Odio a mi madre, la odio con todas mis fuerzas y mi alma. Tambien odio a mi padre y a mi hermana.
Preferiria mil veces, no, millones de veces haber nacido en Africa o huerfana a nacer en esta mierda y asquerosa familia.
Cada vez el resentimiento que siento hacia mis padres se hace mayor y no lo puedo soportar mas, ya no puedo seguir viviendo bajo su mismo techo. Una y otra vez me recuerdan que no tengo nada, que no tengo dinero para irme. Pero juro y prometo que yo saldre de esta maldita casa y conseguire alcanzar mis sueños. Cuando ese momento llegue comenzare a vengarme. Perderan una hija y una hermana, porque ellos con sus actos y sus comentarios poco a poco hacen que les odie mas y mas.
Siempre su intencion ha sido cortarme las alas para cualquier idea que tenia.Decir a todo no, eso es muy dificil o tirar por tierra mis opiniones o decir que son tonterias o incoherencias.
Esta loca de atar, habla sola, no se como no le da verguenza que su hija la escuche hablar sola, montandose historias en su cabeza. Maldita loca! Que mala suerte que me haya tocado una asquerosa y loca como madre.
La quiero ver muerta. Y cuando muera, todos lloraran pero yo reire y dire por fin se cumplio lo que queria. No sentire ni pizca de tristeza por su muerte, Sentire alivio. Igual lo sentire cuando lo haga mi hermana, a quien detesto y no soporto. Solo espero que todo cambie, que cambien las tornas. Y que todo el dinero que esta ganando con su trabajo lo pierda algun dia, al igual que su trabajo y a su novio ( otro asqueroso por cierto). Y yo en cambio consiga mi trabajo, mi libertad e independencia y estar con mi flamante marido, al que todo sorprendere.
Nadie se creera que yo podre tener un novio, o casarme y formar una familia, pero asi sera. Y con alguien a quien no se esperan. Porque juro que aunque tenga que esperar mas años o tenga que pasar meses y meses sin verle YO CONSEGUIRE ESTAR CON EL HOMBRE QUE QUIERO. El que me ha traido muchos dolores de cabeza pero tambien alegrias y risas en momentos malos. Yo me casare con el y estare toda mi vida con el hasta que me muera.
Conseguire ser feliz y odiar a la vez.
Odio a mis padres y a mi hermana pero juro que me vengare por todo el daño que me hicieron y me estan haciendo.
Yo conseguire cumplir mis sueños y salir de esta mugrosa casa y vivir en Malaga.
YES I CAN.
Yo quiero y puedo.
viernes, 27 de febrero de 2015
lunes, 16 de febrero de 2015
Tristeza...y Adios.
Ya no quiero seguir así, siento una tristeza inmensa porque le necesito a mi lado y no está. Como puedes pasar un día de San Valentín, el que se supone que es el día de los enamorados, sin la persona de la que estas enamorada, porque está lejos.
En los últimos meses han pasado tantas cosas y por desgracia varias han sido malas y he tenido que pasarlas sola, sin él. He necesitado tanto sus brazos, su apoyo y no han estado.
Tampoco ha estado en mi primer día de trabajo, necesitaba tanto hablar con él o que me preguntara como había ido el día.
No quiero seguir sufriendo por un hombre, ni convertirlo en el objetivo central de mis pensamientos.
No se si me compensa estar esperando a alguien...si me vuelve a ocurrir algo malo, yo me desplomare de nuevo y no se si él estará para abrazarme o seguirá con su trabajo.
Solo quiero estar con él, sentir sus brazos rodeándome. Esta ausencia prolongada me está costando más de lo que pensaba.
Mis dudas se convierten en decisiones. Creo que debo olvidarme de él y concentrarme en mi vida.
Es mi vida y no puede girar alrededor de un hombre. Ya llore demasiado, ya esta bueno de derramar lagrimas de forma gratuita.
No quiero sufrir más. Tengo que volver a recuperar la felicidad que había conseguido.
Mi felicidad depende de mi.
Así que ADIÓS, sigue con tu vida, yo estaré ocupando la mía viviendo y realizando sueños.
