El que sabe esperar, siempre recibe el cumplimiento de sus deseos.

Esta frase me la he encontrado hoy navegando por google y me he sentido reflejada en ella. Desde el minuto uno supe que no iba a ser fácil, supe que tú eras especial. ¿Pero que sería de la vida si no costara algo de esfuerzo conseguir lo que queremos o amamos? Lo mejor de la espera no es esperar, sino saber esperar. Y decidí hacerlo. Confiar en Dios y dejar que las cosas sucedan cuando sea su momento. Quizá aquel 31 de Mayo no era el momento. Y no es que la vida me dijera NO! solo me dijo: -Espérate, ten fe, que sucederá. Y así me encuentro. Esperando a que llegue el momento. Y como dije mientras viviré y disfrutaré. 
Cumpliré mis metas propuestas. 54 kg. Pronto llegaré a ellos. 

Cambios.

Hola Princesas! Tengo que contaros algunos cambios que se han sucedido y otros que están por venir.
 El primero y es bastante notable es el titulo del blog. Lo he cambiado porque sí, soy bulímica pero no me siento así, no quiero llamarme así. Yo busco la perfección. 

Segundo cambio baje peso!! Por fin! Me ha costado sí. Pero lo he conseguido solo había que controlarse un poco mas y tener claros los objetivos. Desde hace mucho tiempo me propuse llegar a 54 kg pero no me ponía en serio. Porque la ansiedad, frustración, depresión, miedo o momentos malos hacían que pagara todo eso con atracones.Y claro precisamente la comida no es el mejor aliado para adelgazar.
 Así que desde este lunes me puse a full con mi dieta y con ejercicio todos los días y hoy se obro el milagro: 1,5 kg menos. Que alegría me dio al ver la cifra en el peso. Se que es poco pero poco a poco se van consiguiendo las cosas. La motivación es increible. Pienso en cuando llegue a 60 o pase a 57 y se me empiecen a notar mis huesecitos. Tengo unas ganas de verlos salir a la luz. Pero no voy a pensar en metas largas voy a ir a metas cortas. Ya logre el reto de esta semana, para la siguiente sera otro kilo y medio menos y  voy a ir a por ello. 
Esta noche tengo una cena a la cual no quiero ir, pero ni modo, porque si no voy mi padre me desheredara. No es cuestión. He leído unos tips en otro blog: fuckingobsesion.blogspot.com. Esta chica tiene un blog que me encanta. Siempre da ánimos y buenos consejos para no venirse a bajo y sobre todo para ayudar a la perdida de peso. Por eso desde aquí le doy las gracias a Denisse. Me ayudas mucho. 
Bueno pues estos tips hablan sobre como controlar la ansiedad. Y cuando estoy con gente y rodeada de mucha comida es cuando mas ansiedad me entra ( de ahí que no suelo salir mucho). Así que los pondré en practica para poder controlarme. Espero que surta efecto. Ya os contare.

Aun sigo con Pablo en la cabeza. Normal estoy enamorada de él. Pero se que solo es cuestión de esperar y de tener paciencia. Confió en que las cosas o los deseos llegan en el momento que mas se necesitan y que mientras hay que Vivir!!! 

Y aquí dejo unos tips, que espero puedan ayudar a quien me visite:


1. Diluye el jugo. En vez de tomarte un jugo normal, ponle la mitad de agua para diluirlo. Puedes reducir hasta 85 calorías por vaso.

2. Usa el teléfono inalámbrico. Cuando hables por teléfono, en vez de estar acostada viendo la tele, ponte a lavar la ropa (68 cal.), poner la mesa (85 cal.), regar las plantas (102 cal.), etc.

3. Mastica chicle. Se ha descubierto que estar masticando chicle sin azúcar todo el día, ayuda a elevar tu metabolismo un 20%.

4. Paga por dulces regalados. Si alguien te regala un dulce, pon una moneda de 10 pesos en un bote, después da ese dinero a alguien que lo necesite. Te va a costar más aceptar dulces "regalados" cuando en realidad estas pagando un precio por ellos.

