Solo me duro unas horas la medio alegria...ayer estaba decidida y con fuerzas para ponerme manos a la obra...pero cuando llego la noche todo se arruino...mi hermana lo arruino...Ella y su caracter siempre hace empañar mi felicidad con gritos, insultos y faltas de respeto. Y todo por una tonteria..una jilipollez. No pude mas y tuve que salir a la calle para poder llorar...y a la vuelta cuando crei controlar mis emociones...la voz de mi madre me derrumbo y comenze a llorar y a llorar delante de mis padres y mi hermana. Y otra vez a discutir...que horror...incluso al escribir esto se me caen las lagrimas...Cuando mi hermana decidio irse de casa por un rato ( porque siempre hace lo mismo huye y no afronta las situaciones) mi madre comenzo a decir que como podia ser cierto que pudiera tener un hija asi, que de donde habia sacado ese caracter y esa malafollá...no se explicaba porque nos trata tan mal...en ese momento me puse a pensar que si se enterara de lo que yo estoy haciendo, de que al menos su otra hija no esta enferma, pero yo si. Y me prometi anoche no darle ningun disgusto, ninguna palabra mas alta o ningun mal trato hacia ellos...porque no se lo merecen...ellos no se merecen saber lo que yo estoy viviendo. Si no se lo cuento seguiran en la ignorancia y felices y eso es lo que me importa, que sean felices. Aunque eso me haga a mi infeliz.
Callar, callar, callar no tengo de otra. Fingir, fingir ser y estar alegre...no hay de otra.
No se cuanto tiempo aguante asi, no se cuanto tiempo mas podre seguir fingiendo, pero tendre que tener la fuerza necesaria para echar adelante...por mis padres y mis niñas alboranistas.
Costoso camino...con fuerzas minimas y energias disminuidas...aunque con mini fuerza llegada de gente maravillosa que me ayuda a no decaer.
Este video refleja lo que por otra parte me quema mas, el no poder tenerte y quererte tan fuertemente. Y si me muero por besarte y quedarme dormida en tu boca para siempre.
Despeje todas mis dudas entre anoche y esta mañana, menos mal que tengo angeles de la guarda que realmente se preocupan por mi y aparecen en el momento adecuado. Mi duda y ya la dije, era si ese incentivo podria o no ser el adecuado para ayudarme a mejorar; ya que me hacia sufrir mucho. Pero despues de mucho pensar y pensar he llegado a la conclusion de que si, creo que el es el incentivo, pero que no es solo el, si no unas cuantas personas mas que me ayudan cada dia y me apoyan y sobre todo me hacen reir. Ya encontre la señalita que tanto te pedia Señor, y me voy a agarrar a ellas para curarme o al menos estar mas contenta. Porque se que mi problema se erradicaria del todo con tto medico y terapia psicologica pero como no voy a ir pues tendre que ponerme manos a la obra yo misma y aprender a ser feliz y a vivir, aunque mi problema quede latente. Venga que creo que si podre, eso si seguire adelgazando porque asi, GORDA no me puedo quedar, pero si sere y conseguire ser una delgada feliz. Gracias Brunil, Irene, Carlota, Alma, Andrea, Blanca, Maria y gracias a ti ( aunque por ahora te mantenga en el anonimato) si vosotras confiasteis en mi pensando que tenia la fuerza necesaria para salir del hoyo entonces yo tambien voy a confiar en esa fuerza.
