Un año mas.

Me siento fatal. Había conseguido adelgazar durante toda la semana. Mi familia lo había notado y me lo habían echo saber. También la bascula lo reflejaba. Aunque yo seguía y sigo viéndome como una gorda asquerosa. Como iba diciendo la semana había ido bien y llego el fin de semana y de nuevo a comer. Tuve que pasarlo con mi padre y ni modo no puedo ayunar. Además la incitación a comer me produce ansiedad. Hoy es mi cumpleaños y comí con la familia para celebrarlo, comí tarta y mil cosas mas. Me siento tan culpable. Siento que todo lo que baje durante la semana lo volví a recuperar. Fisiologicamente me siento fatal. Mi barriga esta hinchada y me duele por haber comido. 
Mañana iré al gimnasio y tendré sesión con mi entrenador personal y no quiero ir. Creo que debe pensar que soy una gorda que jamás podrá adelgazar o ponerse en forma. 
Estoy asquerosa y ademas tengo ganas de vomitar. Quisiera irme a la calle y correr durante horas para quemar todo lo que comí estos días. Aunque paradojicamente hoy estuve con la bici. Supuestamente quemé calorías o eso es lo que dice mi padre, pero yo no lo noto. 

No quiero que llegue mañana, quiero quedarme en la cama y sin comer nada. Estoy harta de meter mierda a mi cuerpo y no adelgazar nada o estropear el trabajo de 5 días. 

De nuevo mañana es lunes. día de volver a empezar. Tengo de nuevo una semana para bajar y controlarme. 
Creo que en vez de 800 reduciré a 600. Y mañana comprare pomelos para desayunar zumo todas las mañanas. Tiene pocas calorías y propiedades antioxidantes y diuréticas. 

Ire contando a lo largo de la semana. Buena semana princesas!

Buenos días príncipes y princesas. 
Llevo una semana un poco rara. Mi dieta de 800 calorías ha ido bien y mal. 
He tenido días de bajón y atracón y días de ayuno y bajón. Vamos que ya no se que narices hacer, aunque si tengo que elegir. prefiero los días de ayuno y bajón porque al menos no meto comida a mi cuerpo.
Sigo gorda como una vaca y como os dije quise que pasaran 2 semanas para darme tiempo a bajar uno kilos antes de contratar un personal trainer y ya han pasado ese tiempo y lo he contratado, pero me arrepentí y mucho porque si me vierais...me da vergüenza y tristeza que un tío que esta fuerte y con cuerpazo ( se ve que se cuida muy bien y sobre todo la alimentación) me vea a mi que soy asquerosa. Pero ya no me puedo echar atrás, he pagado 100 eurazos y como para perderlos. 
Mañana empiezo y bueno a ver que pasa, al menos él me ayudara  a realizar ejercicio mas intenso y quemar mas calorías. Solo queda que el monstruito no aparezca después de las sesiones. 

Intento cambiar por dentro para así poder superar todos mi miedos y poder dirigirme al cumplimiento de mis sueños, es complicado desaprender rasgos de personalidad que están muy arraigados. Estoy en ello y se que podre dejar de ser yo y poder convertirme en esa persona perfecta que siempre quise ser. Una Princesa. 

Para aquellas princesas que sienten que no pueden mas y que seguir adelante es imposible. Si quieren cambiar aquí les dejo este libro que os puedo asegurar que es buenísimo y muy efectivo si seguís lo que dice. 

Que tengáis una estupenda semana y gracias por visitar mi blog, me hace muchísima ilusión cuando veo vuestras visitas.

Hola Princesas, os cuento mi día de ayer. Me propuse empezar la dieta de 800 calorías y bueno la cumplí salvo que me pasé en 107 calorías. No estoy muy orgullosa; pero nada de venirse abajo porque hoy haré que si sean 800 exactas. Me encantó sentir la sensanción de hambre, sobre todo a la hora de la comida, justo 15 mins después mi estomago comenzó a estar vacio y eso me dió una sensación de poder indescriptible. En cuanto al monstruito de la ansiedad, pude con él sobre todo en la noche. 

Mi menú de ayer: 

- DESAYUNO: 1/2 tostada de pan ( 64g), una cucharada de aceite de oliva, una loncha de pavo y café con leche. 

- ALMUERZO: Verduras al vapor, ( un plato mediano, aunque no lleno). 1/2 tazón de fresas. 

- MERIENDA: Yogur edulcorado 0%.

- CENA: 1/2 Cuenco de crema de verduras, plátano y kiwi. ( En el plátano es donde me pase de calorías, no debería haberlo tomado). 

2 litros de agua. 

