Soledad.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera morirme, la soledad inunda mi ser. Siento un vació interno tan fuerte que creo que puede conmigo. Y es que no es nada más y nada menos que aquello que me falta: el cariño de un hombre. 

Siempre digo que tal y como estoy, soy feliz y que no necesito a nadie que lo haga por mi, pero no es de felicidad de lo que estoy hablando, sino de compañía, de saber que hay alguien que también me está esperando. 

Estoy bastante cansada de esperar a que llegue, ¿ quién?, ¿ Quién es el que tiene que llegar?, ¿El hombre de mi vida, de mis sueños.....? No sé...creo que no existe ese tipo de hombres, ni ese tipo de amor. 

Creo que con este problema que arrastro nadie va a ser capaz de llevarlo, entenderlo o intentar ayudarme a solucionarlo, es un lastre, que hace que nadie quiera acercarse y darme una oportunidad. Hay personas que dicen que soy yo, la que no da oportunidades. Pero el miedo que corre por mis adentros es tan grande que supera la confianza que pueda dar a otra persona para atreverme a contarlo. 

Quiero que alguien llegue y me quite este sentimiento de soledad, porque ahora si estoy sola del todo, antes al menos tenia a mi compañia en casa, pero se marcho para siempre y sin él si que estoy perdida.

¿Soy demasiado exigente pensando que el hombre que llegue debe ser perfecto. que no me conformaría con cualquiera que pasara? No se si esta exigencia es buena o es mala. pero la verdad prefiero seguir siendo así. porque se que en algún momento llegará. Y.....¿si no llega....? ¿Me quedaré soltera y rodeada de SOLEDAD...?

Días como hoy, quisiera desaparecer, porque no se como hacer desaparecer este sentimiento que me come y me vacía a la vez. 

Moda disimuladora.

Buenos días principes y princesas, el post de hoy va dirigido a mi gran pasión la moda. 
Hoy os hablaré de la ropa que favorece más y os daré algunos consejillos para disimulas aquellas partes con las que estáis más a disgusto. 

¿Comenzamos??

El principal error para tapar aquellas partes que menos os gustan es con vestidos anchos o vaporosos. De lo contrario es mejor utilizar vestidos largos de colores oscuros opacos de nuestra talla, que sean lisos o con un estampado que haga resaltar vuestra figura. 

 A mi personalmente este tipo de vestidos me encantan y combinándolo con unos botines de tacón o sandalias podréis usarlo tanto para salir por la noche, como por la mañana o tarde de manera informal. Este estilo de vestido se llama boho chic, ¿ habíais escuchado hablar de el?

Seguimos. 

Para aquellas a las que les acomplejen su abdomen y caderas, tranquilas, existe lo que se llama el Peplum, puedes llevarlo o bien en falda, vestido, camiseta o chaqueta y es muy útil para disimular estas zonas y hacer que desaparezcan. 

¿ Os animáis?


Otra prenda que esta super de moda y que sienta muy bien son los pantalones de cuero pitillo, pero eso sí, que sean negros porque ademas de que son más elegantes disimulan imperfecciones en las piernas y estilizan mucho sobre todo si son usados con un salón bien alto. 
Puedes utilizarlos durante el día o para salir mas arreglada a algún evento, según con que los combines. Pero si estamos hablando de disimular partes mejor utilizarlos con una camisa ancha y que llegue a la altura de nuestra caderas. Este estilismo va muy bien para aquellas personas que tienen las piernas miuy delgadas y la grasa se les acumula en el abdomen, de esta forma potencian su lado bonito y disimulan el menos bonito. 

Yo soy una total fan de este tipo de pantalones. Por cierto se me acaba de ocurrir que es lo que me voy a poner esta noche para el concierto...

La Capa o Poncho, otra prenda que me tiene enamorada, y es muy versátil, ya que las hay de muchos colores, estampados y según la tengas puedes usarla de muchas formas. Y lo que mas me gusta de ella es que al ser ancha y larga tapa varias partes de nuestro cuerpo, a la vez que deja ver algunas  zonas de las que seguro no tenemos tanta vergüenza a mostrar. 
Podéis usarla con botas, mosqueteras, botines altos o planos, con zapatillas o bailarinas, incluso si la utilizáis para salir de noche con unos salones negros, camisa blanca ancha anudada a la cadera y pantalón pitillo negro o vaquero acompañado de un clutch y unos pendientes que hagan resaltar vuestra belleza puede ser un gran aliado.