5. Estudia la envoltura. A simple vista parece que un dulce o chocolate tiene, por ejemplo 200 calorías, pero si te fijas bien, casi todos traen dos porciones, entonces tiene el doble de calorías.

6. Toma te verde antes de hacer ejercicio. La cafeína libera ácidos grasos, haciendo que quemes grasa más rápido. Y los antioxidantes que contiene el te, junto con la cafeína, ayudan a que quemes calorías mas rápido. (si tienes presión alta, no es bueno que tomes te).

7. Evita las malteadas de dieta. Solo ahorras calorías temporalmente, porque luego te da hambre como quiera y comes más.

8. Cena en casa. Cenar en restaurantes cinco o más días de la semana puede hacerte engordar (por lo menos comes 300 calorías más por día).

9. Sustituye la mantequilla. Ponle aceite de oliva al pan en vez de mantequilla, es más saludable y te quita un poco el hambre, para que comas menos.

10. Usa linaza en polvo. La linaza es alta en fibra, te ayuda a saciarte más rápido y a eliminar calorías.

11. Aderezo bajo en calorías (20 cal. Y 1.5 grs. de grasa). Mezcla una cucharada de vinagre balsámico, ¼ de cucharita de aceite de oliva y ¾ de cucharita de mostaza.

12. Hazte un análisis de sangre. Una de cada 12 mujeres (la mayoría no lo saben) tiene algún problema en la tiroides, lo que puede causar que su metabolismo sea lento.

13. Toma mucha agua. Entre más agua tomes, es mejor para tu cuerpo, además de que te llena el estómago y te quita un poco el hambre.

14. Engaña a tus papilas gustativas. Chupar una pastilla de menta o eucalipto puede ayudar a que se te quiten las ansias de comer.

15. Sazona tus comidas. Usar mucho picante en tus comidas, te puede ayudar a dejar de comer más pronto.

16. Tómate un coctel blanco. Como el agua, la leche baja en grasa llena tu estómago, y como además contiene carbohidratos, hace que comas menos.

17. Ensalada en trozos. Corta los pedazos de lechuga, zanahoria, tomate, etc, en trozos grandes (en lugar de rallarlos o cortarlos pequeños), te cuesta más trabajo masticar pedazos grandes, entonces lo más seguro es que mastiques más y comas menos. Llena la desocupación con plática, no con galletas.

18. Apunta lo que comes. Escribir lo que comes te puede ayudar a tener más control, no tiene que ser super exacto, pero el escribir ayuda a más o menos saber lo que has comido en el día y controlarte.

19. Preocúpate. Las preocupaciones, angustias o tensiones de trabajo regularmente te quitan el hambre y además te hacen quemar calorías. Puedes quemar hasta 700 diarias.

20. Esconde el control remoto. Fácilmente puedes quemar 200 calorías extras al día si dejar de usar los controles y haces todo a mano (cambiarle a la tele, poner una película, abrir la puerta de tu cochera, abrir una lata, etc).

21. Usa aceite en spray. Para preparar ensaladas, pollo, pescado o pastas, usa aceite en spray, de preferencia de oliva. Una rociada de 2 segundos de aceite (spray) distribuye aproximadamente ½ cucharita de aceite, comparado con las 2 o 3 tres que le tendrías que poner si no lo rociaras. Esto te ahorra unas 100 calorías.

22. Compra en pequeñas porciones. Entre más grande sea el paquete de lo que compres de comida, más vas a comer.

23. Practica intervalos. Cuando salgas a trotar, aumenta tu velocidad en la ultima vuelta. Esto te ayuda a quemar más calorías sin alargar el tiempo que ejercitas. También ayuda a fortalecer tus músculos y huesos.

24. Mide la cantidad de comida. Es muy fácil que se te pase la mano comiendo, por ejemplo, pastas. Por eso, antes de empezar a comer, mida la cantidad de lo que vas a comer, para que no comas de más.

25. Renta una película de miedo. Cuando tienes miedo, lo más normal es que se te quite el hambre o te dé menos. Y cuando estás contenta o enojada, normalmente te da más hambre.

