Espiral

No puedes seguir así, no esta bien lo que haces, te aleja de tu objetivo....así me habla mi  conciencia, que no para de recriminar que no estoy luchando lo suficiente. 

Me encuentro exactamente en el mismo punto que el pasado año, mis circunstancias son totalmente diferentes, ya no hay tóxicos, ya no hay fantasmas, pero el monstruo sigue aquí. 

No se va y yo no quiero vivir sin el, me he acostumbrado tanto a vivir junto a el que no podría acostumbrarme a su ausencia. Aquí estas y llevas 1 año atormentándome, haciendo que me sienta asquerosa, repugnante, gorda. Ha hecho que vuelva coger peso y que me deprima y que no quiera luchar por mi objetivo y que me estanque y siga en el mismo lugar de siempre. 

Tengo 30 años. Llevo toda mi vida en el mismo punto, observo mi alrededor y veo como la gente avanza, se casa, forma una familia, trabaja, gana dinero, cumple sueños y yo siempre estoy igual. Estoy al borde del fracaso de nuevo y no se como salir de esto. No tengo a nadie que me abraze, me entienda, que se apiade de mi. No hay nadie en mi vida: no esta mi familia, mis amigas...están presentes pero no les importo, nadie me escucha ni hace por comprenderme. ¿Es tan difícil pararse a escuchar?. Porque les cuesta tanto a las personas ponerse en la piel del otro. Estoy cansada de vivir esto sola, de no poder decirlo a nadie, porque la respuesta siempre es la misma: Eres guapa y delgada. QUE!!!!!!??? Porque no pueden verme con mis ojos. Maldita sea la gente, la sociedad, todos. Podría meterme en una burbuja y aislarme de todo el mundo, ya no podría haber nadie que pudiera lastimarme. 

Estoy tan gorda que mirarme al espejo me desespera, porque no puedo encontrar una imagen mas delgada que me consuele. No se que hacer para dejar de comer y ponerme a adelgazar. Estoy tan horrible, que me da vergüenza ir al gimnasio, ver a esas mujeres delgadas y tonificadas hace que me sienta aun peor, yo podría ser como ellas y no lo soy. 

Mi cabeza no para de repetir la misma palabra: GORDA, GORDA, GORDA. Esto es un maldito infierno, prefiero seguir comiendo, porque aplana mi ansia por no ser delgada y bella, prefiero seguir en casa porque es mas fácil esconderse de la sociedad. Lo peor de todo es que me muero por conseguir sacar mi examen y tengo todos los medios y no lo hago, porque mi cabeza no para de darle vueltas a historias del pasado, historias inventadas con gente que pudo ser y no fue. Prefiero vivir en mi nube de sueños antes que en la realidad. Esa nube no me da la libertad, no me hace ser independiente, ni conseguir salir de donde estoy. Ya no se con quien hablar, no se a quien acudir, pruebo y pruebo con gente nueva y siempre encuentro la misma respuesta. Creo que la gente esta demasiado inmersa en sus vidas como para involucrarse en la de otros, por un lado lo entiendo, yo también hago lo mismo pero por otro...me hace sentir muy sola no poder contar con nadie. Esa gente dice que debo desahogarme y soltar lo que llevo, cuando lo hago sus palabras solo suenan a prepotencia y altanería, creen que saben mas que yo sobre bulimia o  anorexia. Que equivocados están, no tienen ni idea de lo que se siente. Atrapada bajo un disfraz que es imposible despegar. 

Tengo ganas de hablar con alguien y contarle que necesito morirme, que no quiero vivir así pero que no  lo puedo evitar seguir metiéndome en esta espiral, que cada vez estoy mas al fondo y dando vueltas y vueltas en un mismo torno donde no  veo salida alguna. 

La soledad que me acompaña, que me gusta pero a la vez me mata. Maldita sea no puede haber algún hombre en el mundo que me quiera querer. Solo quiero saber que es tener novio y una relación, y saber como es un beso apasionado. No entiendo porque no les gusto a los hombres, porque no soy nunca correspondida, si fuera tan guapa como todos dicen, deberían estar detrás de mi todos, pero no es así. 

Solo quiero mi plaza y alcanzar mi objetivo de ser especialista, salir de casa, ser independiente, conocer a un hombre bueno que este dispuesto a esperar y aguantar mi ritmo y casarme. 

La realidad es que estoy sentada en la misma silla, mesa, de la misma casa, sigo gorda, amargada, bloqueada, triste y sin ganas de nada, solo de comer, comer, comer y estar tirada en el sofá. 

Necesito la fuerza para poder ayunar, pero ni voluntad tengo para eso. La comida me llama una y otra vez para que la devore. ¿Porque caí en esto? Porque no me puedo levantar si se que solo me lleva a ser infeliz.

Sigo en espiral rodando y rodando en la misma vuelta y cada vez mas hacia el fondo, me da mucho pena mi situación pero ya no tengo fuerzas para cambiarla y lo peor no tengo a nadie para que me ayude.  

Adios toxicos.

Por fin, necesitaba hacerlo, necesitaba cerrar capítulos y el libro completo. 
Me deshice del miedo y le llamé. Le dije que no insistiera más. Que necesitaba empezar una vida nueva y dejar en el pasado personas que no quiero en mi presente. Supuse que al hacer esto me sentiría liberada, con un peso menos, sin embargo no ha sido así, sigo dándole vueltas y pensando en cosas que me hubiera gustado decirle y no lo he hecho, por miedo a que puedan ser muy hirientes. No creo que a nadie le guste que le digan que ya no quieren saber nada más de ti. 
Realmente me siento mal, he hecho lo que necesitaba hacer, pero no me siento como debería. 
Quiero deshacerme de todos los fantasmas y poder sentarme a la mesa con ganas de estudiar y sacarme este examen. Otro día perdido, otro día de sentimientos de culpabilidad y como no podía ser de otra forma otro atracón. 
He intentado reprimirme y pensar honestamente que comer no es la vía de escape, pero sin embargo siempre caigo. Comer me alivia. Cuando como no estoy pensando en el problema. Calma mi ansiedad. Pero lo peor llega después. Preferiría no ser consciente de lo que tengo y de lo que hago, porque la culpa no seria tan grande. Se que lo que estoy haciendo esta mal, que no me ayuda a conseguir mis objetivos, pero no puedo evitarlo. Lo necesito, como el drogadicto la droga, el alcohólico el alcohol, el ludópata el juego...Es una adicción. Soy adicta a la comida. 
No se como salir de esto, estoy perdida, no se con quien hablarlo porque no hay nadie que lo entienda. Este es mi único medio de escape. Leer otros blogs de personas con mi mismo trastorno me desahoga (en silencio). 
Necesito hablar con alguien, contar que este chico me encanta pero no es bueno para mi. Ha sido un lobo con piel de cordero que ha querido retenerme como segundo plato por si el primero le fallaba con palabras bonitas. Necesito que alguien me diga ya esta, déjalo ir, cerraste el libro y ahora céntrate en lo que te importa. Pero no tengo a nadie que me quiera escuchar nada mas eso, no quiero consejos, ni opiniones. Solo que me escuchen. 
Ojala encuentre un hombre que entre sin importarle mi físico, mis relaciones amorosas y que solo quiera conocer mi forma de ser. Hoy día se lleva al contrario primero lo físico, la tensión sexual y después conocerse. Para mi es al revés y por desgracia es difícil encontrar un hombre que quiera tener un periodo de conocimiento sin contacto físico. Estoy acostumbrada a estar sola pero también me gustaría saber que es lo que se siente. Miro a mi alrededor y todos tienen una compañía y yo...a nadie. Ni siquiera mis abuelos y mi perro. Ellos eran mi alegría, mi felicidad y  poco a poco se han ido. Necesito un abrazo, una caricia en la espalda de esas que tanto me gustan. 
Solo pido que el día de hoy se quede en una anécdota, que mañana me levante con fuerzas y ganas para coger los libros y sacarme esa plaza. 
Que seáis felices. 

