Antes de dormirme escribo un poquito...a ver si de esta forma puedo eliminar todos los fantasmas que me llevan acechando todo el dia. 
La tarde ha sido horrible, mareada por la falta de comida en mi cuerpo y muy triste porque lo que paso ayer. Me he sentido mas sola que nunca, hoy mas que otro dia he extrañado el calor de alguien junto a mi. No paraban de venir imagenes a mi cabeza, tu y yo junto abrazados en la cama...dandonos calorcito y sintiendo nuestra respiracion en la piel. Se que nunca podre tener una relacion de pareja, nunca podre estar con ningun chico, porque nadie va a querer soportar mi vida y menos a Ana y Mia. Eso lo tengo bastante interiorizado pero aun asi soy humana y tengo corazon y late, late fuerte por alguien, por quien no deberia latir, pero ni modo se colo y ahora es el, el que mueve las pulsaciones y el que dirije mis sentimientos. 
Estoy triste, solo quiero llorar y encerrarme en mi habitacion y no salir jamas. No tengo ganas de ver gente, ni de hablar con personas y mucho menos de reir falsamente. Solo quiero seguir a Ana y Mia y hacer lo que me dicten. No comer, vomitar, ejercicio para moldear, gastar calorias y perfeccionar mi cuerpo. Eso es a lo que me voy a dedicar. Y no me importa nadie mas, porque a nadie le importo yo, nadie se preocupa por mi y ya estoy cansada, harta y hasta los huevos de que la gente me utilize en sus malos momentos y luego en los mios nunca estan. Ahora si quieren preocuparse por mi, no van a tener contestacion por mi parte. Porque ya poco me importan. Para lo bueno estan siempre, para lo malo nunca. Bueno pues yo no voy a estar ni para lo bueno y muchisimo menos para lo malo.

Abrazo la conviccion de que si me muriera no se iban a dar cuenta, ni lo notarian. Pues si llego a morirme..espero que no derramen ni una lagrima por mi, porque demostrarian una vez mas su falsedad.

De nuevo sola

 De nuevo me siento vacia. Sola. Mi unica compañia es la comida y Mia. Ayer cometi un gran error, que hoy me estoy lamentando. Llevaba tiempo pensando en hacerlo pero no algo me lo impedia, hasta que ayer me decidi a hablar con ese chico que le guste y que yo rechaze por miedo. Pense que el podia ayudarme y podia estar ahi conmigo apoyandome como amigo. Nos vimos, pero antes le pregunte si estaba dispuesto a estar ahi y a ser mi amigo y me respondio con evasivas. Debi haberme percatado de que algo no iba a salir como yo queria. Aun asi segui adelante y me vi con el, le conte lo que me pasaba y...para mi sorpresa no sabia lo que era la bulimia. Despues de un rato hablando y de decirme mil veces que volver a empezar de cero era la solucion me di cuenta de que no comprendio nada. Era otro mas en la larga cola que te decia unos cuantos consejitos y luego se iba. Yo me abri a el y no obtuve respuesta por su parte. 
Ya me canse de la gente. No quiero a nadie a mi lado. Odio a mis amigos. Estar sola es lo mejor. Y a partir de ahora, si alguien nuevo se cruza en mi camino, callare y guardare mi enfermedad en lo mas profundo de mi ser. Nadie se pone a comprenderme, a meterse en mi piel. Solo se limitan a decir que me tengo que curar y que vaya a un medico, de esa forma ellos se zafan de tener que involucrarse en mi recuperacion. Maldito egoismo, los odio! Y odio aun mas el haber intentado confiar en alguien y no haber obtenido la respuesta esperada. Pense que el era distinto pero no!! Es como todos, igual de egoista que todos. 
No quiero curarme, quiero adelgazar y conseguir estar perfecta. No me importa estar sola, aunque en algunos momentos necesite a mi lado a alguien que me abraze. Pero como no lo tuve nunca, no puedo extrañar algo que nunca tuve. Continuare mi vida asi, como esta, sola. No quiero cambios, no quiero que esto vaya a mejor, porque no se si el cambio sera a mejor o por el contrario todo vaya a peor. Conseguire ser como la modelo de la foto y mi vida sera perfecta. Cuando alcanze mis 54 perfectos kilos.  
Me acercare a Ana para que mis dientes no se debiliten por el acido y sean perfectos, para que deje de entrar veneno en mi cuerpo y aunque me muera de frio no me importa porque Ana me dara calor. La comida es mi enemigo y luchare contra ella hasta el final. 

