi lado y mucho menos compartir mis tristezas. Esa persona que me robo el alma y se la llevo con el y no hay forma de que me la devuelva. Siento envidia sana de el; ya que es alguien exitoso y que ha conseguido, con esfuerzo y teson, convertir su sueño en realidad y ser valorado por su trabajo y por su persona.  A veces pienso en que deberia apoyarme en que si el lo consiguio, porque yo no?. 

Dios mio, cada mañana te pregunto como le hago para salir de esta, pero no obtengo respuesta. 

Vivo en silencio esta enfermedad y este amor y lo unico que me ayuda a desahogarme es este blog, que no se si alguien lo leera. 

Pido a Dios cada noche que me ayude a tener fuerza para no pegarme un atracon al dia siguiente, para sentirme contenta para afrontar el nuevo dia y le pido que te ponga en mi camino ( aunque eso yo se que va a estar complicado). 

Temiendo a las represalias...

Empiezo a pensar que mis padres y abuelos sospechan de mi enfermedad, mi madre ultimamente a estado controlandome mucho con la alimentacion y preguntandome si la causa de no comer o comer menos es por estar delgada...y mi abuela esta igual. Sinceramente esto me agobia porque asi con este control por parte de mi familia no voy a poder llegar a mi objetivo o quizas me va a costar mas. 

Me da miedo a que mi familia quiera llevarme a un psiquiatra o psicologo en contra de mi voluntad y que todos mis actos tengan consecuencias nefastas sobre mi peso, no quiero quedarme en el peso en el que estoy ahora. Quiero estar DELGADAAA! 

De aqui a dos semanas tengo que bajar dos kilos, lo conseguire con mucho esfuerzo, pero lo conseguire. Aunque si pudiera vomitar, ultimamente me acecha mucho el monstruo del vomito, despues que como pienso en vomitar, y seguro me iria mejor, bajaria mas rapido. Pero se que el vomito me quitaria el control por completo, ahi si que me ahogaria en el pozo. 

Temo que la bulimia no purgativa se convierta en anorexia, temo a que mi pelo, uñas, dientes se estropeen. Eso no me haria perfecta. Y yo quiero serlo para el hombre al que amo, porque el si es perfecto.

Hablando de el...acompaña la amargura que llevo por dentro al no poder estar con el. Lloro cada noche al acostarme pensando, e impontente, que nunca podre despertar a su lado. Claro que si lo pienso en frio el nunca podria estar con alguien enferma como yo. Yo no seria compatible con su vida. 

Creo que no tengo arreglo, que estare asi siempre. Sola. Preocupada extremadamente por la comida y mi peso. Tengo 24 años y pierdo mi vida a cada minuto que paso encerrada en un laberinto del cual es imposible encontrar la salida. 

Solo me queda pedirle a Dios que me ayude, porque no encuentro ayuda en nadie. 

Quiza soy reiterativa pero solo quiero estar delgada y perfecta, es tan dificil?

¿ En que momento perdi el control de mi vida?

Como he terminado convirtiendome en una asquerosa vaca, mi cuerpo solo siente ansiedad por comer y no puedo parar y a la vez siente rechazo por ella. ¿Que estoy haciendo con mi vida?. He dejado de lado mi vida social, viajes, me he dejado de lado a mi misma. Ya no siento ni padezco, todo me da igual. Me doy asco. Me veo tan gorda y repugnante. Pensar que el hombre del que estoy enamorada tiene o tuvo una novia que es delgada, guapa y perfecta. Y yo me miro y pienso como se fijaria en mi, jamas lo haria. Por desgracia ese hombre, que es perfecto, no esta en mi camino. Y no paro de rogarle a Dios que lo ponga, aunque creo que huiria de mi, porque estoy enferma. 

No se como le voy hacer para bajar peso, lo unico que anhelo en este momento es bajar de peso y que él me se cruze y me quiera. 

¿En que momento perdi el control de mi vida? No puedo responder a esa pregunta, no le encuentro respuesta. Es tan dificil ser delgada y perfecta. Para mi es un infierno. 

No me encuentro bien, no duermo por las noches, solo pienso en bajar de peso, en las calorias de la comida y en la comida en general. Tengo 24 años y me siento atrapada en una jaula de oro. Atrapada por los kilos de mas y por la repugnancia que rodea todo mi ser. 

No quiero curarme, solo quiero adelgazar al precio que sea, me da igual los metodos, solo quiero estar delgada y que se me noten los huesos. No quiero ser gorda, no quiero ser rechazada por mi peso y quiero cruzar en mi camino a Pablo. 

No importa quien me quiera...

Escuchandote de fondo, me hago a la idea que solo podre hacer eso, escucharte. Siento impotencia de no poder tenerte como quiero. Me siento tan infeliz, desilusionada con mi vida. Que le hize yo a la vida para que me pagara asi; estoy gorda, soy repugnante y el amor no puede entrar por mi puerta, bueno mas bien el hombre que yo quiero no puede entrar. Enamorada de alguien que jamas se fijara en mi. Todo por culpa de la bulimia, nadie se acercara a mi al saber que estoy enferma. Estoy cansada de estar fingiendo ser alguien que no soy, de no poder mostrarme tal y como soy. Pero no puedo hacer eso porque la gente me rechazaria. Quiero ser alguien popular y destacar en algo no ser una donnadie, como siempre fui. Mis amigos siempre destacan en algo, soy lideres en sus pandillas de amigos o son exitosos en su trabajo y yo...yo no tengo nada por no tener no tengo ni vida. Odio mi vida y me odio a mi misma por ser alguien a la que nadie le importa. 
Aunque pensandolo bien sola estoy mejor, asi de esa forma no tengo que fingir nada, podre ser como soy aunque sea conmigo misma. Quiero superar esto pero no puedo, no veo la forma de encontrar la solucion. No quiero ayudas de nadie. Solo quiero ser feliz y perfecta. Solo quiero que me quieras.

Sin peticiones para el año nuevo

Llego un nuevo año, 2014. Y cualquiera en mi situacion, o al menos eso pienso, querria curarse, ponerle fin a esta pesadilla. Yo no he pedido nada, bueno si, pedi fuerza de voluntad para llegar a mi objetivo: Estar DELGADA. Maldita Navidad y malditas fiestas, han hecho que me descontrole. Y para colmo el tema de mi padre me hizo desestabilizarme aun mas. Como me gustaria no pagar mis tristezas con la comida. Solo quiero estar delgada, es mucho pedir. Mañana tengo pensado solo comer lo justo y lo necesario para no desmayarme. Estare a base de liquidos y muy pocos solidos hasta el viernes que vengan mis padres. Cuando me llevo un tiempo sin comer y me siento sin fuerzas y mareada, me siento bien, contenta porque se que eso esta haciendo que adelgaze, quiza sea algo descabellado y quien lea esto pensara que estoy realmente mal, pero es asi como lo siento. No puedo mentir. 
Espero bajar unos cuantos kilos de aqui a que termine enero, al menos 3 o 4, seria perfecto. Lo unico que me preocupa es mi medico, cuando llegue a mi peso ideal, bueno mas bien el peso que el calculo con el cual se supone yo me tengo que quedar, y yo no quiero.  Me preocupa que no me deje bajar hasta el peso que yo quiero y tampoco lo permitan mis padres. Pero me da igual, pienso llegar a ese peso aun asi sea lo ultimo que haga. Antes me muero que seguir gorda. 
Solo espero que mi ansiedad estos dias este mas leve y me ayude a tener fuerza de voluntad para aguantar el hambre y las ganas de comer. Solo asi podre bajar mas rapido.