Este look de la foto me encanta, ¿ Os atreveis? 

Por último os voy hablar de unos vestidos que yo nunca me he puesto ni tengo en mi armario pero que me encantan, son estos. 

Al tener la franja negra en la zona costal crea un efecto óptico que os hará parecer mucho mas delgadas y estilizadas y va muy bien para aquellas personas con caderas estrechas y pocas curvas en la parte superior porque hará aparecer lo que os falta. 

Bueno pues hasta aquí el post de hoy, espero que pongáis en practica estos consejos, dejadme algún comentario si tenéis alguna duda o si necesitáis un SOS para algún momento en que no sepáis que poneros. 

Y recordad princesas, NADA ES IMPOSIBLE. TODO PUEDE HACERSE REALIDAD, SI SE PIENSAS CON FUERZA Y CONVICCIÓN. 

Salir a flote o seguir hundiendose

Hay momentos en la vida que te planteas varias opciones sobre tu forma de vivir y aprovechar el tiempo. Yo me plantee dos: Salir a flote o seguir hundiendome en el fango. 
Hoy dedico este post a todas las personas que se hayan sentido como yo. Y que sin ninguna duda la mejor opción a escoger es la de seguir adelante. 
Y algunas direis: - Sí es lo mejor pero...es muy complicado. Lo sé pero no imposible. 
No confundais lo difícil o complicado con la imposibilidad, son dos cosas totalmente opuestas, es más una es real y la otra solo se encuentra en  nuestra cabeza. 
Los momentos difíciles llegan sin que podamos evitarlos, pero siempre tienen solución, de otra forma si pensamos que son imposibles de resolver, nos estaremos engañando a nosotras mismas, porque el problema seguirá su curso hasta resolverse, mientras nuestra tristeza, por estar lamentándonos, aumentará hasta que llegará un momento en que ya no exista problema y sigamos creyendo que lo hay. 

Llevo 10 años siendo Mia, y a ratos Ana, y sinceramente me he cansado de estar así, hundida y perdiendo un tiempo de mi vida que no volverá, así que decidí hace algunos días aceptar mi problema y no sé si se solucionará, pero sí aprender a vivir con él y cambiar todo aquello que no me guste de mi. 

A partir de hoy este blog también cambiará, pasará de ser una triste historia de una triste chica a un blog con consejos positivos, sobre alimentación saludable, moda tapapartes que no nos gustan, libros de ayuda. ejercicios quemagrasas y moldeadores del cuerpo....y muchas cosas más. Con el objetivo de trasmitir a mis seguidoras y las personas que me leen positividad y sobre todo soluciones a cosas o pensamientos que creen imposibles de lograr. 

También daré tips para cambiar esos pensamientos que son los culpables de que hagamos tantas tonterías....En fin muchas cosas que espero que os sirvan al igual que a mi, me ayudan. 

Termino este post con unas frases que me encantan:

KEEP CALM AND LOOK LA VIE EN ROSE.

LA FELICIDAD NO DEPENDE DE NADIE, SOLO DE NOSOTROS MISMOS. 

Hasta el próximo post princesas y recordar, QUERER ES PODER.

Gorda Asquerosa

Estoy tan gorda que me cuando me miro al espejo me dan ganas de vomitarle a mi reflejo para borrarlo. Me propuse adelgazar para este verano y ponerme bikinis y no lo he conseguido. 
Lo que he conseguido ha sido estar como siempre GORDA. 
Estoy harta de esta situación, de comer y sentirme culpable, de no comer y sentirme feliz pero a la vez sin fuerzas para dar dos pasos seguidos. Me gustaría poder tener fuerzas sin apenas comer, pero se ve que no es muy compatible esa opción. Esta tarde pensé que me desmayaba, mi cuerpo se apagaba y no podía hacer notar mi situación a la gente de mi alrededor. Había tomado un zumo en el desayuno y puro y un poco de sandia para el almuerzo, pensé que era mas que suficiente y ademas me encontraba feliz con lo que había comido, pero llego el bajón de azúcar y la noche y su ansiedad. 
Para la cena me he inflado a comer y ahora me siento la persona mas asquerosa del mundo. 

