Recaida.

Hola princesas, me encuentro de nuevo perdida. Han pasado varias semanas sin escribir y se han sucedido varias cosas. La primera deje a mi entrenador personal. ¿ Porqué? Me empezó a gustar y  los días que entrenaba con el se volvían horribles, hasta el punto de que me entraban taquicardias. 
No le he dejado definitivamente, le dije que solo por un tiempo. 3 semanas en concreto. 3 semanas en las que me he propuesto adelgazar lo máximo posible y olvidarle, porque es un error seguir pensando en alguien a quien no le gustas. Tengo que sacarle de mi cabeza. La verdad desde que le dije la semana pasada de dejarlo por un tiempo me quité un peso de encima, pero llegará el día en que vuelva a entrenar y ese día me da miedo. Tengo 3 semanas para cambiar, para dejar los atracones y los vómitos y la tristeza. Esa es una de las razones por la que decidí dejarle. Los días que entrenabamos después me daba tal ansiedad que me ponía a comer y comer y no veía muy normal estar gastándome un dineral en él para que luego no me hicieran efecto los entrenamientos. Así que por estas razones decidí dejar un tiempo en el que yo me estabilize y olvide de una vez los atracones y la comida para poder llegar a mis 54 kg. 
Hablando de peso el domingo tocó día de pesarse y bajé. BIEEEN!!!! jajajaj peso 68,8 kg. No ha sido mucho pero al menos en el peso ya no pone 69 y eso me alegra. Me propuse para esta semana llegar a 67,5 pero ayer y hoy lo estoy estropeando mucho. 
Ayer me inflé a comer y hoy de nuevo también. No encuentro una motivación. Estoy sin trabajo y eso me frustra muchísimo. No se que va a pasar con mi vida, no se en que trabajaré o si seguiré viviendo en casa de mis padres todo la vida como si de una retrasada se tratara. 
Yo quiero ser independiente y tener un trabajo y ganar mi dinero y poder comprar todo lo que me de la gana sin dar explicaciones a nadie. Pero esta situación...estar sin hacer nada. Me entristece mucho y empeora mi enfermedad. 
El sábado una amiga me dijo que no veía justo que yo estuviera perdiendo mi vida encerrada en casa. Que era una mujer guapísima, atractiva y joven y que tenia que salir a la calle y divertirme. Tiene razón es solo que este estúpido miedo o fobia social no me deja, me paraliza. Me da pánico ir a una discoteca y ver mujeres mas delgadas que yo. Pienso yo soy una gorda asquerosa de la que todo el mundo se va a reír. Se que solo esta en mi cabeza,  que cuando salgo es todo lo contrario los tíos me piropean y se paran a hablar conmigo. Pero ¿ Porque no puedo verlo así? ¿ Porque no puedo ver esa belleza que todos ven? 
Me encantaría ser una mujer segura de si y con la autoestima lo suficientemente alta como para decir aquí estoy yo y no me importa lo que la gente opine sobre mi.  
No se que como conseguir eso. 
Alguna sugerencia... 

Dado que estos días a sido un sin fin de comida. de aquí al domingo reduciré la ingesta a 700 calorías y cuando se acerque el viernes ( que no estarán mis padres para controlarme) solo tomare líquidos.  

Espero llegar al domingo con 67. Si no puuuf.

He perdido casi 3 kg, y hoy por la mierda de la regla y el desajuste de hormonas que crea caí en el atracón. Ahora me siento asquerosa y como una mierda por no haber podido controlar ese instinto. Me propuse llegar a 68 para esta semana y pienso cumplirlo. Para subsanar el atracón hay que ayunar y eso es lo que me toca a partir de lo que queda de día y mañana. Espero cumplirlo. 
Por una parte me siento bien porque la bascula dice que he perdido peso pero por otro lado yo no lo noto. Es tan raro. Creo que me estoy volviendo loca. La bascula dice que perdí, me entra ropa que antes no me podía poner, como unos pantalones de la 38. Y eso debería alegrarme pero no es así. Cada vez que me miro al espejo solo veo grasa, michelines y una mujer gorda y fea. ¿ Porque no podre ver la realidad? ¿ Porque me pasa esto? Yo quiero quererme y aceptarme, pero no puedo conseguirlo. 

Cambiando un poco el tema con mi entrenador personal las cosas no van muy bien. No es que el sea mal profesional, todo lo contrario estoy notando resultados en mi cuerpo en poco tiempo, pero cada vez que llega el día que tengo que entrenar con él se me vuelve cuesta arriba. Me veo tan gorda que creo que él también me ve así y me da vergüenza que me vea. He pensado miles de veces que fue un error contratarlo y también en dejar el entrenamiento, ¿ pero que excusa le pondría? - Oye  no puedo seguir porque me siento la mas gorda del mundo y me da vergüenza que me veas así. Creo que se reiría en mi cara. 
Para acabar de joder más la historia me empezó a hacer tilin el chico. Y es que princesas,  esta muy guapo y tiene un cuerpazo. Pero claro obvio yo no le gusto y descubrí que tiene novia y como siempre, soy yo la que salgo perdiendo. Así que no se...me entristece pensar que no podre estar con nadie, que a nadie le guste. 
Además  lo peor es que no para de preguntarme cosas como si comí, si desayuné o lo que me gusta comer...y ya no se como evadir las preguntas. Espero que no se ponga insistente porque en ese caso si tendré que dejarle, no voy a consentir que entre en un tema que a nadie dejo entrar. 