De nuevo

Hola, tras mas de un año sin pasar por aquí, de nuevo vuelvo. He vuelto a caer en este tiempo d muchas veces y no me siento orgullosa. Siento mas difícil levantarme cada vez. 
Hoy de nuevo me siento gorda y asquerosa, volví a caer en comer aquello que no debo. No puedo evitarlo. Es mi adicción. 
Me siento tan mal. 
De nuevo intento luchar por mi cambio de vida y la independencia, esa plaza que me llevará al éxito profesional y personal. Y no estoy aprovechando este tiempo clave para conseguirlo. 
Le estoy fallando a mi abuelo y eso me hace sentir peor aún, él un gran ejemplo a seguir y yo  un deshecho que con 29 años aun sigo estancada. 
Necesito avanzar, un empujón, que me saque de la arena movediza y no lo encuentro. No sé si es una persona, un animal, un abrigo....ni siquiera le puedo poner nombre. 
Odio esta sensación de no querer vivir, de estar enfadada y rabiosa por no hacer las cosas correctamente. 
Odio no ser perfecta. Odio mi cuerpo y toda esta grasa que lo rodea, odio mi inconstancia y la falta de disciplina. Odio no saber mostrarme tal como soy a la gente por miedo al que pensaran. 
Quiero sacar ese examen, quiero esa especialidad, lo deseo con todas mis fuerzas pero no lucho por ello. No hay nada que me lo impida. Yo soy la única enemiga en todo esto. Y me pregunto porque decidí sabotearme. Me doy cuenta que no es la gente la que me hace daño, sino yo misma. 
Me siento mas sola que nunca sin mi perro y mis abuelos. Vacios que ellos llenaban y que no podrán volver a ser llenados mas que con recuerdos. Ellos me aportaban felicidad y desde que ya no están todo se ha vuelto tan raro. 
Tengo que levantarme, sacar la fuerza y estudiar, hacer la dieta y entrenar. Solo eso. No es mucho. 
Por desgracia vuelvo a escribir aquí y no es para decir que estoy bien o que encontré al amor de mi vida, sino para contar que esto me sigue ganando la batalla, aunque la guerra aun no ha terminado. Volveré mas a menudo por aquí. 
Así que hasta pronto. 

Culpa, maldito sentimiento.

De nuevo por aquí...El viernes volví a verle....a Èl, a mi cantante de cuarta. Ouuah que guapo estaba, hacia tanto que no le veía en el escenario. Mi maldita timidez me impedía mirarle, que tonta soy, si èl no me ve. Soy invisible a sus ojos. Pasè todo el concierto esperando algo, una mirada especial o una dedicatoria de alguna canción, por ejemplo de la nuestra, porque aunque èl no lo sepa, tenemos una  que explica exactamente lo que siento por él. Soy una ilusa, porque no ocurrió nada. Ni siquiera me miró. ¿Cuando voy a entender que no existo para él? ¿ Cuando voy a dejar de pensar en èl?
Me siento impotente. Quiero tenerle pero no puedo y eso me pone triste.
Hoy me arrepiento de algo que hice, le conté a mi compañera de clase que me gustaba èl y no confio mucho en esta chica...no se...desde el principio no conecte muy bien con ella. Pero sin embargo necesitaba gritar y sacar hacia fuera este sentimiento que tengo, contarle a alguien que me vuelve loca. Odio cuando cuento cosas sobre mi vida privada a personas que acabo de conocer, no me gusta que sepan sobre mi, siento que me vuelvo vulnerable hacia ellas y eso les da pie a hacerme daño.
Estoy cansada de que la gente me haga daño o que me etiqueten desde la primera impresión. Ahora tengo un sentimiento que no me gusta y he vivido en varias ocasiones, culpa. Me odio.
Lo bueno de todo es que he adelgazado algo màs de peso y eso me hace estar contenta por que vuelve a quedarme bien mi ropa de la 38 y me siento cómoda llevándola. Me gusto un poco mas y he conseguido aparcar los atracones, aunque hoy  no me he portado nada  bien. Pero no pienso volver a caer, pienso seguir manteniendome recta y en la postura de superar esto y tener una vida bonita, con ilusión y positividad y en la que no haya cabida de atracones ni comida basura que solo me absorben la energía y me chupan mis ganas de luchar.
Voy a aprender la lección desde hoy, mañana quedaré con ella para preparar nuestro examen de inglés, me ha tocado de compañera en la parte oral, y no le contaré nada sobre mi. Solo me importa que llegue el sábado hacer el exámen y volverme a casa dejando atrás la opresión de estos meses, Sentirme libre de una carga y descansar mi mente por fin. Durante unos días necesitaré tener mi mente en blanco.
Y él...mi cantante de cuarta le olvidare, lo intentaré aún asi tenga que dejar de ir a sus conciertos y  de disfrutar una de las cosas que más me gustan, la música en vivo. Ojala pudiera tener la fortaleza de ir a verle actuar y no sentir nada.
Ojala fuera un trozo de hielo, sin sentimientos...la vida se vería desde otra perspectiva.

Poco a poco...