Solo una ultimo cosa...Lo siento si hago daño a algunas personas por mi ausencia, pero deben comprender que mi situacion no es la mejor, que me siento hastiada y amargada por los desengaños y por la soledad. Debeis entender que no me siento contenta, ni feliz, ni con ganas de tirar para adelante. Solo quiero dormir...

Maldito!

Maldito! Maldito seas! Tu haces que empeore mi situacion. Tu me haces llorar y me incitas a comer mas. Quiero que te vayas de mi vida, quiero que desaparezcas y no vuelvas mas!!!!
Ayer me di cuenta de que mi ansiedad esta mucho mas alta por tu culpa. No puedo parar de comer por tu culpa. ¿Porque no puedo olvidarte? Ya no quiero quererte mas, estoy cansada de sufrir y sufrir, de llorar, de pensar en ti y saber que nunca estaras. 
¿¡Porque narices me tiene que pasar esto a mi?!!! ¿ Porque razon llegaste a mi vida y me la desordenaste aun mas?!!! 
Si era tan facil con los otros¿ porque contigo no?. Vete!!, vete de mi vida, de mi corazon y mis pensamientos
Ya no se que hacer para olvidarte, cada vez que me lo propongo o me lo repito se revierte el deseo y se hace mas fuerte lo que siento por ti. Yo controlaba muy bien mis sentimientos por los hombres, si me negaba a que me gustara uno u otro lo conseguia y los olvidaba y ya, no volvian esos sentimientos a aparecer....Pero es que contigo es todo distinto, me embaucaste lentamente desde el primer dia que te vi, sin yo saberlo me fuiste gustando poco a poco. No me daba cuenta de que te ibas robando mi corazon y mi alma cachito a cachito hasta llevartelos por completo. Son tuyos. Y quiero que me los devuelvas pero no se porque no quieres. Necesito mi corazon y mi alma conmigo para hacer que vuelvan a sonreir y para llenarlos de felicidad...con otra persona que si sea alcanzable. Porque desde que me di cuenta de que estaba enamorada de ti, no me he podido fijar en otros hombres. Es raro. Quisiera poder fijarme en otro chico para poder borrarte de mi vida, pero no me dejas hacerlo. 
Me asusta el pensar que siempre tendras mi corazon y que nunca podre entregarme al amor, que siempre voy a estar asi, llorando y sufriendo por  no poder tenerte.
Tambien me asusta mucho mas el pensar que nunca podre salir del agujero en el que estoy metida, estos dias que me he atiborrado a comida, mi cabeza no cesa: Gorda, gorda vas a acabar como una vaca...no deberias haber metido esa mierda en tu cuerpo...No puedo dejar de comer porque me siento vacia y la comida no llena porque despues del atracon me siento asquerosa y sucia y necesito volver a echarla fuera. Pero siempre queda algo dentro y se que eso se va a absorber y me va hacer engordar. Que ascoo me doy, soy una maldita vaca que no para de comer y comer. Quiero estar delgada y perfecta y no puedo parar de comer. Quisiera que mi estomago dejara de rugir cada vez que esta vacio, quisiera no marearme o sentirme sin fuerzas, asi seria mas facil dejar de comer...pero es fisiologia pura y no puedo hacerlo desaparecer. Solo me hace falta un poquito de fuerza de voluntad para poder negarme a la comida por completo y poder pesarme y ver que bajan y bajan las cifras de la bascula.
Ahora me siento mal y decaida... pero no voy a dejar que la grasa y las calorias de mas que tengo en mi cuerpo me venzan y hagan que no llegue a mi objetivo, lo voy a conseguir! Conseguire estar delgada, mis 54 kg, y sere PERFECTA. Y mucho menos voy a dejar que tu me impidas llegar a mi objetivo, porque a ti tambien voy a conseguir olvidarte a como de lugar, te iras de mi vida y nunca nunca mas volveras a entrar y de eso me encargare personalmente: de que me devuelvas mi corazon y mi alma y de que no vuelvas jamas a desordenar mi vida.