Quiero ser normal, delgada y poder lucir un bikini. Pero, ¿ a quien quieres engañar Alma? tu cuerpo jamas se vera bonito con bikini.
¿Me tendré que conformar toda mi vida con un bañador de cuello alto o sin ir a la playa?

No se que hacer para bajar de peso, por mas que lo intento caigo siempre algún día y no puedo permitirme fallar, las princesas perfectas no fallan nunca. Es muy duro ser una princesa. 

Llevo días con Pablo en la cabeza. llevo días queriendo sus brazos, su sonrisa y su mirada frente a la mía. Le necesito. Y no esta. Se que puedo vivir y ser feliz sin el, pero hay momentos como este en que quisiera con todas mis fuerzas que estuviera a mi lado. Bueno dicen que todo pasa por alguna razón, pues espero que su aparición en mi vida tenga alguna explicación o una causa. Ahora no entiendo porque precisamente el, tiempo al tiempo dicen, pero a veces la paciencia se agota y es complicado tener fortaleza para seguir adelante. 

Una cosa tengo clara y es que adelgazar y cambiar mi situación de gorda  asquerosa debe cambiar, con lamentarme no consigo que la bascula cambie los números. Debo ponerme manos a la obra, para que aunque siga con mi bañador al menos no parezca tan horrible. Os ire poniendo al dia princesas, espero poder contaros que baje. 

Llevo semanas dejando pasar los días como si el tiempo no existiera. 
No tengo una motivación que me haga levantarme por la mañana. 
Tengo tantas cosas que hacer pero no se que me pasa. No quiero ponerlas en practica. 
Siento un vacío interno que no se como llenar. Me siento sin sentimientos, fría. 
No se como volver a coger las riendas de mi vida, no se como continuar. Necesito ayuda pero nadie me entiende, nadie comprende lo que siento. No puedo desahogarme con mi familia, tampoco tengo amigos de verdad, ni siquiera tengo al hombre del que me enamoré pero no puedo tener. 
Estoy tan gorda, tan asquerosa. Mi meta son 54 kg pero cada vez se alejan mas por la maldita ansiedad y estos deseos continuos de comer y comer. Ya no quiero comer más.
Mañana me toca ir al fisio y tengo que quedarme en ropa interior delante de él. Es horrible, no quiero que me vea ni siquiera que me toque. Pensará que soy una foca andante. 

Esto es un infierno. 

A veces me gustaría desaparecer. 

¿Como le hago para levantarme de esta recaída?  

Ayúdenme princesas, ustedes son las únicas que me entienden y saben que decirme para ayudarme. 

Solo quiero dejar esta tristeza. Quiero llevar a cabo mis sueños. 

Quiero UN MUNDO DE PRINCESAS.

Recaida.