Tras muchos meses sin pasar por aquí, hoy vuelvo a escribir. Porque me siento mal y...sin ganas de nada. 
He conseguido bajar de peso 4kg y medio menos. Es un avance. Aún me quedan 3 kg y medio para estar aceptable y espero quitarme toda la grasa de mi cuerpo. Me veo mejor pero aún siento repulsión y asco por mi cuerpo. Me entristece la idea de pensar que hay miles de mujeres mas guapas y delgadas que yo y que son deseadas por hombres. Me propuse entrenar para conseguir el cuerpo de mis sueños y aunque intento ir al gym la pereza y el pensamiento negativo me puede. Sigo intentándolo...
Los atracones poco a poco se van controlando, gracias a Dios, y pienso erradicarlos de mi vida. Mi cuerpo se resiente con cada atracón. Mi ánimo baja y no puedo permitir eso.
Tengo que conseguir la constancia para ir al gym todos los días y entrenar. Es mi objetivo. 
Necesito motivación para levantarme en la mañana y disfrutar el día pero me preocupa el hecho de que cuando suena el despertador solo hay una cosa en mi cabeza: Seguir en la cama todo el día...
Siento que me explota la cabeza....

No dejo de pensar en él..Mi cantante de cuarta. ¿Qué me pasa? Es que no le gusto, ni siquiera pensara en mi y yo aquí como tonta triste pensando en que podrá pasar algo...
Como puedo pensar que...mis pensamientos malditos solo me confunden y ya no sé si es real o fruto de mi mundo paralelo. 
Hoy estuve viendo fotos de su exnovia y...ella es guapísima, espectacular. Y yo...fea y con este cuerpo que da asco. ¿Como puedo hacerme ilusiones? ¿Como puedo pensar que me miraba en los conciertos? Él juega en otra división y yo estoy muy por debajo. Tengo que olvidarme de Él ya! 
Pero no se como hacerlo...Todo el tiempo siento que quiero ir a verle actuar...pero que más daría...solo sería una noche y ya no volvería a verle. Y esa noche...pues..no pasaría nada.
Maldito cruce de miradas, malditos ojos negros que no puedo borrar de mi mente. Maldita suerte que hace que no me lo cruce por la calle viviendo en la misma ciudad.
Por otro lado pienso en que él no me pega nada, es todo lo contrario a mi. No es culto, tiene tatoos, piercings y seguro se mete droga. Es hombre de acostarse con cualquier chica en la misma noche y encima se lo tiene muy creído. Buuf teniendo todas estas cosas malas...¿porque sigo comiéndome la cabeza con el? Si que lo sé...Me encanta.

Hoy mejor no me hubiera despertado, ni levantado...mejor hubiera sido quedarse metida en la cama...aunque ello supusiera perder un día de mi vida. 

¡FUERA!

¡Fuera de mi vida! No le quiero más atormentando mi mente. Vete de mi cabeza maldito cantante de cuarta. Fuera sus ojos de mi cabeza. 

Me está destruyendo! No hago más que pensar en él, soñar con él. No me deja estudiar, concentrarme en mi vida y la consecución de mis sueños. Quiero que se vaya. 
Desde hoy voy a olvidar sus ojos. Sus malditas miradas, irreales. Que no están dirigidas a mi. 
No sabe quien soy. No le gusto. 
Quiero dejarle atrás y no volver a verle en redes sociales, en el escenario....
Es tan difícil ser feliz, estar alegre, no tener esta maldita opresión que me ahoga cada mañana. 

Estoy cansada de no sentirme querida, de que el hombre que me gusta sea inalcanzable. 
He desaprovechado meses y meses sin hacer nada. Mi exámen se ha ido a la mierda y eso me hace sentir tan mal que mi cuerpo esta reaccionando a ello. Quiero mandarlo todo a la mierda. Quiero tirarme al vacío y olvidar este maldito mundo y esta gente con la que me ha tocado estar.
¿Porque es todo tan complejo? Dicen que la vida es simple y que las personas la complicamos...creo que la vida es una mierda. 

Él llego a mi vida sin hacer ruido, y fue este verano cuando cruce mi mirada con la suya, maldita noche, maldito momento. La siguiente vez y el siguiente concierto fue aún peor porque me acerqué a él para una foto y de nuevo un cruce de miradas intenso sucedió. Tengo sus grandes ojos negros grabados como si de mi piel se tratara. Su cara al verme me transmitió que ya sabia quien era. Me quede tan paralizada que no pude articular palabra. El me dio dos besos y me fui...El siguiente concierto fue un sueño hecho realidad. Se dedicó a mirarme todo el rato mientras cantaba. Me sonreía y yo...tonta...absurda se la devolvía. Tras terminar el concierto esperé a que sucediera el momento de que se acercara a mi. De nuevo una desilusión...solo obtuve un tropiezo de su pie con el mio y su posterior disculpa con una caricia en mi hombro. De nuevo me quede paralizada, sin poder hablar y tan solo pude transmitirle un gesto frío de mi cara. ¿Realmente me miró a mi? ¿A qué quiere jugar? Preguntas a las que no les encuentro respuesta. Un último concierto, y digo último porque es el ultimo al que iré. Un concierto donde noté su mirada sobre la mía pero con un juego. Cuando estábamos cerca no coincidía su mirada con la mía pero desde el escenario, desde la lejanía si. ¿Tanta vergüenza le doy para no querer mirarme cuando estamos espalda con espalda?

No quiero obsesionarme con él, mas obsesiones no! 
Soy una vaca con piernas de morsa. Mi cara es una hogaza de pan. Y por esto no le gusto a él que es alto, guapo, y con un cuerpazo de gimnasio. El no necesita acercarse a las mujeres, ellas se acercan a él. Y por eso creo que espera que yo me acerque, pero eso no va a ocurrir. 
Necesito estudiar el maldito exámen, no voy a sacar plaza porque no me la merezco y porque no he estudiado. Pero al menos quiero presentarme y defenderlo. 

Me voy a olvidar de él, fuera ya! Voy a centrarme en estudiar y adquirir nuevos y refrescar conocimientos. 

Solo tengo que centrarme en adelgazar, conseguir la perfección, responsabilidad para llevar a cabo lo que me propongo y estudiar. 
Me odio, porque no consigo hacer lo que me propongo. Voy a vivir la realidad, y no en mi mundo creado para evadirme. Ese mundo debería haberlo destruido al terminar el colegio pero seguí haciéndolo crecer y ahora ese mundo encantado forma gran parte de mi realidad/irrealidad. 

Aunque quiero olvidarle, hay algo en mi adentro que me dice que pasara algo, pero...esta vez no voy a hacerle caso a mi voz interior, esta vez le cortaré la voz, alas y todo aquello que sea necesario para evitar sufrir y decepcionarme por que no se hayan cumplido mis expectativas.

