Poco a poco...

Tras muchos meses sin pasar por aquí, hoy vuelvo a escribir. Porque me siento mal y...sin ganas de nada. 
He conseguido bajar de peso 4kg y medio menos. Es un avance. Aún me quedan 3 kg y medio para estar aceptable y espero quitarme toda la grasa de mi cuerpo. Me veo mejor pero aún siento repulsión y asco por mi cuerpo. Me entristece la idea de pensar que hay miles de mujeres mas guapas y delgadas que yo y que son deseadas por hombres. Me propuse entrenar para conseguir el cuerpo de mis sueños y aunque intento ir al gym la pereza y el pensamiento negativo me puede. Sigo intentándolo...
Los atracones poco a poco se van controlando, gracias a Dios, y pienso erradicarlos de mi vida. Mi cuerpo se resiente con cada atracón. Mi ánimo baja y no puedo permitir eso.
Tengo que conseguir la constancia para ir al gym todos los días y entrenar. Es mi objetivo. 
Necesito motivación para levantarme en la mañana y disfrutar el día pero me preocupa el hecho de que cuando suena el despertador solo hay una cosa en mi cabeza: Seguir en la cama todo el día...
Siento que me explota la cabeza....

No dejo de pensar en él..Mi cantante de cuarta. ¿Qué me pasa? Es que no le gusto, ni siquiera pensara en mi y yo aquí como tonta triste pensando en que podrá pasar algo...
Como puedo pensar que...mis pensamientos malditos solo me confunden y ya no sé si es real o fruto de mi mundo paralelo. 
Hoy estuve viendo fotos de su exnovia y...ella es guapísima, espectacular. Y yo...fea y con este cuerpo que da asco. ¿Como puedo hacerme ilusiones? ¿Como puedo pensar que me miraba en los conciertos? Él juega en otra división y yo estoy muy por debajo. Tengo que olvidarme de Él ya! 
Pero no se como hacerlo...Todo el tiempo siento que quiero ir a verle actuar...pero que más daría...solo sería una noche y ya no volvería a verle. Y esa noche...pues..no pasaría nada.
Maldito cruce de miradas, malditos ojos negros que no puedo borrar de mi mente. Maldita suerte que hace que no me lo cruce por la calle viviendo en la misma ciudad.
Por otro lado pienso en que él no me pega nada, es todo lo contrario a mi. No es culto, tiene tatoos, piercings y seguro se mete droga. Es hombre de acostarse con cualquier chica en la misma noche y encima se lo tiene muy creído. Buuf teniendo todas estas cosas malas...¿porque sigo comiéndome la cabeza con el? Si que lo sé...Me encanta.

Hoy mejor no me hubiera despertado, ni levantado...mejor hubiera sido quedarse metida en la cama...aunque ello supusiera perder un día de mi vida. 

¡FUERA!

¡Fuera de mi vida! No le quiero más atormentando mi mente. Vete de mi cabeza maldito cantante de cuarta. Fuera sus ojos de mi cabeza. 

Me está destruyendo! No hago más que pensar en él, soñar con él. No me deja estudiar, concentrarme en mi vida y la consecución de mis sueños. Quiero que se vaya. 
Desde hoy voy a olvidar sus ojos. Sus malditas miradas, irreales. Que no están dirigidas a mi. 
No sabe quien soy. No le gusto. 
Quiero dejarle atrás y no volver a verle en redes sociales, en el escenario....
Es tan difícil ser feliz, estar alegre, no tener esta maldita opresión que me ahoga cada mañana. 

Estoy cansada de no sentirme querida, de que el hombre que me gusta sea inalcanzable. 
He desaprovechado meses y meses sin hacer nada. Mi exámen se ha ido a la mierda y eso me hace sentir tan mal que mi cuerpo esta reaccionando a ello. Quiero mandarlo todo a la mierda. Quiero tirarme al vacío y olvidar este maldito mundo y esta gente con la que me ha tocado estar.
¿Porque es todo tan complejo? Dicen que la vida es simple y que las personas la complicamos...creo que la vida es una mierda. 