Soy una puta gorda que no para de comer, llevo todo el fin de semana sin parar de comer y mi cabeza me va a estallar, lo peor de todo es que no puedo salir a la calle a hacer ejercicio porque  no para de llover. No puedo controlar la ansiedad, al levantarme por la mañana lo unico que pienso es en comida y en alimentos que tienen como 1000 calorias. ¿ Porque me es tan dificil dejar de comer? Ayer no desayune y me fui de compras toda la mñana hasta las 5 de la tarde...al principio me sentia fuerte pero poco a poco se me fueron cayendo las energias...pense que me desmayaba en un momento y tuve que picar algo para poder seguir haciendo como si no pasara nada...Lo peor de no comer son esos mareos, el frio que entra por el cuerpo y que no se van ni con mil mantas...y... la tristeza, aunque ayer me levante con los animos subidos y contenta. 
¿ Que voy hacer? Necesito bajar de peso, pero cuanto mas lo intento me noto que en vez de bajar subo, pero es raro, porque noto que la ropa me va quedando cada vez mas grande y yo no lo veo en el espejo. Me miro y me veo cada vez mas ancha, ¿ me estare volviendo loca o una psicopata? Ya no se que pensar de mi misma...Ya no se en que me he convertido, no me reconozco. ¡Como es posible que me este haciendo esto! El estar delgada y perfecta prevalece por sobre todo los aspectos de mi vida y no puedo dejar de pensar en eso. Aunque me vea ingresada en un hospital y mal, no me importa si consigo llegar al peso perfecto. Creo que lo conseguire, esta costando pero voy a conseguir estar delgada, voy a conseguir ser perfecta y dejar de estar triste. Se que cuando este delgada dejare de estar triste y mis problemas se iran. 

Hay una cosa que no puedo entender bien, estoy tan enamorada que me hace sufrir y quiero olvidarte y odiarte..he dejado de verte...pero no puedes irte de mi cabeza. Todo el tiempo en mi cabeza, desde que me levanto, te busco en todos lados, hasta que me acuesto. Si estoy decidida a olvidarte, a odiarte,¿ porque no te vas de mi cabeza? No tengo muy claro quien manda en este tema si mi corazon o mi razon. Mi razon quiere olvidarte, pero es mi corazon el que se pone por encima de mi cabeza y hace que no pueda dejar de amarte. No se si como interpretar esto, no se si, el hecho de que no pueda olvidarte quiera decir que tengo que seguir esperando y con esperanza o que en la razon los sentimientos no valen y tengo que centrarme en olvidarle. Siempre me guie por la cabeza, pero llegaste tu y me pusiste mi mundo patas arriba, ahora el que manda en mi vida son mis impulsos, no soy capaz de controlarlos, pero en ningun aspecto Y eso no me gusta nada de nada.

Hace dias que no escribo, no sabia muy bien que sentia y ahora tampoco se que sentir.

No se si siento rabia o tristeza, amargura o impotencia. Pienso en mi vida y lo que me queda...me entristezco pensando que siempre voy a estar asi. 

Ya le confese a mi padre todo. Le conte como me sentia e incluso que vomitaba, quiere llevarme a un especialista pero yo me niego en rotundo. El dijo que en ese caso intentaria ayudarme el, pero tengo dudas sobre sus metodos de ayuda. Yo no puedo ayudarme asi que no se si el pueda hacerlo.

Por una parte me senti liberada, de unos meses a esta parte sentia todas las mañanas una opresion en el pecho que no me dejaba respirar y desde que hable con el ya desaparecio. Asi que supongo que seria mi silencio lo que me causaba esa opresion. Sin embargo, por otro lado no me siento bien al haberle contado de mi enfermedad, ahora se que cuando me mira o me pregunta si estoy bien lo hace pensando en que soy bulimica y se refiere a eso y eso no me hace sentir muy comoda. 