Pienso en el tiempo que me queda asi y me entristezco, si todo va a seguir asi siempre...Cada dia me convenzo mas de que si. Esta es la vida que llevare. Podria cambiarla, si, pero no tengo ni las fuerzas ni las energias para hacerlo. Le pido a Dios un incentivo pero creo que el que me mando no me sirve, si es que es el? Ese incentivo me hace sufrir mucho y no me puedo agarrar a alguien que no me hace sentir feliz. Supongo que tengo que buscar otro... Cuando me miro al espejo ya no me reconozco...mi cara es otra..me veo los ojos y los pomulos hacia abajo como si estuvieran cayendo o desmoronando. Ni siquiera con el maquillaje me veo mejor. Y no solo eso, me veo la cara mas ancha que antes y la gente me dice que estoy mas delagada que desde hace unas semanas, pero por mas que me miro no lo veo. Me asusto de pensar que mis ojos ya no ven la coherencia, ven una distorsion. Y aun mas pavor el pensar que esta distorsion me puede llevar a la ruina, querer llegar al peso que quiero y seguir viendome quiza aun mas gorda y querer bajar muchos mas. Espero que cuando el peso marque esa cifra soñada, que tanto tiempo llevo en la mente, mi cabeza y mi corazon me den un chance y pare esta pesadilla. Sigo pensando que lo mejor es acabar con todo, aunque no puedo hacerlo y creo que tuve un momento de lucidez a la vuelta del trabajo en el que pense a ver si no tengo la fuerza necesaria para dar el paso y meterme una sobredosis, igual es que Dios me esta mandando una señal con esa falta de fuerza par decirme que lo mejor es seguir viviendo y hacia adelante. Y si creo que deberia hacer eso, seguir viviendo aunque me pasen los dias como hojas de un libro, aunque me levante sin ninguna motivacion mas que tengo que ir a trabajar. Pero seguir...y dejar latente la enfermedad, como los bichitos que causan la tuberculosis, quedan latentes mucho tiempo y o pueden causar enfermedad o no. Se que yo sola no me voy a poder curar pero si dejo en standby la tristeza, la desidia y la amargura, puede que quede latente y no vuelva a salir. Si la dejo escondida, puede que no salga a la luz, aunque siga ahi. Lo que no dejare latente es adelgazar, tengo que seguir bajando, porque gorda como estoy ahora eso no se puede quedar latente.
Llevo dos dias sin poder parar de llorar. Mi enfermo corazon se va rompiendo en pedazos cada dia. La felicidad que veo a mi alrededor es una tortura para mi. Ya no se donde ir. No quiero sentir amor por ti, solo odio. Quiero olvidarte y que me devuelvas mi alma. Pero por mas que lo digo y lo intento hay algo en mi interior que me dice que no lo haga y no se que es, pero me esta haciendo sufrir mas. Pienso que acabar con todo este sufrimiento es lo mejor, acabar con mi vida. Terminar de una vez con la tristeza. Pero tampoco puedo, porque significaria llevarme a la tumba a mi madre y a mi padre y a mi hermana y a toda mi familia...y no me olvido de mi otra recien estrenada familia. Estoy atrapada en la vida...que triste no poder realizar lo que quieres para no lastimar a los que mas quieres. Pero eso es justo para mi? me hace feliz? No. Solo deseo acabar... En la mañana una persona me dijo que esa voz que oigo dentro, que me dice no!.. una y otra vez es realmente el incentivo que yo le pido a Dios para poder curarme. Y no quiero agarrarme a un incentivo que cuando le veo la unica reaccion que siente mi cuerpo es derramar lagrimas y mas lagrimas y sentirme mal por su culpa. El no puede ser la persona a la cual aferrarme para comenzar a curarme, no! debe ser alguien o algo que me haga sentir bien y en paz. Estoy empezando a resignarme a que mi vida siempre transcurrira asi. Y quiza es que el destino es ese, vivir enferma, triste y sola. Quiza cuanto antes me acostumbre a pensar que eso no cambiara podre empezar a resignarme del todo. Odio el dia que te metiste en mi vida maldita Mia, maldigo el dia que descubri tu nombre propio y maldigo el dia en que me presentaste a Ana. Y odio el dia que entraste en mi vida y me enamoraste.
Quiero morirme de una buenza vez, ya no quiero seguir viviendo asi...no puedo vivir con este sufirmiento todo el tiempo a cuestas. Ojala no tuviera una familia, de ese modo podria irme sin mas. Hoy me levante solo pensando en atracarme a comida y lo hize y me prometi no vomitar pero no pude evitar sentirme asquerosa al verme metiendome todo ese veneno...y volvi a intentarlo...vomite y lo hize consciente de todo lo que conllevaba pero aun asi me daba igual...lo unico que queria en ese momento era limpiar mi corazon y mi cuerpo de toda la mierda que me habia metido. Aunque no consegui echarlo todo. Me siento repugnante, gorda y deforme. Me da verguenza salir a la calle y que me vean asi. Cuando me miro al espejo ni siquiera me reconozco, mi cara cambio, mis ojos se estan volviendo pequeños y llenos de oscuridad. Ni siquiera el maquillaje puede ocultar mi palidez. ¿A que precio estoy pagando el querer estar delgada? Es que lo veo algo tan sencillo pero me esta costando tanto tanto tanto. La perfeccion me queda muy lejos pero no me voy a dar por vencida y puede que alcanzarla incluso me cueste la salud pero que mas da si ahora morirme o seguir viviendo me parece lo mismo. Vivo muerta dentro de un cuerpo que vive.