Él llego a mi vida sin hacer ruido, y fue este verano cuando cruce mi mirada con la suya, maldita noche, maldito momento. La siguiente vez y el siguiente concierto fue aún peor porque me acerqué a él para una foto y de nuevo un cruce de miradas intenso sucedió. Tengo sus grandes ojos negros grabados como si de mi piel se tratara. Su cara al verme me transmitió que ya sabia quien era. Me quede tan paralizada que no pude articular palabra. El me dio dos besos y me fui...El siguiente concierto fue un sueño hecho realidad. Se dedicó a mirarme todo el rato mientras cantaba. Me sonreía y yo...tonta...absurda se la devolvía. Tras terminar el concierto esperé a que sucediera el momento de que se acercara a mi. De nuevo una desilusión...solo obtuve un tropiezo de su pie con el mio y su posterior disculpa con una caricia en mi hombro. De nuevo me quede paralizada, sin poder hablar y tan solo pude transmitirle un gesto frío de mi cara. ¿Realmente me miró a mi? ¿A qué quiere jugar? Preguntas a las que no les encuentro respuesta. Un último concierto, y digo último porque es el ultimo al que iré. Un concierto donde noté su mirada sobre la mía pero con un juego. Cuando estábamos cerca no coincidía su mirada con la mía pero desde el escenario, desde la lejanía si. ¿Tanta vergüenza le doy para no querer mirarme cuando estamos espalda con espalda?

No quiero obsesionarme con él, mas obsesiones no! 
Soy una vaca con piernas de morsa. Mi cara es una hogaza de pan. Y por esto no le gusto a él que es alto, guapo, y con un cuerpazo de gimnasio. El no necesita acercarse a las mujeres, ellas se acercan a él. Y por eso creo que espera que yo me acerque, pero eso no va a ocurrir. 
Necesito estudiar el maldito exámen, no voy a sacar plaza porque no me la merezco y porque no he estudiado. Pero al menos quiero presentarme y defenderlo. 

Me voy a olvidar de él, fuera ya! Voy a centrarme en estudiar y adquirir nuevos y refrescar conocimientos. 

Solo tengo que centrarme en adelgazar, conseguir la perfección, responsabilidad para llevar a cabo lo que me propongo y estudiar. 
Me odio, porque no consigo hacer lo que me propongo. Voy a vivir la realidad, y no en mi mundo creado para evadirme. Ese mundo debería haberlo destruido al terminar el colegio pero seguí haciéndolo crecer y ahora ese mundo encantado forma gran parte de mi realidad/irrealidad. 

Aunque quiero olvidarle, hay algo en mi adentro que me dice que pasara algo, pero...esta vez no voy a hacerle caso a mi voz interior, esta vez le cortaré la voz, alas y todo aquello que sea necesario para evitar sufrir y decepcionarme por que no se hayan cumplido mis expectativas.

No voy a mirar más al pasado ni ha lamentarme por lo que pude haber hecho y no hice, voy a mirar el presente y en el tiempo que me queda, que aunque poco lo aprovechare tan bien, que haré que mis días sean largos como semanas. 

FUERA atracones, FUERA tristeza, FUERA lamentaciones, FUERA vivir en el pasado, FUERA hombres, FUERA amor y...FUERA CANTANTE DE CUARTA: Aunque me cueste, aunque tenga que luchar contra mis impulsos de querer ir a verle. Lo voy a olvidar. Nadie, volverá a descentrarme de mis objetivos. 

Voy a intentarlo una vez más, a ver si es la vencida. 

Mientras tanto os dejo esta canción. 

La próxima vez que vuelva por aquí, habré dejado peso, porque a partir de esta noche comenzara mi ayuno. La comida no me va a ganar la partida. 

En proceso.

