No puedes seguir así, no esta bien lo que haces, te aleja de tu objetivo....así me habla mi conciencia, que no para de recriminar que no estoy luchando lo suficiente.
Me encuentro exactamente en el mismo punto que el pasado año, mis circunstancias son totalmente diferentes, ya no hay tóxicos, ya no hay fantasmas, pero el monstruo sigue aquí.
No se va y yo no quiero vivir sin el, me he acostumbrado tanto a vivir junto a el que no podría acostumbrarme a su ausencia. Aquí estas y llevas 1 año atormentándome, haciendo que me sienta asquerosa, repugnante, gorda. Ha hecho que vuelva coger peso y que me deprima y que no quiera luchar por mi objetivo y que me estanque y siga en el mismo lugar de siempre.
Tengo 30 años. Llevo toda mi vida en el mismo punto, observo mi alrededor y veo como la gente avanza, se casa, forma una familia, trabaja, gana dinero, cumple sueños y yo siempre estoy igual. Estoy al borde del fracaso de nuevo y no se como salir de esto. No tengo a nadie que me abraze, me entienda, que se apiade de mi. No hay nadie en mi vida: no esta mi familia, mis amigas...están presentes pero no les importo, nadie me escucha ni hace por comprenderme. ¿Es tan difícil pararse a escuchar?. Porque les cuesta tanto a las personas ponerse en la piel del otro. Estoy cansada de vivir esto sola, de no poder decirlo a nadie, porque la respuesta siempre es la misma: Eres guapa y delgada. QUE!!!!!!??? Porque no pueden verme con mis ojos. Maldita sea la gente, la sociedad, todos. Podría meterme en una burbuja y aislarme de todo el mundo, ya no podría haber nadie que pudiera lastimarme.
Estoy tan gorda que mirarme al espejo me desespera, porque no puedo encontrar una imagen mas delgada que me consuele. No se que hacer para dejar de comer y ponerme a adelgazar. Estoy tan horrible, que me da vergüenza ir al gimnasio, ver a esas mujeres delgadas y tonificadas hace que me sienta aun peor, yo podría ser como ellas y no lo soy.
Mi cabeza no para de repetir la misma palabra: GORDA, GORDA, GORDA. Esto es un maldito infierno, prefiero seguir comiendo, porque aplana mi ansia por no ser delgada y bella, prefiero seguir en casa porque es mas fácil esconderse de la sociedad. Lo peor de todo es que me muero por conseguir sacar mi examen y tengo todos los medios y no lo hago, porque mi cabeza no para de darle vueltas a historias del pasado, historias inventadas con gente que pudo ser y no fue. Prefiero vivir en mi nube de sueños antes que en la realidad. Esa nube no me da la libertad, no me hace ser independiente, ni conseguir salir de donde estoy. Ya no se con quien hablar, no se a quien acudir, pruebo y pruebo con gente nueva y siempre encuentro la misma respuesta. Creo que la gente esta demasiado inmersa en sus vidas como para involucrarse en la de otros, por un lado lo entiendo, yo también hago lo mismo pero por otro...me hace sentir muy sola no poder contar con nadie. Esa gente dice que debo desahogarme y soltar lo que llevo, cuando lo hago sus palabras solo suenan a prepotencia y altanería, creen que saben mas que yo sobre bulimia o anorexia. Que equivocados están, no tienen ni idea de lo que se siente. Atrapada bajo un disfraz que es imposible despegar.
Tengo ganas de hablar con alguien y contarle que necesito morirme, que no quiero vivir así pero que no lo puedo evitar seguir metiéndome en esta espiral, que cada vez estoy mas al fondo y dando vueltas y vueltas en un mismo torno donde no veo salida alguna.
La soledad que me acompaña, que me gusta pero a la vez me mata. Maldita sea no puede haber algún hombre en el mundo que me quiera querer. Solo quiero saber que es tener novio y una relación, y saber como es un beso apasionado. No entiendo porque no les gusto a los hombres, porque no soy nunca correspondida, si fuera tan guapa como todos dicen, deberían estar detrás de mi todos, pero no es así.
Solo quiero mi plaza y alcanzar mi objetivo de ser especialista, salir de casa, ser independiente, conocer a un hombre bueno que este dispuesto a esperar y aguantar mi ritmo y casarme.
La realidad es que estoy sentada en la misma silla, mesa, de la misma casa, sigo gorda, amargada, bloqueada, triste y sin ganas de nada, solo de comer, comer, comer y estar tirada en el sofá.
Necesito la fuerza para poder ayunar, pero ni voluntad tengo para eso. La comida me llama una y otra vez para que la devore. ¿Porque caí en esto? Porque no me puedo levantar si se que solo me lleva a ser infeliz.
Sigo en espiral rodando y rodando en la misma vuelta y cada vez mas hacia el fondo, me da mucho pena mi situación pero ya no tengo fuerzas para cambiarla y lo peor no tengo a nadie para que me ayude.