No voy a mirar más al pasado ni ha lamentarme por lo que pude haber hecho y no hice, voy a mirar el presente y en el tiempo que me queda, que aunque poco lo aprovechare tan bien, que haré que mis días sean largos como semanas. 

FUERA atracones, FUERA tristeza, FUERA lamentaciones, FUERA vivir en el pasado, FUERA hombres, FUERA amor y...FUERA CANTANTE DE CUARTA: Aunque me cueste, aunque tenga que luchar contra mis impulsos de querer ir a verle. Lo voy a olvidar. Nadie, volverá a descentrarme de mis objetivos. 

Voy a intentarlo una vez más, a ver si es la vencida. 

Mientras tanto os dejo esta canción. 

La próxima vez que vuelva por aquí, habré dejado peso, porque a partir de esta noche comenzara mi ayuno. La comida no me va a ganar la partida. 

En proceso.

Queridas princesas y príncipes. No estoy en el mejor momento físico de mi vida. Estoy tan gorda que me cuesta salir a la calle. Me da vergüenza que la gente me vea así. Pero ayer comprobé que soy una mujer que puede enfrentarse a lo que se proponga. 
Ayer fue una noche que recordaré no sé si por toda mi vida pero si por muchos años. 
Quedé con mi amiga y 6 tíos desconocidos. Yo no podía sentirme mas fea y gorda y no quería ir. Por un lado pensé no quiero que me vean estos chicos y por otro dije esto solo esta en mi cabeza, voy a ir y a enfrentarme a mi miedo.
Pues eso hice, fui y no me arrepiento en absoluto, es más quedé con las ganas de repetir porque me sentí y me hicieron sentir como si les conociera de toda la vida. En ningún momento me sentí guapa, ni deseada, todo lo contrario todo el tiempo estaba pensando en:- se me vera muy gorda, -que pensaran ellos de mi. Pero aun así con esos pensamientos en la cabeza fui capaz de hablar y compartir conversación. 
Se que no puedo seguir atracandome a comida para aguar mis penas y mis frustraciones porque así no se irán. Se que adelgazando es como encontraré mi felicidad y mi bienestar psíquico. Haciendo ejercicio todos los días y moldeando mi silueta hasta alcanzar la perfección. 
Voy a intentarlo de nuevo. Hoy me siento bien, con ánimo de cumplir mi dieta a rajatabla y coger mi exámen por los h* y sacar esa plaza. 

Hoy voy a aprovechar mi día, no se mañana que pasará, si me encontraré mejor o si volveré a pensar que morir es la solución, pero de momento hoy he decidido optar por vivir. 

Espero poder contaros en el próximo post que baje, ya que tengo un cumple muy chic el jueves que viene y tengo que estar bien guapa. Please monstruito quédate en tu cueva y no salgas a comerme. 

No puedo mas. Quiero gritar ayudaaaa! pero nadie me escuchara. Me siento sucia, asquerosa. No puedo estar mas gorda. 

No puedo mas.

Quiero adelgazar pero esta maldita ansiedad me mata y me aboca a comer y comer. 
Como sin hambre, como hasta cuando se que me va a sentar mal. 
Parezco un rollito de primavera, lleno de grasa. 
Estoy triste, apatica. Sin ganas de luchar por nada. Sin ganas de vivir. 
Mi examen?...Que voy hacer con el? Que voy hacer con mi vida?. 

No puedo mas. Siento morirme. Todo mi sufrimiento se acabaria. 

No se que hacer. Ayuda!

No quiero seguir en este maldito infierno. Quiero vivir. Sentirme viva. Aprovechar cada día y vivirlo hasta quedar rendida. Cuanto más adelgaze mejor me sentiré y con esa felicidad podré alcanzar el propósito. Podre ser libre. A partir de mañana, seré otra, esa que siempre soñé. Una mujer...Perfecta. 



La vida comienza a cambiar cuando uno mismo cambia la forma de verse a si mismo. 

Hola princesas, anoche caí en la cuenta de algo que forma parte de mi realidad. El paso del tiempo. Me dí cuenta de que tengo 27 años y que el próximo año cumpliré 28. Pensé: ¿ Qué has hecho en todos estos años?...Nada. Me puse tan triste que preferí dejar de pensar. Pero no puedo evadir algo que es real. 
Mi situación es: sin trabajo, viviendo con mis padres, sin dinero, con una profesión que odio y lo peor con un pasado que me atormenta y me persigue sin parar. 
He perdido los mejores años de la vida de una persona. Me he dedicado a comer, ver telenovelas y a estar encerrada en casa. Mi tiempo libre lo he pasado haciendo eso cuando lo que debería haber hecho es salir a la calle y respirar aire fresco. Ahora sigo haciéndolo, porque mi maldita enfermedad me domina. Me esta absorbiendo el alma y no se como pararla. Mi alrededor cambia pero yo sigo en el mismo sitio estancada. 
No quiero seguir así. Quiero vivir y levantarme cada día con ganas de empezar de nuevo. Sin miedo. Tengo que concienciarme de que nadie me hará daño, ya no estoy en el colegio.
¿Como hago para cambiar mi vida y dejar de ser yo misma? Mi pasado me pesa mucho y dejó muchas secuelas en mi carácter, no se como deshacerme de ellas y seguir hacia adelante. 
Estoy desesperada. Quiero ser responsable, disciplinada, seria en lo que me propongo. ¿ Como hago? 
Siento que no sacaré plaza, que no superaré mi exámen y me veré otro año mas aquí. Y esa idea, solo pensarla ya me asfixia. 
Si me saco esa plaza mi vida cambiaría por completo, sería el primer paso de todos esos objetivos que quiero cumplir. Tras esta especialidad me volvería a examinar para sacarme la de enfermería del trabajo. Tras eso buscaría trabajo, que seguro me saldría, haría el máster que tengo en mente desde hace tiempo y podría ahorrar para pagarme la carrera que si me gusta de verdad. Mi vocación verdadera. Pero todo eso no se hará realidad si no me esfuerzo al máximo para conseguir el primer paso que es esta primera especialidad. 
Dios! Pienso en lo que mejoraría todo, ganaría dinero todos los meses. Podré comprar el vestido que yo quiera para la boda de mi hermana y los zapatos. Podre comprarme toda la ropa que quiera y del precio que sea....mmm esto parece el cuento de la lechera. Solo podre conseguir eso si trabajo duro estos últimos meses.
No se como voy a cambiar toda esta tristeza y apatía en motivación y ánimo. Supongo que tendré que encontrar alguna forma. 