Queridas princesas y príncipes. No estoy en el mejor momento físico de mi vida. Estoy tan gorda que me cuesta salir a la calle. Me da vergüenza que la gente me vea así. Pero ayer comprobé que soy una mujer que puede enfrentarse a lo que se proponga. 
Ayer fue una noche que recordaré no sé si por toda mi vida pero si por muchos años. 
Quedé con mi amiga y 6 tíos desconocidos. Yo no podía sentirme mas fea y gorda y no quería ir. Por un lado pensé no quiero que me vean estos chicos y por otro dije esto solo esta en mi cabeza, voy a ir y a enfrentarme a mi miedo.
Pues eso hice, fui y no me arrepiento en absoluto, es más quedé con las ganas de repetir porque me sentí y me hicieron sentir como si les conociera de toda la vida. En ningún momento me sentí guapa, ni deseada, todo lo contrario todo el tiempo estaba pensando en:- se me vera muy gorda, -que pensaran ellos de mi. Pero aun así con esos pensamientos en la cabeza fui capaz de hablar y compartir conversación. 
Se que no puedo seguir atracandome a comida para aguar mis penas y mis frustraciones porque así no se irán. Se que adelgazando es como encontraré mi felicidad y mi bienestar psíquico. Haciendo ejercicio todos los días y moldeando mi silueta hasta alcanzar la perfección. 
Voy a intentarlo de nuevo. Hoy me siento bien, con ánimo de cumplir mi dieta a rajatabla y coger mi exámen por los h* y sacar esa plaza. 

Hoy voy a aprovechar mi día, no se mañana que pasará, si me encontraré mejor o si volveré a pensar que morir es la solución, pero de momento hoy he decidido optar por vivir. 

Espero poder contaros en el próximo post que baje, ya que tengo un cumple muy chic el jueves que viene y tengo que estar bien guapa. Please monstruito quédate en tu cueva y no salgas a comerme. 

No puedo mas. Quiero gritar ayudaaaa! pero nadie me escuchara. Me siento sucia, asquerosa. No puedo estar mas gorda. 

No puedo mas.

Quiero adelgazar pero esta maldita ansiedad me mata y me aboca a comer y comer. 
Como sin hambre, como hasta cuando se que me va a sentar mal. 
Parezco un rollito de primavera, lleno de grasa. 
Estoy triste, apatica. Sin ganas de luchar por nada. Sin ganas de vivir. 
Mi examen?...Que voy hacer con el? Que voy hacer con mi vida?. 

No puedo mas. Siento morirme. Todo mi sufrimiento se acabaria. 

No se que hacer. Ayuda!

No quiero seguir en este maldito infierno. Quiero vivir. Sentirme viva. Aprovechar cada día y vivirlo hasta quedar rendida. Cuanto más adelgaze mejor me sentiré y con esa felicidad podré alcanzar el propósito. Podre ser libre. A partir de mañana, seré otra, esa que siempre soñé. Una mujer...Perfecta. 



La vida comienza a cambiar cuando uno mismo cambia la forma de verse a si mismo. 

Hola princesas, anoche caí en la cuenta de algo que forma parte de mi realidad. El paso del tiempo. Me dí cuenta de que tengo 27 años y que el próximo año cumpliré 28. Pensé: ¿ Qué has hecho en todos estos años?...Nada. Me puse tan triste que preferí dejar de pensar. Pero no puedo evadir algo que es real. 
Mi situación es: sin trabajo, viviendo con mis padres, sin dinero, con una profesión que odio y lo peor con un pasado que me atormenta y me persigue sin parar. 
He perdido los mejores años de la vida de una persona. Me he dedicado a comer, ver telenovelas y a estar encerrada en casa. Mi tiempo libre lo he pasado haciendo eso cuando lo que debería haber hecho es salir a la calle y respirar aire fresco. Ahora sigo haciéndolo, porque mi maldita enfermedad me domina. Me esta absorbiendo el alma y no se como pararla. Mi alrededor cambia pero yo sigo en el mismo sitio estancada. 
No quiero seguir así. Quiero vivir y levantarme cada día con ganas de empezar de nuevo. Sin miedo. Tengo que concienciarme de que nadie me hará daño, ya no estoy en el colegio.
¿Como hago para cambiar mi vida y dejar de ser yo misma? Mi pasado me pesa mucho y dejó muchas secuelas en mi carácter, no se como deshacerme de ellas y seguir hacia adelante. 
Estoy desesperada. Quiero ser responsable, disciplinada, seria en lo que me propongo. ¿ Como hago? 
Siento que no sacaré plaza, que no superaré mi exámen y me veré otro año mas aquí. Y esa idea, solo pensarla ya me asfixia. 
Si me saco esa plaza mi vida cambiaría por completo, sería el primer paso de todos esos objetivos que quiero cumplir. Tras esta especialidad me volvería a examinar para sacarme la de enfermería del trabajo. Tras eso buscaría trabajo, que seguro me saldría, haría el máster que tengo en mente desde hace tiempo y podría ahorrar para pagarme la carrera que si me gusta de verdad. Mi vocación verdadera. Pero todo eso no se hará realidad si no me esfuerzo al máximo para conseguir el primer paso que es esta primera especialidad. 
Dios! Pienso en lo que mejoraría todo, ganaría dinero todos los meses. Podré comprar el vestido que yo quiera para la boda de mi hermana y los zapatos. Podre comprarme toda la ropa que quiera y del precio que sea....mmm esto parece el cuento de la lechera. Solo podre conseguir eso si trabajo duro estos últimos meses.
No se como voy a cambiar toda esta tristeza y apatía en motivación y ánimo. Supongo que tendré que encontrar alguna forma. 