26. Refleja tus elecciones. Mírate en un espejo mientras estés comiendo, esto de ayudará a consumir de un 22 a un 32% menos. 

27. Suelta y haz 10. Antes de que abras el bote de nieve o el chocolate que tienes en la mano, déjalo a un lado y haz 10 sentadillas o abdominales. Es muy probable que te piques y hagas más o hasta se te olvide lo que ibas a comer.

28. Huele la comida. Cuando se te antoje mucho unas galletas que acaban de preparar en tu casa, intenta esto: Concéntrate en el aroma por unos 30 segundos, luego coloca un pequeño pedazo en la punta de la lengua por otros 30. Saborear el aroma y sabor te puede ayudar a no comer más de una galleta. 

29. Como sopa con pedazos de verdura. Si comes sopa con pedazos grandes de verdura, te cansas más rápido y te llenas más que si comes una crema de algo o una sopa sin pedazos.

30. Absorbe la grasa. Con una servilleta de papel puedes deshacerte de casi una cucharita de aceite (o 40 calorías y 4.5 gramos de grasa), de dos pedazos de pizza.

31. Come alimentos "pesados". Las calorías y los gramos de grasa de la comida no es lo que te llena, sino el peso de la comida. Come menos y siéntete satisfecha con alimentos pesados pero bajos en calorías (naranjas, fresas, toronjas, espinaca cocida, brócoli, etc). 

32. Opta por pescado. Las diferentes variedades de pescado son ricos en omega-3 (ácidos grasos), que te pueden ayudar a quemar calorías gracias a que hacen trabajar tu metabolismo. Las personas que hacen dieta para adelgazar que incluye pescado, pierden 20% más peso que las que hacen una dieta sin pescado.

33. Inspírate. Si ya traes un buen ritmo de comer comida saludable, y no quieres salirte; puedes colocar letreritos en distintos lugares de tu casa (incluyendo el refrigerador y la despensa) con mensajes como: "Nada sabe mejor que la sensación de ser delgada", "No te dejes vencer por una simple galleta".

34. Toma mucha agua. La deshidratación puede alentar un 3% el funcionamiento del tu metabolismo. Debes de tomar muchos líquidos, de preferencia agua.


Tambien dejo unas fotos para aumentar la motivacion.

Quiero que todo vuelva a brillar, que todo vuelva a empezar.

Eso es precisamente lo que quiero que todo vuelva a empezar. Hoy vi una peli nueva que estrenaron hace poco, " Perdona si te llamo amor", habla sobre el amor verdadero y como encontrarlo. Sobre como saber cuando llego tu amor verdadero. Tambien habla de que este llega cuando menos lo esperas y que llega cuando tiene que llegar, solo hay que esperar. Me ha hecho reflexionar sobre mi vida. Siento que Pablo es mi amor verdadero, pero y si no era mi momento o nuestro momento aquel 31 de mayo. He pensado que si todo llega en su adecuado momento deba esperar a que ese momento llegue sin forzarlo. 
Y mientras tanto porque no vivir, disfrutar, que me hace bastante falta. 
Me gustaria empezar de cero, volver a renacer y hacer todas esas cosas que no hize cuando tenia 20 años o 15. Y eso me he propuesto hacer VIVIR todas las experiencias que me perdi por estar encerrada, por miedo.  Dejar de buscar para que me encuentren. 
Estoy cansada de pasar los fines de semana encerrada en casa viendo la tele, comiendo, vomitando y lamentandome por llevar la vida que llevo. 
Si le amo pero creo que ahora no es el momento de encontrarme con el. Primero tengo que conseguir vivir todo lo que me propuse y luego si Dios y el tiempo quieren vendras.

En cuanto a mi dieta, dejare de un lado los atracones. Se que lo dije muchas veces pero ahora si que me concencie de que lo que quiero es pesar 54 kg y voy a ir a por ello. Tengo un mes, el de julio, y no voy a llegar a ellos pero si que quiero perder unos 4 o 5 kg. Y lo voy a conseguir. Conseguire volver a lucir mis huesesitos como cuando tenia 16 años y todo esto empezo. 

Ire escribiendo cada semana para poner el peso perdido y confirmar que consegui el reto. 