Odio a esa hija de la gran puta! Odio a mi madre. Ni siquiera se merece llevar ese título. Nunca ha actuado como tal. Solo se ha dedicado a amargarme la vida, hacerme sentir mal y que yo siempre sea la culpable de todo. Juro que si tuviera el valor de matarla lo haría con mis propias manos.
La odio tanto!! Solo quiero hacerla desaparecer de mi vista. No quiero ni mirar esa puta cara de foca amargada que tiene. Por su puta culpa yo estoy enferma. Ella me regañaba de pequeña por comer, me decía que iba a engordar, me hacia sentir culpable por todo lo que me llevaba a la boca.
Lo peor de todo es que va de víctima, es tan prepotente que no es capaz de reconocer sus errores. Mil veces le han dicho que ella tenia la culpa de mi enfermedad y su respuesta siempre es la misma: ¿ Y yo que he dicho? Y lo siguiente es ponerse a llorar.
Solo deseo que se muera.
Solo deseo sacarme la puta plaza e irme de aquí y alejarme de esta puta familia asquerosa.
No solo a ella la odio sino también a mi padre, a mi hermana a todos! Hijos de la gran puta. Ojala hubiera nacido en otra familia. Aunque fuera pobre, aunque tuviera que vivir en una puta chabola. Seguro que me darían mas amor que ellos. Que nunca me han demostrado su cariño. Solo compraban mi amor con bienes materiales.
Nunca se han puesto a entender porque me siento tan mal, porque me doy atracones.
No tengo otro sentimiento en este momento más que de odio y rabia. Tengo ganas de gritar, chillar y sacar de dentro esta furia.
LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .

Mi examén es el único que me puede salvar de esta manada de hienas, que me están chupando el alma. Pero no sé porque me siento así. No sé porque no soy capaz de levantarme por la mañana y ponerme a estudiar. Si tantas ganas tengo, ¿porque no lo hago? ¿ Porque no tengo ánimo para esforzarme por ello? Solo quedan 4 meses y no he estudiado nada, no me se nada. No se si me va a dar tiempo para estudiarlo todo y ser la mejor.
Se que todavía puedo intentarlo pero si me pongo ya. Y lo único que me viene a la cabeza al levantarme es la comida, pegarme un atracón tras otro. Así me he puesto, estoy como una puta foca, ballena, burra.
No se por donde tirar, necesito hablar con alguien y desahogarme contarle todo esto que me esta pasando pero no tengo con quien. Porque nadie me va a entender. Quiero morir.
Quiero desaparecer. Quiero dejar de vivir esta vida de mierda.

Voy a vengarme de todos ellos. Voy a darle donde mas les duele. Hijos de puta, me importa una mierda todo. Voy a sacarme esa puta plaza. Me encerrare a estudiar aunque sea solo por no verle la puta cara a esa loca. Y sacare esa plaza. Y adelgazare hasta 57 kg o hasta que mis huesos se vean mas que mis ojos.

LO JURO!

Se terminó ser la hija buena. Ahora sacaré el demonio que llevo reprimiendo todo mi vida.
TE LO PROMETO MI PEQUEÑO, por ti. Llegare a donde sea.

Hoy le he vuelto a ver, ha venido a saludarme y luego se ha ido. Maldita sea, me ha jodido el día. Desde que volví del gym no he dejado de pensar en él. Las horas que son y no me he puesto a estudiar aún, he desaprovechado la mañana y todo por su culpa. 
Me siento culpable, agobiada, creo que en estos meses no me va a dar tiempo a estudiar todos los temas, no se como gestionar el poco tiempo. 
Ayer fue un buen día, lo aproveché bastante bien de estudio, cumplí la dieta y fuí al gym. 
Pero hoy él me lo ha jodido todo. Yo que quería que me viera delgadita y guapa, para que se asombrara y si embargo, lo que ha visto a sido un saco de grasa. 
¿ Porque me gusta? Yo a él no. Le doy asco. 
Me descentra de todos mis objetivos. Mi propósito en estos meses es estudiar y pelear por esa plaza. No puedo permitir que un hombre a quien no le importo ni lo mas mínimo me aleje de mi objetivo.
Me siento fatal, una gorda fracasada, porque si hubiera estudiado y aprovechado el tiempo al menos seria una gorda útil responsable. 
Esto es una mierda! Me encantaría morirme y no tener que vivir esta vida de mierda que tengo. Así terminaría todo y yo estaría más feliz. 
Necesito un cambio de vida y es el EIR  el que me lo puede dar, pero ¿ porque narices no lucho por lo que más quiero?!! 

Sacando algo positivo, no me salté la dieta, a punto estuve de pecar pero gracias a Dios pensé en frió y no lo hizé. Al menos me siento orgullosa por eso. 
Quiero que pase ya esta semana para poder pesarme y ver que he bajado, seguro eso me dará algo de ánimo y me motivará a seguir. Hoy me he pesado y horror: 67, 1 kg o lo que viene siendo 1000 kg. Estoy como una puta vaca. Flácida porque todo el musculo que conseguí en verano se ha ido y parezco flubber.

Espero que el día mejore porque si no, me tiro por la ventana. Desde luego este sentimiento de culpa y permitir que un hombre me distraiga no más! 
Tengo que seguir mi objetivo. Lo demás, son distracciones. 

Que tengáis buen día princesas, o al menos mejor que el mío.

Me siento realmente fatal, siento que estoy fracasando y que estos últimos meses que debería haber aprovechado para el examen no los usado para ese fin. No he hecho absolutamente nada. 
He desaprovechado una oportunidad, gran oportunidad, y me pesa muchísimo el haberla rechazado. Siento que cada vez tengo mas cosas guardadas con mucha carga y no sé si pueda aguantar mucho tiempo. No es mi sueño, sacar el EIR, es el billete a la libertad, a poder salir de mi casa y de mi ciudad, poder ganar dinero y comenzar a escalar peldaños. Supongo que es un objetivo, y al no ser un sueño no tengo la suficiente motivación como para ponerme a lograrlo.
He perdido muchos meses y ahora que me queda poco más de 4 meses y que hay miles de personas que llevan estudiando desde hace 6 meses siento que es muy poco tiempo para conseguir estudiarlo todo y sacar plaza. 
Tenía mucha seguridad en que podría conseguirlo pero hoy de repente todo esa confianza se ha caído al ver un mensaje de una amiga que también estudia el mismo examen: Dijo solo quedan 4 meses y ya!. Pensé: Ay Dios, es muy poco tiempo, no lo conseguiré.

Si me hubiera puesto en junio, tendría mas posibilidades de poder sacarla, si hubiera tenido una continuidad, ahora no estaría lamentándome. Al menos si hubiera cogido esa oportunidad que se me brindó habría ganado dinero. Pero nada, no he hecho nada. Y todo por mi maldito desánimo, miedo, asqueroso miedo!, frustración, tristeza. 