Hola princesas, me encuentro de nuevo perdida. Han pasado varias semanas sin escribir y se han sucedido varias cosas. La primera deje a mi entrenador personal. ¿ Porqué? Me empezó a gustar y  los días que entrenaba con el se volvían horribles, hasta el punto de que me entraban taquicardias. 
No le he dejado definitivamente, le dije que solo por un tiempo. 3 semanas en concreto. 3 semanas en las que me he propuesto adelgazar lo máximo posible y olvidarle, porque es un error seguir pensando en alguien a quien no le gustas. Tengo que sacarle de mi cabeza. La verdad desde que le dije la semana pasada de dejarlo por un tiempo me quité un peso de encima, pero llegará el día en que vuelva a entrenar y ese día me da miedo. Tengo 3 semanas para cambiar, para dejar los atracones y los vómitos y la tristeza. Esa es una de las razones por la que decidí dejarle. Los días que entrenabamos después me daba tal ansiedad que me ponía a comer y comer y no veía muy normal estar gastándome un dineral en él para que luego no me hicieran efecto los entrenamientos. Así que por estas razones decidí dejar un tiempo en el que yo me estabilize y olvide de una vez los atracones y la comida para poder llegar a mis 54 kg. 
Hablando de peso el domingo tocó día de pesarse y bajé. BIEEEN!!!! jajajaj peso 68,8 kg. No ha sido mucho pero al menos en el peso ya no pone 69 y eso me alegra. Me propuse para esta semana llegar a 67,5 pero ayer y hoy lo estoy estropeando mucho. 
Ayer me inflé a comer y hoy de nuevo también. No encuentro una motivación. Estoy sin trabajo y eso me frustra muchísimo. No se que va a pasar con mi vida, no se en que trabajaré o si seguiré viviendo en casa de mis padres todo la vida como si de una retrasada se tratara. 
Yo quiero ser independiente y tener un trabajo y ganar mi dinero y poder comprar todo lo que me de la gana sin dar explicaciones a nadie. Pero esta situación...estar sin hacer nada. Me entristece mucho y empeora mi enfermedad. 
El sábado una amiga me dijo que no veía justo que yo estuviera perdiendo mi vida encerrada en casa. Que era una mujer guapísima, atractiva y joven y que tenia que salir a la calle y divertirme. Tiene razón es solo que este estúpido miedo o fobia social no me deja, me paraliza. Me da pánico ir a una discoteca y ver mujeres mas delgadas que yo. Pienso yo soy una gorda asquerosa de la que todo el mundo se va a reír. Se que solo esta en mi cabeza,  que cuando salgo es todo lo contrario los tíos me piropean y se paran a hablar conmigo. Pero ¿ Porque no puedo verlo así? ¿ Porque no puedo ver esa belleza que todos ven? 
Me encantaría ser una mujer segura de si y con la autoestima lo suficientemente alta como para decir aquí estoy yo y no me importa lo que la gente opine sobre mi.  
No se que como conseguir eso. 
Alguna sugerencia... 

Dado que estos días a sido un sin fin de comida. de aquí al domingo reduciré la ingesta a 700 calorías y cuando se acerque el viernes ( que no estarán mis padres para controlarme) solo tomare líquidos.  

Espero llegar al domingo con 67. Si no puuuf.

He perdido casi 3 kg, y hoy por la mierda de la regla y el desajuste de hormonas que crea caí en el atracón. Ahora me siento asquerosa y como una mierda por no haber podido controlar ese instinto. Me propuse llegar a 68 para esta semana y pienso cumplirlo. Para subsanar el atracón hay que ayunar y eso es lo que me toca a partir de lo que queda de día y mañana. Espero cumplirlo. 
Por una parte me siento bien porque la bascula dice que he perdido peso pero por otro lado yo no lo noto. Es tan raro. Creo que me estoy volviendo loca. La bascula dice que perdí, me entra ropa que antes no me podía poner, como unos pantalones de la 38. Y eso debería alegrarme pero no es así. Cada vez que me miro al espejo solo veo grasa, michelines y una mujer gorda y fea. ¿ Porque no podre ver la realidad? ¿ Porque me pasa esto? Yo quiero quererme y aceptarme, pero no puedo conseguirlo. 

Cambiando un poco el tema con mi entrenador personal las cosas no van muy bien. No es que el sea mal profesional, todo lo contrario estoy notando resultados en mi cuerpo en poco tiempo, pero cada vez que llega el día que tengo que entrenar con él se me vuelve cuesta arriba. Me veo tan gorda que creo que él también me ve así y me da vergüenza que me vea. He pensado miles de veces que fue un error contratarlo y también en dejar el entrenamiento, ¿ pero que excusa le pondría? - Oye  no puedo seguir porque me siento la mas gorda del mundo y me da vergüenza que me veas así. Creo que se reiría en mi cara. 
Para acabar de joder más la historia me empezó a hacer tilin el chico. Y es que princesas,  esta muy guapo y tiene un cuerpazo. Pero claro obvio yo no le gusto y descubrí que tiene novia y como siempre, soy yo la que salgo perdiendo. Así que no se...me entristece pensar que no podre estar con nadie, que a nadie le guste. 
Además  lo peor es que no para de preguntarme cosas como si comí, si desayuné o lo que me gusta comer...y ya no se como evadir las preguntas. Espero que no se ponga insistente porque en ese caso si tendré que dejarle, no voy a consentir que entre en un tema que a nadie dejo entrar. 

El domingo volvere para poner que baje hasta 68 y espero que sea mas. Animo princesas. 
QUERER ES PODER.