Hastapronto y la proxima vez 2 kg menos. 

Venganza

Les odio, odio a mis padres y lo van a pagar. Les voy a hacer sufrir como me lo han hecho a mi. Van a pagar por tenerme sometida y sobreprotegida. Les voy a dar donde mas duele. En mi salud. Mi vida poco me importa, lo que yo tengo no es una vida, es un autentico asco. Así que no me va a importar enfermarme, lo haré para que ellos sufran, para joderles. 
Ademas yo conseguiré mi objetivo estar delgada y perfecta. Así que lo de perder la salud no se me hará muy cuesta arriba. 
Tengo que conseguir esos 54 kg como sea, cada vez me veo mas gorda y no se si lo que veo es real o producto de mi distorsión. Pero me veo asquerosa y lo tengo que cambiar ya. Llega el verano y me niego a lucir gorda. 

No puedo olvidarle, no puedo dejar de pensar en el y preguntarle a Dios porque no esta conmigo. En este momento de mi vida es cuando mas necesito de alguien que me quiera, que me consienta, me mime y se preocupe por mi. Y el no esta. 
Hay veces que pienso: lo tengo todo. Pero me falta algo, me siento vacia. Es el afecto, el amor. Lo único que me falta es eso. Saber que se siente con un beso, una caricia o un buenas noches preciosa que sueñes con los angelitos...quizá suene cursi pero es lo que me gusta. Cuando salgo a la calle y veo a un montón de parejas agarraditas de la mano paseando y yo voy sola, siempre voy sola. ¿ Cuando me va a tocar a mi? O mejor ¿ Porque no es él? ¿ Porque es tan complicado que se me cumplan mis deseos? 

Es que me aterra pensar que voy a estar así siempre, sola, que nunca va a llegarme el amor. Me da miedo pensar que van a seguir pasando los años y los años y que yo voy a seguir asi. Atrapada dentro de una enfermedad y esclavizada por el miedo y la inseguridad. 

Últimamente he estado pensando en ir a un psicólogo, no para tratar mi enfermedad sino para que tratara mi depresión y mi ansiedad. Ana y Mia son como formas de vida y no quiero deshacerme de ellas. Pero si quiero enterrar el miedo y la inseguridad y poder tener fortaleza y no andar llorando por las esquinas. 

No pensé que la vida fuera así, no se si es que yo he contribuido a que sea tan triste, puede ser que me haya encerrado en mi misma y no me haya dejado aprender de las experiencias. Puede ser que haya dejado pasar muchos trenes. Pero mira aquí estoy con ganas de morir y no seguir viviendo esto. 

No se que hacer. 

Hace mucho que no escribo, no me sentia con muchas ganas y animos de hacerlo. 
Todo se vino abajo: mis ilusiones, mis expectativas e incluso mis ganas de seguir adelante. Él las tiro todas por tierra. Hize un viaje para verle, encontrarme con él y lo unico que consegui, lo que saque de ese viaje fue que sigo mas sola aun si cabía. Pensar que me pase tres meses ahorrando y pague casi 200 euros de hotel ( bueno me podria haber buscado uno mas barato, pero una que le gusta el lujo.. se paga caro). Creo que lo unico bueno de ese viaje fue el hotel y el lugar donde estaba, el pueblo era idilico, perfecto para enamorarse. Pero no resulto...
Y me preguntaba una y otra vez: ¿ Porque?. Y sigo haciendolo ahora. Todavia no le encontre respuesta. 
Ahora me siento mas sola que nunca y con el miedo de nuevo acechandome. ¿ Y si no puedo volver a fijarme en otro tio por culpa de él? ¿Y si ninguno es él? ¿ Y si me quedo sola para siempre?  Yo no quiero estar sola. Quiero casarme y tener un compañero de viaje, pero cada vez lo veo mas complicado, Ana y Mia frenan mucho y dificultan. Mi afan de perfeccion y mi exigencia extrema tambien complican. Él tenia esa perfeccion que tanto buscaba. Jolin si es que es él, es él. 
Sigo con la esperanza de poder verte y que se cumpla mi deseo. 
No pense que enamorarse doliera tanto, dicen que es el estado mas bonito, pues yo creo que es una tortura china. 

