Noche de insomnio y recuerdos.

No puedo dormir llevo mas de una hora mirando al techo sin poder conciliar el sueño. A la vez dándole vueltas a la cabeza a tantas cosas. 
Mi cabeza me culpa todo el tiempo de la comida que metí y de lo gorda que estoy. 
Me he puesto tremenda y estoy desesperada. Ya no se que hacer para poder seguir una dieta, mi dieta durante dos semanas seguidas. Había conseguido el reto, bajar a los 70, pero de nuevo apareces monstruo maligno, para arruinar mi felicidad. 
Cuando no como me siento bien, orgullosa de mi misma y contenta pero cuando lo hago y me salgo de mi restrictiva dieta de 800 calorías me siento la peor persona del mundo. 
No se a quien acudir para que me ayude, no se si realmente debería pedirla o si lo hago quizá todos mis planes se vengan a bajo. No quiero que nadie se involucre conmigo, ni me intente controlar a la hora de comer. 
Esto es horrible, ademas llegan las Navidades y puuf aun peor. La peor época del año y en concreto esta Navidad todo ha cambiado, falta alguien y ya no sera lo mismo. No me hace ilusión celebrar la Nochebuena, ni los reyes, porque no estará él para compartir esos días. 
Le echo de menos tanto y lo siento tan presente que no asimilo que ya haya pasado un mes de su marcha, bueno la verdad es que no asimilo su marcha. Me dejo tan vacía, que ni siquiera Pablo puede llenarlo. 
A Pablo le quiero mucho, pero desde que se fue mi pequeño no le hago mucho caso, no me siento igual que antes con él. Supongo que sera esta tristeza tan grande que inunda todo mi ser que hace que deje de lado todas las buenas personas que hay a mi alrededor.
Y eso precisamente no me gusta, porque esa gente de mi alrededor es mi familia y amigos que se preocupan por mi y me demuestran su cariño y yo no les estoy demostrando nada. Me gustaría disfrutar el tiempo con ellos y volver a reírme como antes. 

Recordando momentos, recordé esta carta que me escribió una persona muy especial y que cada vez que leo me emociona y me hace sentir única, querida y con fuerzas.

Te quiero tanto que no te cambiaría por nada. Muchas veces en silencio pienso en ti y me pongo a llorar y no se si por felicidad o por miedo a perderte.
Solo se que te quiero y desde que estas a mi lado me siento llena de ilusiones y esperanzas. 
Contigo lo tengo todo: amor, ilusión, alegría...Solo quiero decirte que me haces feliz y que me has devuelto las ganas de vivir porque sin ti " No soy nada".

Me doy cuenta de que soy muy injusta porque pienso que estoy sola y no tengo a nadie pero no es así, hay gente que piensa en mi,  que me quiere y me tiene presente. Y me siento egoísta y mal por no valorar eso. 
Desde aquí le doy las gracias a dos personas que están ahí incansables y que necesito que sigan. No las quiero perder por nada. 
Intentare cambiar mi forma de pensar y daré valor e importancia a lo que esta presente y dejare de pensar en lo que no lo esta. Lo que vale hoy por hoy es el presente, del futuro se ocupa Dios y el destino.  

Me despido aun sin sueño y mucha desesperación por el aumento de peso que he experimentado de aquí a unos meses y que de eso si que le seguiré dando vueltas a mi cabeza. 
Adelante princesas, siempre adelante.

Ya basta.

Basta de atracones, no mas. La tristeza invade mi ser pero no voy a dejar que me haga caer mas. Llevo dias sin ir al gym, comiendo como una cerda y no me hace sentir mejor, porque aunque quiera engañarme la comida no va hacer que vuelvas. 
Asi que YA!! estoy harta de bajones, estoy cansada de pasarme las horas y los dias de  mi vida parada frente al televisor junto con un monton de comida. Eso no es vivir y tu no querrias que viviera asi. Como dijo mi tia, tu no querrias que estuviera triste, asi que por ti voy a dejar de atracarme, comenzare a ir al gym y quemar todas estas horribles calorias que tengo pegadas a mi cuerpo. Y por ti conseguire ese cuerpo y eso 54 kg que tanto deseo. 
Me puse la meta de pasarme todo el años en el gym para poder lucir buen cuerpo en verano. Tengo que cumplirla, sino sera peor, porque me deprimire mucho. 