No me gusta ser la persona que soy, me encantaría cambiarme por Olivia Palermo o Blake Lively, mujeres guapas, delgadas, exitosas y ricas. En cambio yo, soy escoria. Mis padres deben pensar: vaya castigo de hija me ha tocado. Quiero que con este examen puedan ver que realmente puedo conseguir lo que me proponga, por difícil que sea. Y que por fin pueda encaminar mi vida como ya han hecho mi hermana y mis primas. 
Se que sentirme así, no me ayuda porque lo único que consigo es que la tristeza y la frustración me frene y siga perdiendo días de estudio. Esta semana ha sido horrible. 
Aunque quede poco tiempo creo que puedo intentarlo, puedo darlo todo en estos meses. Intentar luchar por esa libertad que tanto deseo. 
Mañana empiezo, ya sin excusas de ningún tipo. No solo el estudio, sino la dieta seria y el ejercicio. Gran parte de esa gran tristeza que siento es el estar gorda y no haber adelgazado lo que habría querido. Pero si me pongo ya, lo puedo enmendar y conseguir llegar a octubre con unos kilos de menos y que mi entrenador me vea y se asombre y mis amigas también.

Me siento un poco mejor tras haber escrito aquí todo lo que llevaba dentro. Menos mal que tengo este blog, es mi único método de desahogo.

Feliz semana princesas, no perdáis nunca la fuerza y el ánimo, yo lo perdí pero lo voy a encontrar de nuevo. 

Hola de nuevo princesas, he estado ausente varios meses, la verdad no tenia ganas de escribir.
Han pasado muchas cosas y no todas buenas aunque  no me apetece recordarlas.
Los objetivos que me propuse cumplir para este 2016 fueron puestos en marcha y hechos realidad. Saque el carnet de conducir y el titulo de inglés. Pero ahora el que queda es el más costoso y difícil. El que debería haber empezado a poner en marcha desde hace meses, pero no se porqué, he dejado pasar tanto tiempo, tan valioso para cumplir este objetivo. Y ahora estamos en septiembre y es cuando tengo aun tiempo de remendar aquello que no hice y tampoco me apetece.
Este objetivo es nada más y nada menos que el examen para entrar en especialidad, no solo es ser residente durante dos años, dinero todos lo meses, es el billete hacia la libertad. Ser independiente por fin, irme de mi casa y dejar atrás a mi familia, dejar de trabajar con mi padre y de estar viviendo de su limosna. Un examen de toda mi carrera, que tendría que haber empezado ya a estudiar, pero mi mente esta en...puuf le perdí el rastro. 
Si tantas ganas tengo de conseguir esa plaza y tan segura estoy de que lo conseguiré, ¿ Porque no me pongo manos a la obra para poder conseguir un porcentaje mas alto de posibilidades de conseguirlo? 
Me siento muy mal, este verano tampoco conseguí adelgazar todo lo que quise y, ha sido un verano horrible, lo peor es que en estas ultimas semanas, he engordado muchísimo, estoy feisima. pero aun no queda ahí la cosa, y es que en vez de ponerme a dieta y hacer ejercicio sigo comiendo como una cerda. Antes de ayer al volver de la playa me pesé y vi una cifra en la bascula poco coherente con mi cuerpo, había engordado menos de lo que pensaba. Tenía la imagen y la convicción de que había engordado 2 kg y resulta que según el peso solo había cogido unos cuantos gramos. 
Este hecho me hizo pensar en si cada vez mi distorsión se agrava mas. 
Quiero estar delgada y quiero estar tonificada, pero así tal como estoy me da vergüenza ir al gimnasio, no quiero que vean a una gorda tremenda haciendo pesas o que simplemente vean mi gran culo, piernas o brazos. Pero si no voy al gym no adelgazo, ni esculpo mi cuerpo, así que tengo que tragar todas estos pensamientos que creo que no son reales, están solo en mi mente y si son reales pues aprender a que me resbale todo lo que piense la gente sobre mi y mi físico.
Tengo que lograr para final de septiembre pesar 64 kg, en octubre comienza mi rutina con mi entrenador y quiero que me vea bien guapa y delgada y que diga woouu que delgada estas. También quiero causar esa reacción en mis amigas, y dejar de ser la gorda del grupo, y convertirme en la escultural rubia. 
Tendría que haber empezado el lunes a estudiar fuerte y a ir al gym, pero estos dos días me los he saltado por completo a la torera, pero mañana ya tengo que comenzar si o si , no puedo dejar pasar mas tiempo. Ahora mis objetivos son adelgazar y moldear mi cuerpo y conseguir esa plaza, la libertad. 
Estaré mas activa en estos meses ya que necesitaré mas de una vez poder plasmar todos esos pensamientos que no puedo contar a nadie. 
Tengo que poder. Tengo que dejar la desidia y el tedio. 

Hay un anuncio que este verano a comenzado a circular por la televisión, me encanta su mensaje, y aunque el spot va dedicado a las drogas que creo el contenido puede aplicarse a cualquier circunstancia. Aquí va, para vosotras princesas. 

Os dejo estas fotos para animarnos y pensar que si ellas lo consiguieron, nosotras también. 

Yo voy a luchar por conseguir un cuerpo así. Aunque me destruya, no me importa. Solo seré feliz. 
Hasta la próxima princesas, espero poder volver con buenas noticias.

Soledad.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera morirme, la soledad inunda mi ser. Siento un vació interno tan fuerte que creo que puede conmigo. Y es que no es nada más y nada menos que aquello que me falta: el cariño de un hombre. 

Siempre digo que tal y como estoy, soy feliz y que no necesito a nadie que lo haga por mi, pero no es de felicidad de lo que estoy hablando, sino de compañía, de saber que hay alguien que también me está esperando. 

Estoy bastante cansada de esperar a que llegue, ¿ quién?, ¿ Quién es el que tiene que llegar?, ¿El hombre de mi vida, de mis sueños.....? No sé...creo que no existe ese tipo de hombres, ni ese tipo de amor. 

Creo que con este problema que arrastro nadie va a ser capaz de llevarlo, entenderlo o intentar ayudarme a solucionarlo, es un lastre, que hace que nadie quiera acercarse y darme una oportunidad. Hay personas que dicen que soy yo, la que no da oportunidades. Pero el miedo que corre por mis adentros es tan grande que supera la confianza que pueda dar a otra persona para atreverme a contarlo. 

Quiero que alguien llegue y me quite este sentimiento de soledad, porque ahora si estoy sola del todo, antes al menos tenia a mi compañia en casa, pero se marcho para siempre y sin él si que estoy perdida.