Odio a esa hija de la gran puta! Odio a mi madre. Ni siquiera se merece llevar ese título. Nunca ha actuado como tal. Solo se ha dedicado a amargarme la vida, hacerme sentir mal y que yo siempre sea la culpable de todo. Juro que si tuviera el valor de matarla lo haría con mis propias manos.
La odio tanto!! Solo quiero hacerla desaparecer de mi vista. No quiero ni mirar esa puta cara de foca amargada que tiene. Por su puta culpa yo estoy enferma. Ella me regañaba de pequeña por comer, me decía que iba a engordar, me hacia sentir culpable por todo lo que me llevaba a la boca.
Lo peor de todo es que va de víctima, es tan prepotente que no es capaz de reconocer sus errores. Mil veces le han dicho que ella tenia la culpa de mi enfermedad y su respuesta siempre es la misma: ¿ Y yo que he dicho? Y lo siguiente es ponerse a llorar.
Solo deseo que se muera.
Solo deseo sacarme la puta plaza e irme de aquí y alejarme de esta puta familia asquerosa.
No solo a ella la odio sino también a mi padre, a mi hermana a todos! Hijos de la gran puta. Ojala hubiera nacido en otra familia. Aunque fuera pobre, aunque tuviera que vivir en una puta chabola. Seguro que me darían mas amor que ellos. Que nunca me han demostrado su cariño. Solo compraban mi amor con bienes materiales.
Nunca se han puesto a entender porque me siento tan mal, porque me doy atracones.
No tengo otro sentimiento en este momento más que de odio y rabia. Tengo ganas de gritar, chillar y sacar de dentro esta furia.
LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .

Mi examén es el único que me puede salvar de esta manada de hienas, que me están chupando el alma. Pero no sé porque me siento así. No sé porque no soy capaz de levantarme por la mañana y ponerme a estudiar. Si tantas ganas tengo, ¿porque no lo hago? ¿ Porque no tengo ánimo para esforzarme por ello? Solo quedan 4 meses y no he estudiado nada, no me se nada. No se si me va a dar tiempo para estudiarlo todo y ser la mejor.
Se que todavía puedo intentarlo pero si me pongo ya. Y lo único que me viene a la cabeza al levantarme es la comida, pegarme un atracón tras otro. Así me he puesto, estoy como una puta foca, ballena, burra.
No se por donde tirar, necesito hablar con alguien y desahogarme contarle todo esto que me esta pasando pero no tengo con quien. Porque nadie me va a entender. Quiero morir.
Quiero desaparecer. Quiero dejar de vivir esta vida de mierda.

Voy a vengarme de todos ellos. Voy a darle donde mas les duele. Hijos de puta, me importa una mierda todo. Voy a sacarme esa puta plaza. Me encerrare a estudiar aunque sea solo por no verle la puta cara a esa loca. Y sacare esa plaza. Y adelgazare hasta 57 kg o hasta que mis huesos se vean mas que mis ojos.

LO JURO!

Se terminó ser la hija buena. Ahora sacaré el demonio que llevo reprimiendo todo mi vida.
TE LO PROMETO MI PEQUEÑO, por ti. Llegare a donde sea.