LLegan las Navidades, la epoca que mas odio de todo el año. Todo es comer y comer y lo odio. Mi familia todo el rato me ofrecen dulces, y cosas muy caloricas y yo ya no se como decir que no y cuando digo que no ya me dicen que no como, que estoy anorexica. Ja eso me hace gracia, quien me lo dice es mi hermana, que esta gorda como una vaca, deberia aplicarse el cuento ella. 
Pero no me importa tener a mi familia detras comiendome la cabeza, yo debo mantenerme firme. 

Lo peor de todo esto es la ansiedad incontrolable, de repente aparece como monstruo en medio de la noche para asustarme y ya no se que tactica tomar para rehuirle. Esta maldita ansiedad es la que lo arruina todo, si no la tuviera haria mucho que habria alcanzado mi meta. 

Dios tengo que conseguirlo, se que sera muy costoso pero pasare de Mia a Ana, tengo que dejarla ya. Dicen que si no pueder con tu enemigo tienes que unirte a el, pues asi me siento yo con la maldita comida, unida a ella, no me hace sentir bien. Ni siquiera siento hambre fisica, solo es mi cabeza la que me guia a comer, pensamientos que se cruzan una y otra vez  atrayendola mas y mas hasta que caigo. Hay cambios en mi cuerpo que no entiendo porque estan sucediendo. 

Debo terminar ya!!! Reto: 70 kg domingo 21 de diciembre. Si pierdo mas, pues mejor. 

Para inspirar: 

Sin nada...

Ayer se cumplieron 3 semanas de tu marcha y esta tristeza no cesa. Sigo preguntandole a Dios porque te fuiste, porque me dejaste sola. Te necesito.
Eres y seras siempre mi mitad, mi motor, mi compañero. 
Me siento vacia, siento que me falta algo dentro de mi. Estoy perdida. Me cuesta una vida levantarme cada dia y hacer todo lo que me queda por vivir. 
Vuelvo de nuevo a la depresion a no tener ganas de vivir, que injusta es la vida, justo cuando habia recuperado el animo, cuando la tristeza se habia esfumado. Tu te vas y te llevas contigo toda esa alegria y motivacion. Mi familia me dice que a ti no te gustaria verme triste, que cuando mas contento estabas era cuando me veias feliz, pero es inevitable no sentir tristeza si tu no estas cerca de mi. 
Es una sensacion de impotencia y de no saber que hacer al pensar que voy a llegar a casa y no vas a estar o no voy a poder darte un beso o sacarte a pasear. Han sido 17 maravillosos años en los que te he dado infinidad de besos, he disfrutado paseos y juegos contigo y jamas se borraran pero es que yo necesitaba todo eso para poder tirar para adelante. 

¿ Como voy a hacer para seguir sin ti? Se que desde arriba me estas cuidando y  tu alma me acompaña alla donde voy. 

Quiero que sepas que me diste los mejores momentos de mi vida desde los 8 años, que todas esas risas que sacaste, ahora son lagrimas que brotan de mis ojos pero tranquilo mi vida que dentro de un tiempo se volveran a convertir en sonrisa. Gracias por compartir tu vida conmigo y por hacerme tan feliz, gracias por venir a consolarme cuando mas triste estaba. No habra ninguno mas, y si lo hubiera jamas te sustituiria, ya que eres unico  y ninguno pùede compararse contigo. 
Cuidame desde arriba, no te olvides que ahora al dejarme tan solita me toca caminar sola y me esta costando mucho. 
Te amare siempre.