Si estas en mi camino, volverás a cruzarte, pero para cuando llegues habré dejado de ser yo y ya no sufriré por tus ausencias.
#DejaDeSerTu.
En los últimos meses han pasado tantas cosas y por desgracia varias han sido malas y he tenido que pasarlas sola, sin él. He necesitado tanto sus brazos, su apoyo y no han estado.
Tampoco ha estado en mi primer día de trabajo, necesitaba tanto hablar con él o que me preguntara como había ido el día.
No quiero seguir sufriendo por un hombre, ni convertirlo en el objetivo central de mis pensamientos.
No se si me compensa estar esperando a alguien...si me vuelve a ocurrir algo malo, yo me desplomare de nuevo y no se si él estará para abrazarme o seguirá con su trabajo.
Solo quiero estar con él, sentir sus brazos rodeándome. Esta ausencia prolongada me está costando más de lo que pensaba.
Mis dudas se convierten en decisiones. Creo que debo olvidarme de él y concentrarme en mi vida.
Es mi vida y no puede girar alrededor de un hombre. Ya llore demasiado, ya esta bueno de derramar lagrimas de forma gratuita.
No quiero sufrir más. Tengo que volver a recuperar la felicidad que había conseguido.
Mi felicidad depende de mi.
Así que ADIÓS, sigue con tu vida, yo estaré ocupando la mía viviendo y realizando sueños.
Si estas en mi camino, volverás a cruzarte, pero para cuando llegues habré dejado de ser yo y ya no sufriré por tus ausencias.
#DejaDeSerTu.
martes, 3 de febrero de 2015
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miércoles, 21 de enero de 2015
No paro de comer, estoy horriblemente obesa. Ya no se que hacer. Como sin hambre e incluso sin ansiedad. Me siento tan vacía desde que mi pequeño se fue. No encuentro motivación alguna para llenarme o para levantarme de la cama y sacar mi vida adelante. Él se fue en el momento en que empezaba a saborear la felicidad y de nuevo caí en el precipicio.
Llevo meses atiborrandome a comida y encima las Navidades de por medio, aun peor, he engordado muchísimo y cuando me miro al espejo me doy tanto asco que quisiera romperlo de un puñetazo.
Mi cara, mis piernas, mi barriga son horribles, llenas de grasa. Intento ir a hacer ejercicio o empezar la dieta pero no quiero o no se que narices me pasa. No encuentro ese empujón que necesito para que mi cabeza vuelva a cambiar el chip. Necesito ayuda, necesito a mi Pablo. Llevo necesitandole meses desde la marcha de mi pequeño...un abrazo suyo, un beso, mirar sus ojos y su sonrisa. Se que cuando le tenga delante pensare ha merecido la pena esperar. pero tengo momentos y sobre todo con esta enfermedad que la paciencia desaparece para dar paso a una desesperación tremenda por tenerle a mi lado.
Tengo que hacer mi vida, cumplir esos objetivos que me había fijado al comienzo de año y ser feliz. Él esta en mi camino y va a estar conmigo hasta que yo quiera o lo quiera él jeje, pero tiene su vida y es tremendamente feliz y cumple y lucha por sus sueños hasta el punto de cumplirlos con satisfacción. Eso es lo que debería hacer yo vivir mi vida, sin depender de él. Nunca he pretendido depender de la gente y menos de mi pareja pero hay veces que creo que hago las cosas solo pensando en Pablo y me olvido que es por mi por quien tengo hacerlas.
Como por ejemplo adelgazar, lo necesito para ser feliz de verdad y no odiarme y la mayoría de las veces pienso que lo tengo que hacer para que él me vea atractiva y para gustarle a él. Me aterra la idea de pensar que por estar así no le guste.
Ese debería ser mi incentivo el de bajar peso para cuando le vea..bueno y también para poder dejar de llorar o de esconderme tras los azulejos del baño evitando el espejo.
Ayy Dios maldita enfermedad. Porque no le puse freno a tiempo, ahora ya no hay paradas que valgan todo sigue cuesta abajo y avanzando. Como me gustaría poder ser normal y no tener este tipo de problema. Como me gustaría que me diera igual lo que pensara la gente y poder aceptarme tal cual, con 50 kg o 80 kg.