Tengo una familia enorme y aun asi me siento sola. Cuando mas lo necesito no tengo a nadie al lado que me abraze fuerte y me diga tranquila, pasara. 

Estoy triste, apatica con mi vida y mi curacion. Quiero dejar de sentirme asi y recuperarme pero no quiero que nadie me quite mi idea de adelgazar ni quiero que me hagan aceptarme asi como estoy. No quiero aceptarme asi, gorda, yo quiero ser feliz siendo delgada. Y sin embargo me cuesta tanto, por culpa de la maldita ansiedad que todo el tiempo anda apareciendo para que me atiborre a comida. 

En que momento me converti en este monstruo, en que momento decidi hacerme esto. No quiero vivir, quiero morirme y dejar de sentirme asi. Es la solucion. Como le hago para seguir? Como le hago para vivir? Como le hago para dejar de llorar de una vez? Y como le hago para sacarte de mi mente y de mi vida?? 

Maldito seas, como es posible que entraras en mi vida y me la volvieras patas arriba. Por tu culpa mi ansiedad se incrementa y haces que me atraque a comida y me sienta asquerosa por ello. Nunca podre alcanzarte y quiero olvidarte, odiarte pero no puedoooooo!!!! Cada vez que digo la frase -tengo que olvidarme de el- oigo una voz o una sensacion que me dice que no. No se que es...pero me viene del corazon y no se porque me pasa esto. Quererte y no poder tenerte me mata...y no quiero seguir sintiendo esto por ti. Desaparece de mi vidaaaa!!! ¿ Porque era tan facil con los otros hombres? Simplemente me prohibia que me gustaran y ya...me olvidadaba de ellos sin  problema...pero tu...tu estas siendo muy dificil...nunca me habia pasado lo que siento por ti con otro hombre. Nunca habia llorado tanto por amor, por un hombre como contigo. 

Pero se que lo conseguire, conseguire olvidarte y sacarte de mi mente y mis pensamientos, me costara pero lo conseguire. Quiero poder verte y no sentir nada, solo alegria. Aunque por un lado mi corazon anhela estar contigo y sentirte como hombre, anhela apretarte contra mi cuerpo y que me hagas la mujer mas feliz del mundo. Mi corazon desea que tu puedas, quizas ayudarme a superar mi enfermedad. Sueño con estar contigo y ver esa sonrisa que tanto me gusta, mirar tus ojos y dormirme a tu lado y que me abrazes y me beses. 

Eso es lo que sueña mi enfermo corazon...la realidad es que ni estas en mi cama para abrazarme, ni besarme, ni me ayudas a superar mi enfermedad, solo la empeoras mucho mas.

Ojala llegue a estar delgada y perfecta...Tengo que conseguirlo...ser una princesa. No me importa que mi cuerpo por dentro se este destruyendo porque por fuera se vera perfecto. 

           

Me doy asco por ser gorda y fea, hare todo, todo lo que pueda para ser delgada y perfecta. Asi es como alcanzare el exito y la felicidad.

El final...