El domingo volvere para poner que baje hasta 68 y espero que sea mas. Animo princesas. 
QUERER ES PODER. 

Un año mas.

Me siento fatal. Había conseguido adelgazar durante toda la semana. Mi familia lo había notado y me lo habían echo saber. También la bascula lo reflejaba. Aunque yo seguía y sigo viéndome como una gorda asquerosa. Como iba diciendo la semana había ido bien y llego el fin de semana y de nuevo a comer. Tuve que pasarlo con mi padre y ni modo no puedo ayunar. Además la incitación a comer me produce ansiedad. Hoy es mi cumpleaños y comí con la familia para celebrarlo, comí tarta y mil cosas mas. Me siento tan culpable. Siento que todo lo que baje durante la semana lo volví a recuperar. Fisiologicamente me siento fatal. Mi barriga esta hinchada y me duele por haber comido. 
Mañana iré al gimnasio y tendré sesión con mi entrenador personal y no quiero ir. Creo que debe pensar que soy una gorda que jamás podrá adelgazar o ponerse en forma. 
Estoy asquerosa y ademas tengo ganas de vomitar. Quisiera irme a la calle y correr durante horas para quemar todo lo que comí estos días. Aunque paradojicamente hoy estuve con la bici. Supuestamente quemé calorías o eso es lo que dice mi padre, pero yo no lo noto. 

No quiero que llegue mañana, quiero quedarme en la cama y sin comer nada. Estoy harta de meter mierda a mi cuerpo y no adelgazar nada o estropear el trabajo de 5 días. 

De nuevo mañana es lunes. día de volver a empezar. Tengo de nuevo una semana para bajar y controlarme. 
Creo que en vez de 800 reduciré a 600. Y mañana comprare pomelos para desayunar zumo todas las mañanas. Tiene pocas calorías y propiedades antioxidantes y diuréticas. 

Ire contando a lo largo de la semana. Buena semana princesas!

Buenos días príncipes y princesas. 
Llevo una semana un poco rara. Mi dieta de 800 calorías ha ido bien y mal. 
He tenido días de bajón y atracón y días de ayuno y bajón. Vamos que ya no se que narices hacer, aunque si tengo que elegir. prefiero los días de ayuno y bajón porque al menos no meto comida a mi cuerpo.
Sigo gorda como una vaca y como os dije quise que pasaran 2 semanas para darme tiempo a bajar uno kilos antes de contratar un personal trainer y ya han pasado ese tiempo y lo he contratado, pero me arrepentí y mucho porque si me vierais...me da vergüenza y tristeza que un tío que esta fuerte y con cuerpazo ( se ve que se cuida muy bien y sobre todo la alimentación) me vea a mi que soy asquerosa. Pero ya no me puedo echar atrás, he pagado 100 eurazos y como para perderlos. 
Mañana empiezo y bueno a ver que pasa, al menos él me ayudara  a realizar ejercicio mas intenso y quemar mas calorías. Solo queda que el monstruito no aparezca después de las sesiones. 

Intento cambiar por dentro para así poder superar todos mi miedos y poder dirigirme al cumplimiento de mis sueños, es complicado desaprender rasgos de personalidad que están muy arraigados. Estoy en ello y se que podre dejar de ser yo y poder convertirme en esa persona perfecta que siempre quise ser. Una Princesa. 

Para aquellas princesas que sienten que no pueden mas y que seguir adelante es imposible. Si quieren cambiar aquí les dejo este libro que os puedo asegurar que es buenísimo y muy efectivo si seguís lo que dice. 

Que tengáis una estupenda semana y gracias por visitar mi blog, me hace muchísima ilusión cuando veo vuestras visitas.

Hola Princesas, os cuento mi día de ayer. Me propuse empezar la dieta de 800 calorías y bueno la cumplí salvo que me pasé en 107 calorías. No estoy muy orgullosa; pero nada de venirse abajo porque hoy haré que si sean 800 exactas. Me encantó sentir la sensanción de hambre, sobre todo a la hora de la comida, justo 15 mins después mi estomago comenzó a estar vacio y eso me dió una sensación de poder indescriptible. En cuanto al monstruito de la ansiedad, pude con él sobre todo en la noche. 

Mi menú de ayer: 

- DESAYUNO: 1/2 tostada de pan ( 64g), una cucharada de aceite de oliva, una loncha de pavo y café con leche. 

- ALMUERZO: Verduras al vapor, ( un plato mediano, aunque no lleno). 1/2 tazón de fresas. 

- MERIENDA: Yogur edulcorado 0%.

- CENA: 1/2 Cuenco de crema de verduras, plátano y kiwi. ( En el plátano es donde me pase de calorías, no debería haberlo tomado). 

2 litros de agua. 