Solo pido ser perfecta, no es tan complicado no? Delgada, como una barbie. Lo gracioso o curioso de este tema es que mi aspecto es el de una barbie..mi pelo largo rubio, mis ojos azules y mi carita de niña, solo falta el cuerpo y podré ser Barbie completa.
Solo pido a Dios que me ayude a poder motivarme y levantarme de la cama para poder darle frente al nuevo dia, que me de fuerza y perseverancia para seguir escalando hacia mis sueños y sobre todo que me elimine esta maldita ansiedad.
Aqui les dejo una tabla de calorias sobre la comida de McDonalds, os motivara a no pegar el atracon.
Sean muy felices.
Llevo meses atiborrandome a comida y encima las Navidades de por medio, aun peor, he engordado muchísimo y cuando me miro al espejo me doy tanto asco que quisiera romperlo de un puñetazo.
Mi cara, mis piernas, mi barriga son horribles, llenas de grasa. Intento ir a hacer ejercicio o empezar la dieta pero no quiero o no se que narices me pasa. No encuentro ese empujón que necesito para que mi cabeza vuelva a cambiar el chip. Necesito ayuda, necesito a mi Pablo. Llevo necesitandole meses desde la marcha de mi pequeño...un abrazo suyo, un beso, mirar sus ojos y su sonrisa. Se que cuando le tenga delante pensare ha merecido la pena esperar. pero tengo momentos y sobre todo con esta enfermedad que la paciencia desaparece para dar paso a una desesperación tremenda por tenerle a mi lado.
Tengo que hacer mi vida, cumplir esos objetivos que me había fijado al comienzo de año y ser feliz. Él esta en mi camino y va a estar conmigo hasta que yo quiera o lo quiera él jeje, pero tiene su vida y es tremendamente feliz y cumple y lucha por sus sueños hasta el punto de cumplirlos con satisfacción. Eso es lo que debería hacer yo vivir mi vida, sin depender de él. Nunca he pretendido depender de la gente y menos de mi pareja pero hay veces que creo que hago las cosas solo pensando en Pablo y me olvido que es por mi por quien tengo hacerlas.
Como por ejemplo adelgazar, lo necesito para ser feliz de verdad y no odiarme y la mayoría de las veces pienso que lo tengo que hacer para que él me vea atractiva y para gustarle a él. Me aterra la idea de pensar que por estar así no le guste.
Ese debería ser mi incentivo el de bajar peso para cuando le vea..bueno y también para poder dejar de llorar o de esconderme tras los azulejos del baño evitando el espejo.
Ayy Dios maldita enfermedad. Porque no le puse freno a tiempo, ahora ya no hay paradas que valgan todo sigue cuesta abajo y avanzando. Como me gustaría poder ser normal y no tener este tipo de problema. Como me gustaría que me diera igual lo que pensara la gente y poder aceptarme tal cual, con 50 kg o 80 kg.
Solo pido ser perfecta, no es tan complicado no? Delgada, como una barbie. Lo gracioso o curioso de este tema es que mi aspecto es el de una barbie..mi pelo largo rubio, mis ojos azules y mi carita de niña, solo falta el cuerpo y podré ser Barbie completa.
Solo pido a Dios que me ayude a poder motivarme y levantarme de la cama para poder darle frente al nuevo dia, que me de fuerza y perseverancia para seguir escalando hacia mis sueños y sobre todo que me elimine esta maldita ansiedad.
Aqui les dejo una tabla de calorias sobre la comida de McDonalds, os motivara a no pegar el atracon.