Todo esto sumaron 907 calorías, es mucho pero prefiero empezar así y acostumbrar a mi cuerpo a ir rebajando calorías poco a poco, ya que si comienzo con 500, aparece el monstruo y eso si que no. 

Por otra parte todos los días voy al gimnasio y me estoy planteando coger a un entrenador personal, pero no sé  si contratarlo ahora o dentro de dos semanas como regalo por haber perdido peso en estas dos primeras semanas. Estoy ahí decidiendo. En gran parte creo que no lo hago por que no quiero que me vea tan gorda como estoy. Y si espero 2 semanas, aunque seguiré estando gorda, pero con 3 kg menos me veré mucho mejor. 
Por otro lado pienso que si lo contrato ahora me motivará para levantarme en las mañana, pero me pesa más el que me vea tan gorda. Así que creo que sera mejor contratarlo en dos semanas.  

Con respecto a Pablo, voy poco a poco olvidándole, hoy estoy mucho mejor que ayer. Espero que mañana sea aun mejor que hoy y día tras día mire mi vida y me enamore de ella y me desenamore de él. 
Animo princesas YES WE CAN!

Buenos días princesas y bienvenido un mes nuevo. 
Como pensé el 1 enero este año sera de cambios buenos. Y estoy segura de que cada mes que pase vendrá cargado de alguna sorpresa buena que con mi positividad y ganas habré atraído. 

Se que este mes de Marzo volveré a trabajar y adelgazaré varios kilos, que no volverán a llenar de grasa mi cuerpo. 
Para adelgazar comenzare una dieta de 800 calorías, que iré bajando sucesivamente hasta llegar a 500 calorías por día. 
Me he bajado una app que es buenísima y comparto con vosotras por estoy segura de que os ayudará mucho como a mi. " FatSecret" En ella encontrareis el número de calorías que tiene cada alimento, con marcas de supermercado y de restaurantes como McDonalds, Fosters Hollywood.También cuenta las calorías quemadas con el ejercicio que registres.  Y por supuesto al anotar cada día lo que se consume recuenta el total de calorías ingeridas en todo el día. 
Ya no mas  atracones y comer sin parar. Cada vez que lo hago me siento como una mierda y además no le sienta nada bien a mi cuerpo, el vomitar después de cada atracón me esta causando efectos negativos en mi organismo y yo quiero vivir, no acabar muerta. 
Por eso como mi primer y primordial objetivo es adelgazar creo que restringiendo la cantidad de calorías sera la mejor opción, además cuando no como me siento tan bien. Poderosa. 

Iré anotando cada día lo que como y también cada semana el peso que voy bajando. Normalmente los lunes es comienzo de dieta y olvido de lo hecho en el fin de semana, ¿cuanto durara hasta que llegue la ansiedad? No tengo una respuesta, pero pondré toda mi fuerza de voluntad para cumplir la dieta. 

Ansiados 54 kg voy a por vosotros. 

Bueno con respecto a Pablo, en proceso de olvido. En el trascurso de la mañana no podía parar de pensar en él, e incluso lloré y pedí explicaciones de porque me ha pasado esto, porque me enamoré de alguien así. No sé si encontrare una respuesta, pero confió en Jesús para que me ayude a olvidarle. 
Yo conseguiré olvidarle, y vivir mi vida. 

Espero que os sirva la app y que os la descarguéis. Ánimo princesas que todo lo que os propongáis lo conseguiréis y nada ni nadie se podrá interponer. 

Que cansada estoy de seguir pensando en ti, no lo puedo evitar. Estoy tan enamorada de ti, que pasas mas tiempo en mis pensamientos que en mi realidad. 
Te dije adiós hace unas semanas y me reafirmo en él, pero es tan complicado intentar hacer mi vida sin pensar en la persona a la que tanto quieres y necesitas. 
Hoy después de pasar un día de excesos y recaídas en los atracones, me doy cuenta de que los provocas tú. Me impides ayunar, ser feliz y reírme. En definitiva me impides vivir mi vida. Y aunque te odie por eso, es mas fuerte el amor que siento hacia ti. 
Quiero olvidarme de ti, porque solo me has dado lagrimas y amargura. Se que no sera fácil arrancarme este sentimiento que se creo hace 1 año y unos meses de mi corazón y mi alma, pero no parare hasta conseguirlo. Vuelvo a reiterarme pero necesito vivir sin ti, vivir mi vida. Tú vives la tuya y yo no te importo en lo mas mínimo. Espero poder conseguir eso mismo. Borrarte de mi vida y de mi corazón. 

Le amo, le amo tanto que me hace daño este amor, que me volvió la vida del revés. Pero tengo que ver la vida bonita aunque este del revés. 