Bueno y con Ana y Mia, mal vamos, cuando volvi del viaje me olvide por completo de la dieta y de estar perfecta, porque ya no tenia una motivacion para seguir bajando. Él era mi motivacion y no esta asi que empeze a comer, de nuevo a atracarme. Volvi a coger peso y ahora estoy como una foca, odio el momento de la ducha porque me tengo quitar la ropa y pasar por delante del espejo, que horror...doy verdadero asco. 
Pero esto se va a acabar, hoy de nuevo me atraque pero ya no mas, voy a empezar de nuevo mi dieta estricta para estar estupenda este verano. Delgada y perfecta. Descubri gracias a otra princesa una app ( Myfitneespal) y es bastante buena. Te da las calorias de todos los alimentos y platos con marcas incluidas. Asi que quien entre en el blog le animo a que se la descargue, porque es realmente buena. 
Quiero ir perdiendo 1,5 kg por semana, y espero asi llegar mas o menos a 60 kg a agosto y pasar  a mis ansiados 54 kg cuando llegue septiembre. 

Bueno no todo ha sido malo en mi vida, se me cumplio un deseo. Encontre trabajo!! Al menos eso me mantendra con ilusion y le alejara de mis pensamientos. 

Me despido con una foto de lo que llegare a ser si me esfuerzo, que lo hare.

Domingo...solo queda una semana y media para verte...que ganas tengo de que llegue. Cada dia que pasa tengo mas y mas ganas de verle.
Le necesito tanto, necesito sus brazos, mirar su carita de niño bueno ( aunque sea un picaron), su sonrisa ( que me encanta y me vuelve loca) la transparencia de su mirada, tocar su suave pelo y fundirlo entre mis dedos. Ya quiero que llegue el dia en que le vea y de nuevo sienta esos nervios y se me ponga esa cara de tonta enamorada que llevo disimulando durante tanto tiempo. 
¿Como me he podido enamorar de esta forma? Me lo pregunto mucho, creo que me enamore el dia que le vi por primera vez, ahi creo que salto la chispa, aunque yo no le daba importancia, quiza en ese momento ocupaban mi mente otras cosas...pero él siempre estaba ahi de alguna forma. 

Si siento que este chico me va a marcar mucho, no se si sera el ultimo o quiza el primero de tantos, pero quiero vivir esto intensamente, dia a dia, sin pensar en el futuro ni hacer predicciones de si saldra bien o mal..no quiero disfrutar cada momento, cada minuto, segundo y milesima de segundo que este con él.
Aunque a pesar de todo este impulso de positividad, me sigue preocupando algo, lo mismo de siempre vaya. Mis amiguitas Ana y Mia...le cuento...no le cuento de mi enfermedad. Todo el tiempo me ronda esa duda. ¿ Estare siendo del todo honesta si se lo oculto? 
No quiero tener secretos con él, pero es que esto es algo demasiado fuerte. Por una parte pienso no se lo digo y ya sigo como estoy pero por otro lado me resulta realmente incomodo tener que fingir todo el tiempo. 
Pongo en la balanza el si y el no y siempre tiene mas peso el no...quiza sea la solucion a mi pregunta..no contarle nada hacer como si fuera alguien sin problemas de este tipo y evadir cualquier pregunta sobre mi y mi aceptacion y no sacar temas relacionados con la alimentacion y sucedaneos...puuf que complicado por Dios, no pense que esto me haria comerme la cabeza de esta forma. 

Aun me queda esta semana que recien empieza y la proxima y tres kilos por perder, lo conseguire aunque me caiga por las esquinas sin fuerzas pero, todo absolutamente todo por estar PERFECTA  para mi y para él. Se que la formula esta en ayunar, diureticos, ejercicio a full y positividad y alegria. 
YES I CAN!!

Odiando todo..