Sean muy felices.
| Producto: hamburguesas. | Kcal |
| Hamburguesa | 247 |
| Hamburguesa con queso | 297 |
| Big Mac | 508 |
| Cuarto de libra con queso. | 536 |
| Hamburguesa doble con queso | 441 |
| Big Big Mac | 742 |
| Mc Royal Deluxe | 545 |
| Filete de pescado | 343 |
| Mc Pollo | 407 |
| Mc Rib | 443 |
| Grilled Chicken Caprese | 477 |
| Chicken Premier | 492 |
| Mc Nuggets de pollo, seis unidades | 234 |
| Crispy Bacon | 504 |
| Mc Pepito | 370 |
| Producto: Postres/complementos | |
| Pastel de manzana | 220 |
| Cono de helado | 163 |
| Helado de fresa | 299 |
| Helado de chocolate caliente | 358 |
| Helado de caramelo caliente | 350 |
| Batido de vainilla | 435 |
| Batido de chocolate | 476 |
| Batido de fresa | 450 |
| Danonino petit suisse | 68 |
| Danonino fruta fresh | 100 |
| Postre de manzana | 90 |
| Mc Flurry turrón | 434 |
| Mc Flurry crunch | 339 |
| Mc Flurry M&M´s | 392 |
| Mc Flurry smarties | 416 |
| Actimel 0% | 33 |
| Actimel multifrutas | 88 |
| Danao de melocotón y albaricoque | 122 |
| Snack netsquick | 96 |
| Leche entera, 200 ml | 64 |
| Fruit & yogur | 154 |
| Manzana | 95 |
| Complementos: | |
| Gazpacho | 88 |
| Mc Marins | 242 |
| Patatas fritas pequeñas | 236 |
| Patatas fritas medianas | 333 |
| Patatas fritas grandes | 494 |
| Patatas deluxe medianas | 238 |
| Patatas deluxe grandes | 321 |
| Salsa de mostaza picante | 49 |
| Salsa barbacoa | 49 |
| Salsa agridulce | 52 |
| Salsa curry | 46 |
| Salsa de patatas deluxe | 101 |
| Ensaladas: | |
| Ensalada cesar con pollo a la plancha | 230 |
| Ensalada cesar con pollo crujiente | 316 |
| Ensalada ranchera con pollo a la plancha | 281 |
| Ensalada ranchera con pollo crujiente | 368 |
| Ensalada mediterránea | 258 |
| Ensalada de la huerta | 17 |
| Salsa para ensalada cesar | 56 |
| Salsa para ensalada ranchera | 64 |
| Vinagreta balsámica | 24 |
| Croutones aroma ajo y finas hierbas | 59 |
| Aceite de oliva virgen extra y vinagre de jerez | 254 |
| Refrescos: | |
| Coca cola | 168 |
| Fanta | 200 |
| Coca Cola light | 4 |
| Coca Cola sin cafeína | 168 |
| Nestea limón | 124 |
| Sprite | 168 |
| Cerveza | 147 |
| Minute maid | 122 |
martes, 13 de enero de 2015
¿Que narices me pasa?
Eso llevo preguntandome desde ayer. Maldita regla y sus cambios hormonales. Me niego a estar triste y apagada, no! No voy a volver a repetir lo del año pasado.
Llevo dos dias atiborrandome a comida y cada vez que me miro al espejo me veo mas gorda. Maldito espejo y maldito reflejo y MALDITO PABLO!!!!
No se que hacer, tengo que volver a motivarme por vivir, no quiero que me pase como el año pasado, me he prometido vivir y en casa comiendo galletas de chocolate no es que sea una opcion de vida muy prometedora.
Tendria que haber hecho mil cosas ayer y hoy tambien pero noooo..no se porque narices suena el despertador y no me levanto, como si no tuviera fuerzas para hacerlo. Por Dios que me pasa???!!!
Me siento triste y no se porque, quiero llorar todo el tiempo y en parte se porque es: Pablo.
Desde que entro en mi vida me la ha vuelto del reves. Yo que consegui dejar de creer en los hombres, que conseguia controlar mis sentimientos por el que me empezase a gustar. Y de repente puumm llego él y todo cambio. No se como he llegado hasta el punto de pensar que el sea el padre de mis hijos. Que eso si que es bien raro. Jamas quise tener hijos y desde que el llego a mi vida empeze a pensar en tenerlos. ¿ Como puede ser posible que un hombre, solo un hombre pueda hacer cambiar a alguien de una manera tan radical?
Hay dias que quisiera mandarle a la China y no volver a pensar en el nunca mas, otros dias le quiero tener conmigo para toda la vida. ¿ Como se come esto?