¿Soy demasiado exigente pensando que el hombre que llegue debe ser perfecto. que no me conformaría con cualquiera que pasara? No se si esta exigencia es buena o es mala. pero la verdad prefiero seguir siendo así. porque se que en algún momento llegará. Y.....¿si no llega....? ¿Me quedaré soltera y rodeada de SOLEDAD...?

Días como hoy, quisiera desaparecer, porque no se como hacer desaparecer este sentimiento que me come y me vacía a la vez. 

Moda disimuladora.

Buenos días principes y princesas, el post de hoy va dirigido a mi gran pasión la moda. 
Hoy os hablaré de la ropa que favorece más y os daré algunos consejillos para disimulas aquellas partes con las que estáis más a disgusto. 

¿Comenzamos??

El principal error para tapar aquellas partes que menos os gustan es con vestidos anchos o vaporosos. De lo contrario es mejor utilizar vestidos largos de colores oscuros opacos de nuestra talla, que sean lisos o con un estampado que haga resaltar vuestra figura. 

 A mi personalmente este tipo de vestidos me encantan y combinándolo con unos botines de tacón o sandalias podréis usarlo tanto para salir por la noche, como por la mañana o tarde de manera informal. Este estilo de vestido se llama boho chic, ¿ habíais escuchado hablar de el?

Seguimos. 

Para aquellas a las que les acomplejen su abdomen y caderas, tranquilas, existe lo que se llama el Peplum, puedes llevarlo o bien en falda, vestido, camiseta o chaqueta y es muy útil para disimular estas zonas y hacer que desaparezcan. 

¿ Os animáis?


Otra prenda que esta super de moda y que sienta muy bien son los pantalones de cuero pitillo, pero eso sí, que sean negros porque ademas de que son más elegantes disimulan imperfecciones en las piernas y estilizan mucho sobre todo si son usados con un salón bien alto. 
Puedes utilizarlos durante el día o para salir mas arreglada a algún evento, según con que los combines. Pero si estamos hablando de disimular partes mejor utilizarlos con una camisa ancha y que llegue a la altura de nuestra caderas. Este estilismo va muy bien para aquellas personas que tienen las piernas miuy delgadas y la grasa se les acumula en el abdomen, de esta forma potencian su lado bonito y disimulan el menos bonito. 

Yo soy una total fan de este tipo de pantalones. Por cierto se me acaba de ocurrir que es lo que me voy a poner esta noche para el concierto...

La Capa o Poncho, otra prenda que me tiene enamorada, y es muy versátil, ya que las hay de muchos colores, estampados y según la tengas puedes usarla de muchas formas. Y lo que mas me gusta de ella es que al ser ancha y larga tapa varias partes de nuestro cuerpo, a la vez que deja ver algunas  zonas de las que seguro no tenemos tanta vergüenza a mostrar. 
Podéis usarla con botas, mosqueteras, botines altos o planos, con zapatillas o bailarinas, incluso si la utilizáis para salir de noche con unos salones negros, camisa blanca ancha anudada a la cadera y pantalón pitillo negro o vaquero acompañado de un clutch y unos pendientes que hagan resaltar vuestra belleza puede ser un gran aliado.

Este look de la foto me encanta, ¿ Os atreveis? 

Por último os voy hablar de unos vestidos que yo nunca me he puesto ni tengo en mi armario pero que me encantan, son estos. 

Al tener la franja negra en la zona costal crea un efecto óptico que os hará parecer mucho mas delgadas y estilizadas y va muy bien para aquellas personas con caderas estrechas y pocas curvas en la parte superior porque hará aparecer lo que os falta. 

Bueno pues hasta aquí el post de hoy, espero que pongáis en practica estos consejos, dejadme algún comentario si tenéis alguna duda o si necesitáis un SOS para algún momento en que no sepáis que poneros. 

Y recordad princesas, NADA ES IMPOSIBLE. TODO PUEDE HACERSE REALIDAD, SI SE PIENSAS CON FUERZA Y CONVICCIÓN. 

Salir a flote o seguir hundiendose

Hay momentos en la vida que te planteas varias opciones sobre tu forma de vivir y aprovechar el tiempo. Yo me plantee dos: Salir a flote o seguir hundiendome en el fango. 
Hoy dedico este post a todas las personas que se hayan sentido como yo. Y que sin ninguna duda la mejor opción a escoger es la de seguir adelante. 
Y algunas direis: - Sí es lo mejor pero...es muy complicado. Lo sé pero no imposible. 
No confundais lo difícil o complicado con la imposibilidad, son dos cosas totalmente opuestas, es más una es real y la otra solo se encuentra en  nuestra cabeza. 
Los momentos difíciles llegan sin que podamos evitarlos, pero siempre tienen solución, de otra forma si pensamos que son imposibles de resolver, nos estaremos engañando a nosotras mismas, porque el problema seguirá su curso hasta resolverse, mientras nuestra tristeza, por estar lamentándonos, aumentará hasta que llegará un momento en que ya no exista problema y sigamos creyendo que lo hay. 

Llevo 10 años siendo Mia, y a ratos Ana, y sinceramente me he cansado de estar así, hundida y perdiendo un tiempo de mi vida que no volverá, así que decidí hace algunos días aceptar mi problema y no sé si se solucionará, pero sí aprender a vivir con él y cambiar todo aquello que no me guste de mi. 

A partir de hoy este blog también cambiará, pasará de ser una triste historia de una triste chica a un blog con consejos positivos, sobre alimentación saludable, moda tapapartes que no nos gustan, libros de ayuda. ejercicios quemagrasas y moldeadores del cuerpo....y muchas cosas más. Con el objetivo de trasmitir a mis seguidoras y las personas que me leen positividad y sobre todo soluciones a cosas o pensamientos que creen imposibles de lograr. 

También daré tips para cambiar esos pensamientos que son los culpables de que hagamos tantas tonterías....En fin muchas cosas que espero que os sirvan al igual que a mi, me ayudan. 

Termino este post con unas frases que me encantan:

KEEP CALM AND LOOK LA VIE EN ROSE.

LA FELICIDAD NO DEPENDE DE NADIE, SOLO DE NOSOTROS MISMOS. 

Hasta el próximo post princesas y recordar, QUERER ES PODER.