Me doy asco y mi vida me da asco. Odio a mis padres, los odio con tanta fuerza que me gustaria no volver a verlos por un tiempo largo. 
No puedo tener las riendas de mi vida, porque no me dejan. Me siento encerrada en una jaula de oro. No me dejan volar por mi misma. Y lo peor me tratan como niña de 12 años y tristemente tengo 25. 
Veo como mis sueños se ven truncados, como todas las puertas que creia abiertas se van cerrando. 
Y mirenme aqui estoy encerrada en casa sin querer salir, viviendo con mis peores enemigos: el miedo, la inseguridad, la comida y mis padres. Y querria dejarlos de lado y que no volvieran a poner sus malditas garras sobre mi para someterme pero no puedo!!! 

Como quisiera que me saliera un trabajo para ganar dinero y dejar de dar explicaciones y poder realizar mi vida. Pero noo! No tengo un bendito duro y dependo del sucio dinero de mis padres. 
Les odiooooooooo! Les odioooooo!!! Les odiooooo!! No les quiero ni poquito. Por su culpa mi vida se ha llenado de odio, resentimiento y ansias de venganza. No quisiera ser asi, pero ellos han tenido la culpa de que yo este asi. Hasta tienen la culpa de mi enfermedad. De que cayera en la bulimia y la anorexia. Ellos participaron en que mi imagen y mi autoestima fueran decayendo poco a poco hasta desparecer. 

Como desearia estar muerta, asi...asi no quiero vivir. 25 años y no tengo nada por lo que vivir, todo lo que tengo es un asco y encima si aun tuviera 20 o 19 años pues pensaria me queda mucho pero con 25 me veo tan mayor. Tengo miedo de cumplir 30 años y seguir asi como estoy. Encerrada en casa  ahogando mis penas y mi vacio en la comida, sintiendome una bil gorda y destruyendome poco a poco. ¿ Eso es vivir? No. Es es vivir dentro de la muerte. 

Ni siquiera se si él querra aceptar alguien como yo. ¿ Le miento y le omito lo asquerosa que es mi vida? Supongo que esa es la solucion. Mentir no es lo mismo que omitir asi que no estaria haciendo nada malo o no le estaria engañando. Desde el sabado pasado le necesito mas que nunca conmigo, necesito un abrazo de él, sus besos, su calor. Sus palabras divertidas y sus gestos tontos que siempre me saben sacar una carcajada. Él y mi pequeño son las razones de mi vida. Por ellos vivo. Aunque no puedo olvidar a dos angelitos de la guarda que velan por mi aunque sea a distancia. Ellas tambien son mi razon de existir. 
Me da tanto coraje volver a estar triste y volver a sentir vacio, ya no me sentia vacia, desde que deje que él entrara en mi vida. Y de nuevo vuelves para atormentarme. ¿ Cuando es que te iras definitivamente? ¿ Cuando dejaras de destrozarme y me dejaras vivir mi felicidad totalmente? 
Que ganas tengo de que llegue el 30 de mayo y poder verte durante dos dias, tu y yo. Los dos solitos sin nadie mas. Fuera de aqui en un lugar distinto donde no me conocer nadie, donde mis odiosos padres no puedan vigilarme. Ya quiero que pasen estas semanas para verte. 
Cuanto tiempo malgaste queriendo olvidarte...pero ya no quiero olvidarte, ahora solo quiero quererte, amarte y que tu me des ese cariño que nadie me ha dado en todos estos años y que tanto necesito. 

Por supuesto no me olvido de mis retos, solo quedan dos semanitas para verlo y yo sigo adelgazando para estar perfecta y poder estar segura de mi misma cuando este frente a el. 
Llegar a mi peso perfecto es lo unico que mis padres no pueden vigilar y que les jodan. Esa sera mi venganza para ellos. Que les pese durante todo su vida que tienen una hija enferma y que jamas me querre curar ni recuperar. Porque para mi Ana y Mia ya son un estilo de vida, que permanecera para siempre dentro de mi. Hay quien dice que son una enfermedad, pero que les jodan, no sirve de nada decir que es una enfermedad y seguir vomitando, ayunando o distorsionando una imagen.

Aqui dejo una imagen de la perfeccion que yo llegare a conseguir y no falta mucho.