Le quiero y cada vez que le veo me derrito y me encanta mirar sus ojos y esa sonrisa que tanto me gusta pero a la vez tengo tantas y tantas dudas. ¿ Sera mejor vivir sola e independiente, haciendo y deshaciendo como me de la gana, o sera mejor vivir con el?
Tengo que salir adelante, todos esos cambios que escribi en el post anterior deben ser realizados, si yo quiero, pero no se porque no tengo la fuerza para ponerme con ellos,
Hay veces que quisiera mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la gente que me rodea y morir...para ya no seguir en esta vida de mierda que me toco vivir. ¿Porque no puedo hacerlo? Tirar todo por la borda y ya, listo se acabarian las preocupaciones, la incertidumbre, impaciencia...TODO.
Odio mi cuerpo y Mia me consume poquito a poquito se va quedando con mis fuerzas. en parte no he ido al gym estos dias porque me da verguenza que vean lo gorda que estoy, y sobre todo ver chicas tan delgadas y perfectas. Yo soy la tipica supergorda que va al gimnasion para adelgazar y que todo el mundo la mira y piensa jaa esta jamas conseguira un cuerpo 10.
AAYY Dios si pudiera tirar para Ana. dejar de comer o lo suficiente para no desfallecer. pero esta maldita ansiedad me mata y me hace caer. Quiero estar delgada, que se vean los huesos de todo mi cuerpo y que la gente se de cuenta de lo delgada que estoy. ¿Es tan dificil conseguirlo? Solo pido eso, nada mas que eso...
Tengo que conseguir adelgazar a como de lugar!!!!
Llevo dos dias atiborrandome a comida y cada vez que me miro al espejo me veo mas gorda. Maldito espejo y maldito reflejo y MALDITO PABLO!!!!
No se que hacer, tengo que volver a motivarme por vivir, no quiero que me pase como el año pasado, me he prometido vivir y en casa comiendo galletas de chocolate no es que sea una opcion de vida muy prometedora.
Tendria que haber hecho mil cosas ayer y hoy tambien pero noooo..no se porque narices suena el despertador y no me levanto, como si no tuviera fuerzas para hacerlo. Por Dios que me pasa???!!!
Me siento triste y no se porque, quiero llorar todo el tiempo y en parte se porque es: Pablo.
Desde que entro en mi vida me la ha vuelto del reves. Yo que consegui dejar de creer en los hombres, que conseguia controlar mis sentimientos por el que me empezase a gustar. Y de repente puumm llego él y todo cambio. No se como he llegado hasta el punto de pensar que el sea el padre de mis hijos. Que eso si que es bien raro. Jamas quise tener hijos y desde que el llego a mi vida empeze a pensar en tenerlos. ¿ Como puede ser posible que un hombre, solo un hombre pueda hacer cambiar a alguien de una manera tan radical?
Hay dias que quisiera mandarle a la China y no volver a pensar en el nunca mas, otros dias le quiero tener conmigo para toda la vida. ¿ Como se come esto?
Le quiero y cada vez que le veo me derrito y me encanta mirar sus ojos y esa sonrisa que tanto me gusta pero a la vez tengo tantas y tantas dudas. ¿ Sera mejor vivir sola e independiente, haciendo y deshaciendo como me de la gana, o sera mejor vivir con el?
Tengo que salir adelante, todos esos cambios que escribi en el post anterior deben ser realizados, si yo quiero, pero no se porque no tengo la fuerza para ponerme con ellos,
Hay veces que quisiera mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la gente que me rodea y morir...para ya no seguir en esta vida de mierda que me toco vivir. ¿Porque no puedo hacerlo? Tirar todo por la borda y ya, listo se acabarian las preocupaciones, la incertidumbre, impaciencia...TODO.
Odio mi cuerpo y Mia me consume poquito a poquito se va quedando con mis fuerzas. en parte no he ido al gym estos dias porque me da verguenza que vean lo gorda que estoy, y sobre todo ver chicas tan delgadas y perfectas. Yo soy la tipica supergorda que va al gimnasion para adelgazar y que todo el mundo la mira y piensa jaa esta jamas conseguira un cuerpo 10.