Todo esto sumaron 907 calorías, es mucho pero prefiero empezar así y acostumbrar a mi cuerpo a ir rebajando calorías poco a poco, ya que si comienzo con 500, aparece el monstruo y eso si que no. 

Por otra parte todos los días voy al gimnasio y me estoy planteando coger a un entrenador personal, pero no sé  si contratarlo ahora o dentro de dos semanas como regalo por haber perdido peso en estas dos primeras semanas. Estoy ahí decidiendo. En gran parte creo que no lo hago por que no quiero que me vea tan gorda como estoy. Y si espero 2 semanas, aunque seguiré estando gorda, pero con 3 kg menos me veré mucho mejor. 
Por otro lado pienso que si lo contrato ahora me motivará para levantarme en las mañana, pero me pesa más el que me vea tan gorda. Así que creo que sera mejor contratarlo en dos semanas.  

Con respecto a Pablo, voy poco a poco olvidándole, hoy estoy mucho mejor que ayer. Espero que mañana sea aun mejor que hoy y día tras día mire mi vida y me enamore de ella y me desenamore de él. 
Animo princesas YES WE CAN!

Buenos días princesas y bienvenido un mes nuevo. 
Como pensé el 1 enero este año sera de cambios buenos. Y estoy segura de que cada mes que pase vendrá cargado de alguna sorpresa buena que con mi positividad y ganas habré atraído. 

Se que este mes de Marzo volveré a trabajar y adelgazaré varios kilos, que no volverán a llenar de grasa mi cuerpo. 
Para adelgazar comenzare una dieta de 800 calorías, que iré bajando sucesivamente hasta llegar a 500 calorías por día. 
Me he bajado una app que es buenísima y comparto con vosotras por estoy segura de que os ayudará mucho como a mi. " FatSecret" En ella encontrareis el número de calorías que tiene cada alimento, con marcas de supermercado y de restaurantes como McDonalds, Fosters Hollywood.También cuenta las calorías quemadas con el ejercicio que registres.  Y por supuesto al anotar cada día lo que se consume recuenta el total de calorías ingeridas en todo el día. 
Ya no mas  atracones y comer sin parar. Cada vez que lo hago me siento como una mierda y además no le sienta nada bien a mi cuerpo, el vomitar después de cada atracón me esta causando efectos negativos en mi organismo y yo quiero vivir, no acabar muerta. 
Por eso como mi primer y primordial objetivo es adelgazar creo que restringiendo la cantidad de calorías sera la mejor opción, además cuando no como me siento tan bien. Poderosa. 

Iré anotando cada día lo que como y también cada semana el peso que voy bajando. Normalmente los lunes es comienzo de dieta y olvido de lo hecho en el fin de semana, ¿cuanto durara hasta que llegue la ansiedad? No tengo una respuesta, pero pondré toda mi fuerza de voluntad para cumplir la dieta. 

Ansiados 54 kg voy a por vosotros. 

Bueno con respecto a Pablo, en proceso de olvido. En el trascurso de la mañana no podía parar de pensar en él, e incluso lloré y pedí explicaciones de porque me ha pasado esto, porque me enamoré de alguien así. No sé si encontrare una respuesta, pero confió en Jesús para que me ayude a olvidarle. 
Yo conseguiré olvidarle, y vivir mi vida. 

Espero que os sirva la app y que os la descarguéis. Ánimo princesas que todo lo que os propongáis lo conseguiréis y nada ni nadie se podrá interponer. 

Que cansada estoy de seguir pensando en ti, no lo puedo evitar. Estoy tan enamorada de ti, que pasas mas tiempo en mis pensamientos que en mi realidad. 
Te dije adiós hace unas semanas y me reafirmo en él, pero es tan complicado intentar hacer mi vida sin pensar en la persona a la que tanto quieres y necesitas. 
Hoy después de pasar un día de excesos y recaídas en los atracones, me doy cuenta de que los provocas tú. Me impides ayunar, ser feliz y reírme. En definitiva me impides vivir mi vida. Y aunque te odie por eso, es mas fuerte el amor que siento hacia ti. 
Quiero olvidarme de ti, porque solo me has dado lagrimas y amargura. Se que no sera fácil arrancarme este sentimiento que se creo hace 1 año y unos meses de mi corazón y mi alma, pero no parare hasta conseguirlo. Vuelvo a reiterarme pero necesito vivir sin ti, vivir mi vida. Tú vives la tuya y yo no te importo en lo mas mínimo. Espero poder conseguir eso mismo. Borrarte de mi vida y de mi corazón. 

Le amo, le amo tanto que me hace daño este amor, que me volvió la vida del revés. Pero tengo que ver la vida bonita aunque este del revés. 

Yo te voy a olvidar. Voy a conseguir arrancarte de mis adentros. Voy a cumplir mi sueños. 
Voy a seguir continuando en alargar los pequeñitos momentos de felicidad que tengo para que se convierta en un estado del ser y un rasgo de mi personalidad. Ya no voy a llorar mas por alguien que no llora por mi. 
De nuevo ADIÓS, otra vez lo escribo, y lo pondré cuantas veces necesite hasta que se convierta en una realidad.