Ayer me fui a la cama con una sonrisa...hacia tiempo que no me pasaba. Me fui sin pensar en lo horrible que era...Todo ello gracias a una persona increible que me hizo el mejor regalo que nadie pudiera haberme hecho...demostrar con hechos su cariño y preocupacion por mi. Cuando sali del trabajo y lo vi me quede anonadada, no me lo creia. Pensaba pero sera una borma?? y no, es real. Me alegre muchisimo de que haya personas a quienes les importo, pero a la vez me entristeci porque pense en esos amigos que llevan conmigo desde hace mucho y que nunca demostraron su cariño hacia mi. Me senti sola y a la vez afortunada, porque a la vez que yo retire de mi vida a esa gente, Dios habia metido en mi vida personas maravillosas.
Sigo con una ansiedad horrible...me desperte con ganas de atracarme a comida y aunque me levante mas contenta, no pude dejar de pensar en que sigo gorda. En mi cabeza no paran lo pensamientos destructores. Es como si tuviera un pepito grillo en mi cabeza que todo el tiempo me esta diciendo: -gorda tienes que adelgazar... Y como le callo, puuf no puedo hacerle callar... Para ultimos de febrero tengo que bajar hasta 66 kg...tengo que hacerlo y para ello ya a partir de mañana voy a intentar por todos los medios controlar la ansiedad y no atracarme y sobre todo hacer los maximos ayunos posibles. Claro que con mis padres aqui es mas dificil. Tengo que conseguirlo, estar delgada y perfecta. Me siento ahogada en mi casa. Con mis padres y mi hermana todo el tiempo observandome, estoy cansada de vivir aqui. Rezo todo el tiempo para poder pronto irme y vivir mi vida de verdad. Ojala pudiera irme a Malaga y empezar alli una vida nueva, empezar de cero. Quiza seria un suicidio por mi parte pues yo sola tengo mas peligro que una caja de bombas, ya que la alimentacion se descontrolaria mucho mas pero no me importa. Seria libre y podria hacer lo que se me diera la gana sin echarle cuentas a nadie. Una de las cosas buenas que le saco a el dia de hoy, aunque aun no termino, es que ya hoy apenas pense en la persona a la que quiero. Parece que poco a poco empieza a morir esta ilusion de tenerte. Espero que poco a poco tambien muera el amor que te tengo, porque me esta destruyendo. Complicado que muera el amor, es inmenso.
Ya por fin me resigne...a no poder tenerte nunca a mi lado...Aunque aun me sigue doliendo verte y por eso me he prohibido hacerlo. Tu ignorancia me mata, pensar que yo estoy sufriendo por ti y tu ni al caso. No es justo que me estes haciendo sufrir tanto, cuando lo unico que hago es quererte y quererte. Cuanto mas miro mi reflejo mas de doy cuenta de que a ti no te gustan las personas deformes como yo y creo que eso me consuela un poco...creo. Lo que me da miedo es quedarme sola, que nadie pueda entrar en mi corazon o que yo no le deje entrar por miedo al rechazo o a no poder ser perfecta para ese alguien. Ayer estaba en el gimnasio y me senti la mujer mas gorda de todas las que estabamos alli. Me deje llevar por el espejo y me mire y me di cuenta de lo gorda y asquerosa que era. Tuve que hacer un esfuerzo enorme por no dejar fluir mis lagrimas. Sentirme asi me provoca mas ansiedad y eso me lleva a comer y despues viene la depresion. Hoy no me pude controlar y comi mas de la cuenta, estaba mi hermana en casa y no pude intentar vomitar. Ahora solo pienso en comer y poder conseguir vomitar. Se que no esta bien pero no quiero tener esa mierda dentro de mi cuerpo.