AAYY Dios si pudiera tirar para Ana. dejar de comer o lo suficiente para no desfallecer. pero esta maldita ansiedad me mata y me hace caer. Quiero estar delgada, que se vean los huesos de todo mi cuerpo y que la gente se de cuenta de lo delgada que estoy. ¿Es tan dificil conseguirlo? Solo pido eso, nada mas que eso...
Tengo que conseguir adelgazar a como de lugar!!!!
domingo, 11 de enero de 2015
Un año nuevo.
2015, yo le llamaria el año de los cambios, buenos claro esta. Algunos seran en forma de sorpresas, pero los demas seran buscados y realizados por mi,
Ya basta de prometerme metas y no cumplirlas y de querer hacer cosas y nunca porner manos a la obra. Hay que avanzar y no quedarse estancada en el pasado. Y para ello el primer objetivo o cambio. porque tiene los dos nombres seran bajar de peso.
1. 54 kg.
Ese es el primordial y el que conseguira que los demas se lleven a cabo.
El segundo sera conseguir ahorrar el maximo dinero para septiembre.
2. Master en Nutricion.
Otra cosa primordial porque si de no hacerlo no se de que vivire el resto de mi vida y esta claro que de mis padres o mi futuro marido no va a ser. No solo es por manutencion economica sino por realizacion personal. Significa mucho para mi el poder realizar ese sueño profesional que me propuse hace dos años y que estoy dispuesta a luchar contra viento, marea o lo que se ponga por delante para llevarlo a cabo.
3. Carnet de conducir.
Bueno realmente lo necesito pero me da autentico panico el coche, pero creo que con confianza lo sacare, ademas me he propuesto sacarlo a la primera. Como perfecta que soy.
4. B1 Ingles.
Esto si que lo necesito, y como soy bastante buena para los idimas no creo que tenga ningun problema para sacarlo.
5. Conseguir un trabajito temporal que me haga ganar mas dinero para poder tener mas ahorros y mejor master.
Bueno creo que son buenos avances y que si me pongo manos a la obra podre sacar buen provecho a este nuevo año. Y no se va a parecer en nada al 2014, Ningun año de los que me quedan por delante se parecera los de atras, porque fueron años horribles, de destruccion personal y que con un poco de tiempo conseguire ir olvidando hasta borrarlo de mi memoria y poder vivir sin cargas.
En cuanto a Pablo...mmmm...no se no se creo que si el es feliz y disfruta con su bienestar yo tambien me merezco ser feliz y conseguir todo lo que quiero. Si, no puedo negar que estoy bastante enamorada de el, pero de eso no se puede vivir. Hay que vivir de todo lo que puse arriba de ilusiones, buenos avances y cumplimiento de objetivos. El amor, mis queridas princesas solo es para las peliculas, en la realidad es muy diferente.
Asi que creo que voy a poner un nuevo cambio:
6. Dejar de esperarle y vivir y disfrutar de mi vida como a mi me de la gana.
Ire poniendo los kilos que voy bajando cada semana. El domingo que viene me toca pesarme, aunque ya me pese ayer, es inevitable que consiga no pesarme todos los dias, pero bueno...que le vamos hacer.
Nos vemos dentro de unos dias princesas. Sed muy felices.
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Ya basta de prometerme metas y no cumplirlas y de querer hacer cosas y nunca porner manos a la obra. Hay que avanzar y no quedarse estancada en el pasado. Y para ello el primer objetivo o cambio. porque tiene los dos nombres seran bajar de peso.
1. 54 kg.
Ese es el primordial y el que conseguira que los demas se lleven a cabo.
El segundo sera conseguir ahorrar el maximo dinero para septiembre.
2. Master en Nutricion.
Otra cosa primordial porque si de no hacerlo no se de que vivire el resto de mi vida y esta claro que de mis padres o mi futuro marido no va a ser. No solo es por manutencion economica sino por realizacion personal. Significa mucho para mi el poder realizar ese sueño profesional que me propuse hace dos años y que estoy dispuesta a luchar contra viento, marea o lo que se ponga por delante para llevarlo a cabo.