Lo he intentado, he puesto de mi parte para no estar triste, pero no lo he conseguido. Nadie dijo que fuera facil, que lo superaria en un dia, pero es que ya...ya no puedo mas...ahora si que no puedo seguir. Estoy sin fuerzas, sin energia. No hay ilusion...
Sigo con la conviccion de que la solucion a mi problema es morir, asi ya no podria sentirme triste y sola...se acabaria todo. Y creo que es lo mejor. Ya no me importa mi familia...llevo viviendo por y para ellos 24 años..no he hecho nada por mi. Todo lo que hize fue por ellos. Me saque la carrera por mis padres, tengo que sonreir por mis padres y yo quee!!!! Nadie piensa en lo que yo siento jodeeer! Nadie, nadie se ha parado a pensar en lo que yo estoy viviendo, nadie se ha puesto a preguntarme porque deje de lado a mis amigos... Ya me canse...me canse de vivir...y ahora no me importa la opinion de nadie...Solo tengo un pensamiento...morir.
Morir...porque no puedo llegar a mi objetivo de estar delgada y perfecta, porque no puedo cumplir mis sueños, porque estoy sola. 
La felicidad me rodea y yo estoy tan triste, hoy a mi cuñado le seleccionaron para trabajar en Granada, estaba esperando ese trabajo desde hace meses y ya se lo dieron. Mi hermana y el ahora si van poder irse a vivir juntos y estan tan felices por ello. Yo me alegro por ellos pero no puedo evitar sentirme triste por mi situacion. Yo nunca podre irme con una pareja a vivir o formar una familia, no sabre lo que se siente, no sabre nunca lo que sintio mi hermana esta mañana al saber del nuevo empleo y del paso que significaba para ella. Ella esta tan feliz y yo tan triste...yo tambien quiero estarlo, pero no puedo...
Todo es tan horrible, mi vida es un asco, odio mi cuerpo, odio estar gorda y por mas que intento no adelgazo. Cada vez que me miro al espejo veo que mis caderas ensanchan mas y mis piernas crecieron en ancho. Que hagooo Dios mioooo!!! Quiero dejar de sentirme asi!!! No puedo parar de comer, la ansiedad y el vacio interno que tengo hacen que coma y coma y me atraque y luego me siento tan mal...intento no vomitar pero al final siempre termino tirandolo todo por el WC. Se que esta mal vomitar pero es la unica forma de echar todo el veneno y de no engordar. Tengo que bajar 4 kg y por mas que lo intento no noto nada en mi cuerpo. Intento visualizar mi cuerpo con 11 kg menos, para asi motivarme pero lo unico que consigo es seguir viendo a una gorda asquerosa en el espejo. 

Mi sueño siempre fue casarme y tener una familia con hijos y al ver que no voy a poder realizarlo...pienso que voy a estar sola siempre...sin nadie al que ver despertar en mi cama...Dios mio que triste es todo esto. No aporto nada a mi familia, ni al mundo. Estare sola y triste, hundida mientras veo que mi hermana se casa y forma una familia y es feliz, o mis primas se casan y son felices junto a sus parejas y con su vida...yo mientras estare sola y teniendo que fingir que estoy bien...mientras por dentro mi corazon enfermo llora de rabia, impotencia y amargura. 

No se cuanto tiempo aguantare asi...no tengo fuerzas...asi que el tiempo que me quede o bien que sea para decidirme por morir o seguir viviendo muerta en vida. 

Delgada y perfecta ese es mi objetivo.

Mia volvio otra vez...de nuevo otro atracon...esta vez no pude vomitar porque justo llego mi hermana a casa y no pude hacerlo con ella dentro de casa. Senti y siento como poco a poco el veneno se incrusta dentro de mi cuerpo y me hace engordar...Esta noche toca quemar todo, esta noche toca matarme a ejercicio para poder deshacerme de esa mierda. 
Tengo que conseguir bajar 4 kg en tres semanas...tengo que controlar la ansiedad y tener fuerza de voluntad para hacer mas sesiones de ejercicio, aunque este muy cansada o me sienta sin energias. Tengo que hacer resurgir a Ana...dejar de comer...Adelgazar es lo mejor que puede pasarme. Se que si adelgazo mis problemas se iran...

Ayer tenia la conviccion de que morir era la solucion a mis problemas, hoy me di cuenta de que no es la solucion...pense que si no me gusta mi cuerpo, tengo que hacer algo para cambiarlo y estar delgada, si no me gusta mi trabajo tengo que buscar uno que me realize como persona, si no me gusta mi carrera tengo que luchar por llegar a esa que si me gusta.
No vale la pena seguir llorando por alguien al que ahora no puedo tener, mi espera sera larga o incluso puede ser eterna, pero si decidi agarrarme a el para poder recuperarme tengo que seguir fija en mi decision. Asi que aqui seguire intentando hacer aquello que me gusta y queriendome a mi primero para que de esa forma...la vida y el tiempo haga que me ames tu tambien. Y si no apareces no me importa, porque aunque acabe mi vida sola, se que en mi soledad tambien habra felicidad y eso...ahora es lo que me importa ser FELIZ y poder vivir como deberia haber vivido estos 24 años atras.