Ana..

Bueno princess, hace que no escribo, mañana comienza semana Ana. Esta semana ha sido buena animicamente aunque horrible porque me he atiborrado a comida. Suerte que Mia esta ahi y el devolver me ayuda a que no se quede comida en mi cuerpo, aunque creo que se queda siempre algo dentro y creo que es lo que me hace engordar. Por desgracia por culpa de eso esta semana en subido 800 gramos. Que horrooor! Pero de mañana al dia 10 me he propuesto bajar 4 kg, y lo pienso conseguir. La clave esta en no comer casi nada, muchos diureticos y mucho mucho ejercicio. 
Seguro lo conseguire no me voy a dejar achantar por las calorias voy a luchar contra ellas. 
Voy a intentar controlar la ansiedad y no caer, porque se que si sigo asi, 800 g se convertiran en un 1 kg y no puedo permitirme eso. Mucho menos con el buen tiempo que ya esta aqui.
Tengo que conseguir mis 54 kg para verano, tengo ganas de estrenar un bikini e ir a la playa y no sentirme como una foca. 
Me gusta el calorcito pero no me gusta nada el hecho de que con el llegue los pantalones cortos, las camisas sin mangas, los vestidos de tirantes...la ropa de verano enseña demasiadas partes del cuerpo, y eso no me gusta. 
Espero poder ponerme unos shorts de la 36 este verano y lucirlos como una princesa perfecta. 

Tengo tantas expectativas de aqui a unos meses, que a veces me entra el miedo y pienso en si no se cumplen que va a pasar conmigo. Ahora estoy llena y con ganas de luchar por lo que quiero pero si eso que quiero que se cumpla en unos meses no llega, que? Me da miedo el que otra vez vuelva la depresion y la tristeza y las ganas de dejar de vivir. Se que cuanta mas fe en lo que deseo ponga, mas posibilidades habra de que se cumpla, pero la inseguridad a veces aflora y hace dudar. 

Fe

Hoy cometi el error de desayunar...odio sentir mi estomago lleno. Se hincha y hace que me sienta mas gorda. Porque cuando me acerco a Ana de repente aparecen los celos de Mia, llamandome para que vaya hasta ella. No parado de comer este fin de semana y el domingo no comi nada de nada solo tome te verde ( que es un gran diuretico), al llegar la tarde comenzaron los mareos, los escalofrios...tuve que comer aunque no tenia hambre, solo ansiedad. El domingo me di cuenta de que ya no como por hambre, ya no siento mi estomago rugir pidiendo comida, es mi cabeza la que me dice cuando tengo que comer, es mi ansiedad la que me obliga a comer. Odio comer! Si no tuviera esta ansiedad todo seria perfecto, tendria el control suficiente para estar dias sin probar bocado y me sentiria tan, pero tan bien. 
Despues de desayunar me mire al espejo y vi mi barriga mas grande y lo odiooo! Quiero que este planita, que se me noten los huesos de las caderas y las costillas. Cuando ayuno esta asi y se ven tan bonitos mis huesos cuando sobresalen. 
Ya llega la hora de comer y puuf no tengo nada de hambre, me siento tan llena, pero ni modo tengo que hacerlo, mi padre esta ahi conmigo y no puede ver que no quiero comer. Que asco vivir con mis padres, ojala pudiera vivir sola y de esa forma no tendria que obligarme a comer ni fingir que la comida me gusta o esta muy buena. 
Comere poquito y esta noche ni cenare, total por la noche no estan pendientes de si como o no, asi que pasare mas desapercibida. 
El viernes tengo que ir al medico que me controla la dieta para pesarme, espero haber perdido peso. Yo creo que si! Ademas hoy mi entrenador personal me dijo que de la semana pasada a esta me notaba mas delgada asi que, debe ser verdad, porque si me fio de lo que veo yo en mi misma....pues no es muy fiable...