Yo te voy a olvidar. Voy a conseguir arrancarte de mis adentros. Voy a cumplir mi sueños. 
Voy a seguir continuando en alargar los pequeñitos momentos de felicidad que tengo para que se convierta en un estado del ser y un rasgo de mi personalidad. Ya no voy a llorar mas por alguien que no llora por mi. 
De nuevo ADIÓS, otra vez lo escribo, y lo pondré cuantas veces necesite hasta que se convierta en una realidad.  

La odio!

Odio a mi madre, la odio con todas mis fuerzas y mi alma. Tambien odio a mi padre y a mi hermana. 
Preferiria mil veces, no, millones de veces haber nacido en Africa o huerfana a nacer en esta mierda y asquerosa familia. 
Cada vez el resentimiento que siento hacia mis padres se hace mayor y no lo puedo soportar mas, ya no puedo seguir viviendo bajo su mismo techo. Una y otra vez me recuerdan que no tengo nada, que no tengo dinero para irme. Pero juro y prometo que yo saldre de esta maldita casa y conseguire alcanzar mis sueños. Cuando ese momento llegue comenzare a vengarme. Perderan una hija y una hermana, porque ellos con sus actos y sus comentarios poco a poco hacen que les odie mas y mas.
Siempre su intencion ha sido cortarme las alas para cualquier idea que tenia.Decir a todo no, eso es muy dificil o tirar por tierra mis opiniones o decir que son tonterias o incoherencias. 
Esta loca de atar, habla sola, no se como no le da verguenza que su hija la escuche hablar sola, montandose historias en su cabeza. Maldita loca! Que mala suerte que me haya tocado una asquerosa y loca como madre. 
La quiero ver muerta. Y cuando muera, todos lloraran pero yo reire y dire por fin se cumplio lo que queria. No sentire ni pizca de tristeza por su muerte, Sentire alivio. Igual lo sentire cuando lo haga mi hermana, a quien detesto y no soporto. Solo espero que todo cambie, que cambien las tornas. Y que todo el dinero que esta ganando con su trabajo lo pierda algun dia, al igual que su trabajo y a su novio ( otro asqueroso por cierto). Y yo en cambio consiga mi trabajo, mi libertad e independencia y estar con mi flamante marido, al que todo sorprendere.
Nadie se creera que yo podre tener un novio, o casarme y formar una familia, pero asi sera. Y con alguien a quien no se esperan. Porque juro que aunque tenga que esperar mas años o tenga que pasar meses y meses sin verle YO CONSEGUIRE ESTAR CON EL HOMBRE QUE QUIERO. El que me ha traido muchos dolores de cabeza pero tambien alegrias y risas en momentos malos. Yo me casare con el y estare toda mi vida con el hasta que me muera. 
Conseguire ser feliz y odiar a la vez. 

Odio a mis padres y a mi hermana pero juro que me vengare por todo el daño que me hicieron y me estan haciendo. 
Yo conseguire cumplir mis sueños y salir de esta mugrosa casa y vivir en Malaga. 

YES I CAN. 

Yo quiero y puedo.

Tristeza...y Adios.

Ya no quiero seguir así, siento una tristeza inmensa porque le necesito a mi lado y no está. Como puedes pasar un día de San Valentín, el que se supone que es el día de los enamorados, sin la persona de la que estas enamorada, porque está lejos. 
En los últimos meses han pasado tantas cosas y por desgracia varias han sido malas y he tenido que pasarlas sola, sin él. He necesitado tanto sus brazos, su apoyo y no han estado. 
Tampoco ha estado en mi primer día de trabajo, necesitaba tanto hablar con él o que me preguntara como había ido el día. 
No quiero seguir sufriendo por un hombre, ni convertirlo en el objetivo central de mis pensamientos. 
No se si me compensa estar esperando a alguien...si me vuelve a ocurrir algo malo, yo me desplomare de nuevo y no se si él estará para abrazarme o seguirá con su trabajo. 
Solo quiero estar con él, sentir sus brazos rodeándome. Esta ausencia prolongada me está costando más de lo que pensaba. 
Mis dudas se convierten en decisiones. Creo que debo olvidarme de él y concentrarme en mi vida. 

Es mi vida y no puede girar alrededor de un hombre. Ya llore demasiado, ya esta bueno de derramar lagrimas de forma gratuita. 
No quiero sufrir más. Tengo que volver a recuperar la felicidad que había conseguido. 
Mi felicidad depende de mi. 

Así que ADIÓS, sigue con tu vida, yo estaré ocupando la mía viviendo y realizando sueños. 
Si estas en mi camino, volverás a cruzarte, pero para cuando llegues habré dejado de ser yo y ya no sufriré por tus ausencias. 

#DejaDeSerTu.