3. Carnet de conducir.
Bueno realmente lo necesito pero me da autentico panico el coche, pero creo que con confianza lo sacare, ademas me he propuesto sacarlo a la primera. Como perfecta que soy.
4. B1 Ingles.
Esto si que lo necesito, y como soy bastante buena para los idimas no creo que tenga ningun problema para sacarlo.
5. Conseguir un trabajito temporal que me haga ganar mas dinero para poder tener mas ahorros y mejor master.
Bueno creo que son buenos avances y que si me pongo manos a la obra podre sacar buen provecho a este nuevo año. Y no se va a parecer en nada al 2014, Ningun año de los que me quedan por delante se parecera los de atras, porque fueron años horribles, de destruccion personal y que con un poco de tiempo conseguire ir olvidando hasta borrarlo de mi memoria y poder vivir sin cargas.
En cuanto a Pablo...mmmm...no se no se creo que si el es feliz y disfruta con su bienestar yo tambien me merezco ser feliz y conseguir todo lo que quiero. Si, no puedo negar que estoy bastante enamorada de el, pero de eso no se puede vivir. Hay que vivir de todo lo que puse arriba de ilusiones, buenos avances y cumplimiento de objetivos. El amor, mis queridas princesas solo es para las peliculas, en la realidad es muy diferente.
Asi que creo que voy a poner un nuevo cambio:
6. Dejar de esperarle y vivir y disfrutar de mi vida como a mi me de la gana.
Ire poniendo los kilos que voy bajando cada semana. El domingo que viene me toca pesarme, aunque ya me pese ayer, es inevitable que consiga no pesarme todos los dias, pero bueno...que le vamos hacer.
Nos vemos dentro de unos dias princesas. Sed muy felices.
sábado, 20 de diciembre de 2014
Noche de insomnio y recuerdos.
No puedo dormir llevo mas de una hora mirando al techo sin poder conciliar el sueño. A la vez dándole vueltas a la cabeza a tantas cosas.
Mi cabeza me culpa todo el tiempo de la comida que metí y de lo gorda que estoy.
Me he puesto tremenda y estoy desesperada. Ya no se que hacer para poder seguir una dieta, mi dieta durante dos semanas seguidas. Había conseguido el reto, bajar a los 70, pero de nuevo apareces monstruo maligno, para arruinar mi felicidad.
Cuando no como me siento bien, orgullosa de mi misma y contenta pero cuando lo hago y me salgo de mi restrictiva dieta de 800 calorías me siento la peor persona del mundo.
No se a quien acudir para que me ayude, no se si realmente debería pedirla o si lo hago quizá todos mis planes se vengan a bajo. No quiero que nadie se involucre conmigo, ni me intente controlar a la hora de comer.
Esto es horrible, ademas llegan las Navidades y puuf aun peor. La peor época del año y en concreto esta Navidad todo ha cambiado, falta alguien y ya no sera lo mismo. No me hace ilusión celebrar la Nochebuena, ni los reyes, porque no estará él para compartir esos días.
Le echo de menos tanto y lo siento tan presente que no asimilo que ya haya pasado un mes de su marcha, bueno la verdad es que no asimilo su marcha. Me dejo tan vacía, que ni siquiera Pablo puede llenarlo.
A Pablo le quiero mucho, pero desde que se fue mi pequeño no le hago mucho caso, no me siento igual que antes con él. Supongo que sera esta tristeza tan grande que inunda todo mi ser que hace que deje de lado todas las buenas personas que hay a mi alrededor.
Y eso precisamente no me gusta, porque esa gente de mi alrededor es mi familia y amigos que se preocupan por mi y me demuestran su cariño y yo no les estoy demostrando nada. Me gustaría disfrutar el tiempo con ellos y volver a reírme como antes.
Recordando momentos, recordé esta carta que me escribió una persona muy especial y que cada vez que leo me emociona y me hace sentir única, querida y con fuerzas.
Te quiero tanto que no te cambiaría por nada. Muchas veces en silencio pienso en ti y me pongo a llorar y no se si por felicidad o por miedo a perderte.
Solo se que te quiero y desde que estas a mi lado me siento llena de ilusiones y esperanzas.