Gorda Asquerosa

Estoy tan gorda que me cuando me miro al espejo me dan ganas de vomitarle a mi reflejo para borrarlo. Me propuse adelgazar para este verano y ponerme bikinis y no lo he conseguido. 
Lo que he conseguido ha sido estar como siempre GORDA. 
Estoy harta de esta situación, de comer y sentirme culpable, de no comer y sentirme feliz pero a la vez sin fuerzas para dar dos pasos seguidos. Me gustaría poder tener fuerzas sin apenas comer, pero se ve que no es muy compatible esa opción. Esta tarde pensé que me desmayaba, mi cuerpo se apagaba y no podía hacer notar mi situación a la gente de mi alrededor. Había tomado un zumo en el desayuno y puro y un poco de sandia para el almuerzo, pensé que era mas que suficiente y ademas me encontraba feliz con lo que había comido, pero llego el bajón de azúcar y la noche y su ansiedad. 
Para la cena me he inflado a comer y ahora me siento la persona mas asquerosa del mundo. 

Quiero ser normal, delgada y poder lucir un bikini. Pero, ¿ a quien quieres engañar Alma? tu cuerpo jamas se vera bonito con bikini.
¿Me tendré que conformar toda mi vida con un bañador de cuello alto o sin ir a la playa?

No se que hacer para bajar de peso, por mas que lo intento caigo siempre algún día y no puedo permitirme fallar, las princesas perfectas no fallan nunca. Es muy duro ser una princesa. 

Llevo días con Pablo en la cabeza. llevo días queriendo sus brazos, su sonrisa y su mirada frente a la mía. Le necesito. Y no esta. Se que puedo vivir y ser feliz sin el, pero hay momentos como este en que quisiera con todas mis fuerzas que estuviera a mi lado. Bueno dicen que todo pasa por alguna razón, pues espero que su aparición en mi vida tenga alguna explicación o una causa. Ahora no entiendo porque precisamente el, tiempo al tiempo dicen, pero a veces la paciencia se agota y es complicado tener fortaleza para seguir adelante. 

Una cosa tengo clara y es que adelgazar y cambiar mi situación de gorda  asquerosa debe cambiar, con lamentarme no consigo que la bascula cambie los números. Debo ponerme manos a la obra, para que aunque siga con mi bañador al menos no parezca tan horrible. Os ire poniendo al dia princesas, espero poder contaros que baje. 

Llevo semanas dejando pasar los días como si el tiempo no existiera. 
No tengo una motivación que me haga levantarme por la mañana. 
Tengo tantas cosas que hacer pero no se que me pasa. No quiero ponerlas en practica. 
Siento un vacío interno que no se como llenar. Me siento sin sentimientos, fría. 
No se como volver a coger las riendas de mi vida, no se como continuar. Necesito ayuda pero nadie me entiende, nadie comprende lo que siento. No puedo desahogarme con mi familia, tampoco tengo amigos de verdad, ni siquiera tengo al hombre del que me enamoré pero no puedo tener. 
Estoy tan gorda, tan asquerosa. Mi meta son 54 kg pero cada vez se alejan mas por la maldita ansiedad y estos deseos continuos de comer y comer. Ya no quiero comer más.
Mañana me toca ir al fisio y tengo que quedarme en ropa interior delante de él. Es horrible, no quiero que me vea ni siquiera que me toque. Pensará que soy una foca andante. 

Esto es un infierno. 

A veces me gustaría desaparecer. 

¿Como le hago para levantarme de esta recaída?  

Ayúdenme princesas, ustedes son las únicas que me entienden y saben que decirme para ayudarme. 

Solo quiero dejar esta tristeza. Quiero llevar a cabo mis sueños. 

Quiero UN MUNDO DE PRINCESAS.

Recaida.

Hola princesas, me encuentro de nuevo perdida. Han pasado varias semanas sin escribir y se han sucedido varias cosas. La primera deje a mi entrenador personal. ¿ Porqué? Me empezó a gustar y  los días que entrenaba con el se volvían horribles, hasta el punto de que me entraban taquicardias. 
No le he dejado definitivamente, le dije que solo por un tiempo. 3 semanas en concreto. 3 semanas en las que me he propuesto adelgazar lo máximo posible y olvidarle, porque es un error seguir pensando en alguien a quien no le gustas. Tengo que sacarle de mi cabeza. La verdad desde que le dije la semana pasada de dejarlo por un tiempo me quité un peso de encima, pero llegará el día en que vuelva a entrenar y ese día me da miedo. Tengo 3 semanas para cambiar, para dejar los atracones y los vómitos y la tristeza. Esa es una de las razones por la que decidí dejarle. Los días que entrenabamos después me daba tal ansiedad que me ponía a comer y comer y no veía muy normal estar gastándome un dineral en él para que luego no me hicieran efecto los entrenamientos. Así que por estas razones decidí dejar un tiempo en el que yo me estabilize y olvide de una vez los atracones y la comida para poder llegar a mis 54 kg. 
Hablando de peso el domingo tocó día de pesarse y bajé. BIEEEN!!!! jajajaj peso 68,8 kg. No ha sido mucho pero al menos en el peso ya no pone 69 y eso me alegra. Me propuse para esta semana llegar a 67,5 pero ayer y hoy lo estoy estropeando mucho. 
Ayer me inflé a comer y hoy de nuevo también. No encuentro una motivación. Estoy sin trabajo y eso me frustra muchísimo. No se que va a pasar con mi vida, no se en que trabajaré o si seguiré viviendo en casa de mis padres todo la vida como si de una retrasada se tratara. 
Yo quiero ser independiente y tener un trabajo y ganar mi dinero y poder comprar todo lo que me de la gana sin dar explicaciones a nadie. Pero esta situación...estar sin hacer nada. Me entristece mucho y empeora mi enfermedad. 
El sábado una amiga me dijo que no veía justo que yo estuviera perdiendo mi vida encerrada en casa. Que era una mujer guapísima, atractiva y joven y que tenia que salir a la calle y divertirme. Tiene razón es solo que este estúpido miedo o fobia social no me deja, me paraliza. Me da pánico ir a una discoteca y ver mujeres mas delgadas que yo. Pienso yo soy una gorda asquerosa de la que todo el mundo se va a reír. Se que solo esta en mi cabeza,  que cuando salgo es todo lo contrario los tíos me piropean y se paran a hablar conmigo. Pero ¿ Porque no puedo verlo así? ¿ Porque no puedo ver esa belleza que todos ven? 
Me encantaría ser una mujer segura de si y con la autoestima lo suficientemente alta como para decir aquí estoy yo y no me importa lo que la gente opine sobre mi.  
No se que como conseguir eso. 
Alguna sugerencia... 

Dado que estos días a sido un sin fin de comida. de aquí al domingo reduciré la ingesta a 700 calorías y cuando se acerque el viernes ( que no estarán mis padres para controlarme) solo tomare líquidos.  

Espero llegar al domingo con 67. Si no puuuf.