Contigo lo tengo todo: amor, ilusión, alegría...Solo quiero decirte que me haces feliz y que me has devuelto las ganas de vivir porque sin ti " No soy nada".
Me doy cuenta de que soy muy injusta porque pienso que estoy sola y no tengo a nadie pero no es así, hay gente que piensa en mi, que me quiere y me tiene presente. Y me siento egoísta y mal por no valorar eso.
Desde aquí le doy las gracias a dos personas que están ahí incansables y que necesito que sigan. No las quiero perder por nada.
Intentare cambiar mi forma de pensar y daré valor e importancia a lo que esta presente y dejare de pensar en lo que no lo esta. Lo que vale hoy por hoy es el presente, del futuro se ocupa Dios y el destino.
Me despido aun sin sueño y mucha desesperación por el aumento de peso que he experimentado de aquí a unos meses y que de eso si que le seguiré dando vueltas a mi cabeza.
Adelante princesas, siempre adelante.
Mi cabeza me culpa todo el tiempo de la comida que metí y de lo gorda que estoy.
Me he puesto tremenda y estoy desesperada. Ya no se que hacer para poder seguir una dieta, mi dieta durante dos semanas seguidas. Había conseguido el reto, bajar a los 70, pero de nuevo apareces monstruo maligno, para arruinar mi felicidad.
Cuando no como me siento bien, orgullosa de mi misma y contenta pero cuando lo hago y me salgo de mi restrictiva dieta de 800 calorías me siento la peor persona del mundo.
No se a quien acudir para que me ayude, no se si realmente debería pedirla o si lo hago quizá todos mis planes se vengan a bajo. No quiero que nadie se involucre conmigo, ni me intente controlar a la hora de comer.
Esto es horrible, ademas llegan las Navidades y puuf aun peor. La peor época del año y en concreto esta Navidad todo ha cambiado, falta alguien y ya no sera lo mismo. No me hace ilusión celebrar la Nochebuena, ni los reyes, porque no estará él para compartir esos días.
Le echo de menos tanto y lo siento tan presente que no asimilo que ya haya pasado un mes de su marcha, bueno la verdad es que no asimilo su marcha. Me dejo tan vacía, que ni siquiera Pablo puede llenarlo.
A Pablo le quiero mucho, pero desde que se fue mi pequeño no le hago mucho caso, no me siento igual que antes con él. Supongo que sera esta tristeza tan grande que inunda todo mi ser que hace que deje de lado todas las buenas personas que hay a mi alrededor.
Y eso precisamente no me gusta, porque esa gente de mi alrededor es mi familia y amigos que se preocupan por mi y me demuestran su cariño y yo no les estoy demostrando nada. Me gustaría disfrutar el tiempo con ellos y volver a reírme como antes.
Recordando momentos, recordé esta carta que me escribió una persona muy especial y que cada vez que leo me emociona y me hace sentir única, querida y con fuerzas.
Te quiero tanto que no te cambiaría por nada. Muchas veces en silencio pienso en ti y me pongo a llorar y no se si por felicidad o por miedo a perderte.
Solo se que te quiero y desde que estas a mi lado me siento llena de ilusiones y esperanzas.
Contigo lo tengo todo: amor, ilusión, alegría...Solo quiero decirte que me haces feliz y que me has devuelto las ganas de vivir porque sin ti " No soy nada".
Me doy cuenta de que soy muy injusta porque pienso que estoy sola y no tengo a nadie pero no es así, hay gente que piensa en mi, que me quiere y me tiene presente. Y me siento egoísta y mal por no valorar eso.
Desde aquí le doy las gracias a dos personas que están ahí incansables y que necesito que sigan. No las quiero perder por nada.
Intentare cambiar mi forma de pensar y daré valor e importancia a lo que esta presente y dejare de pensar en lo que no lo esta. Lo que vale hoy por hoy es el presente, del futuro se ocupa Dios y el destino.
Me despido aun sin sueño y mucha desesperación por el aumento de peso que he experimentado de aquí a unos meses y que de eso si que le seguiré dando vueltas a mi cabeza.
Adelante princesas, siempre adelante.
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