En cuestion de animos estoy mucho mejor, me siento contenta y con ganas de cumplir mis sueños. Antes pensaba que todo era imposible, que nunca podria llegar a ver realizados mis deseos. Buenos princesas pues hoy siento que no! No hay nada imposible siempre y cuando se crea en ello y se tenga fe. El vacio que sentia antes, interior, empieza a llenarse de alegria, poco a poco...pero ya no me siento como antes...El Secreto esta cambiando mi vida y recomiendo que a todo el que se sienta perdido y sin ganas de creer en la felicidad, que lo lea, porque enseña a que la felicidad depende de uno mismo y que los momentos felices solo se producen si uno mismo quiere que se hagan realidad. 
Por primera vez en mi vida no me da miedo decir Estoy Feliz!. 
Se  y estoy convencida de ello de que llegare a mi peso perfecto, 54 kg, que llegare a ser una princesa perfecta y que conseguire al hombre de mis sueños y el trabajo de mis sueños. Es mas ya se que lo tengo, y tengo una fe inquebrantable en que recibire todo lo que pedi.

Conseguire la perfeccion.

Hola...otro dia de mas o de menos...cuando me sono el despertador no me lo podia creer, no queria que empezara otro dia, queria seguir durmiendo...sin saber nada del mundo asqueroso que me rodea. No puedo parar de llorar, no puedo seguir con esta incertidumbre...no quiero seguir viviendo asi...Estoy cansada de vivir si querer hacerlo, de fingir. Me estoy derrumbando poco a poco y no se como levantarme. Me quiero moriiiir!!! No quiero seguir viviendo asi. No pense que esto fuera a ser tan duro,  que este juego acabaria asi. Deberia estar contenta porque he conseguido dejar tres kg y sin embargo no me siento feliz. ¿ Que me esta pasando? ¿Porque no tengo ganas de luchar? ¿ En que momento me converti en este monstruo? ¿ Cuando decidi empezar a destruirme? No se a quien recurrir...no siento que la gente me comprenda. Estoy sola, vacia, porque no tengo amor, deshecha. 
No tengo amor, no tengo a nadie que me cuide y me abraze. Se que muchas veces he dicho que sola estoy mejor, pero soy mujer y enamorada...y mi corazon late y tambien necesita a alguien que lo quiera. No se porque no puedo tener sentimientos por otros hombres, no se porque no me provocan ni siquiera el primitivo sentimiendo del deseo. Solo pienso en el, el hace que no pueda fijarme en otros hombres. 

Por favor Dios, se que existes, ayudame a llenar mi alma y mi interior de algo bonito. Ayudame a encontrar algo  por lo que luchar. Ayudame a dejar de pensar en el suicidio. No quiero morirme, pero sin embargo es lo que quiero porque no me quedan armas para luchar. 

Antes de dormirme escribo un poquito...a ver si de esta forma puedo eliminar todos los fantasmas que me llevan acechando todo el dia. 
La tarde ha sido horrible, mareada por la falta de comida en mi cuerpo y muy triste porque lo que paso ayer. Me he sentido mas sola que nunca, hoy mas que otro dia he extrañado el calor de alguien junto a mi. No paraban de venir imagenes a mi cabeza, tu y yo junto abrazados en la cama...dandonos calorcito y sintiendo nuestra respiracion en la piel. Se que nunca podre tener una relacion de pareja, nunca podre estar con ningun chico, porque nadie va a querer soportar mi vida y menos a Ana y Mia. Eso lo tengo bastante interiorizado pero aun asi soy humana y tengo corazon y late, late fuerte por alguien, por quien no deberia latir, pero ni modo se colo y ahora es el, el que mueve las pulsaciones y el que dirije mis sentimientos. 
Estoy triste, solo quiero llorar y encerrarme en mi habitacion y no salir jamas. No tengo ganas de ver gente, ni de hablar con personas y mucho menos de reir falsamente. Solo quiero seguir a Ana y Mia y hacer lo que me dicten. No comer, vomitar, ejercicio para moldear, gastar calorias y perfeccionar mi cuerpo. Eso es a lo que me voy a dedicar. Y no me importa nadie mas, porque a nadie le importo yo, nadie se preocupa por mi y ya estoy cansada, harta y hasta los huevos de que la gente me utilize en sus malos momentos y luego en los mios nunca estan. Ahora si quieren preocuparse por mi, no van a tener contestacion por mi parte. Porque ya poco me importan. Para lo bueno estan siempre, para lo malo nunca. Bueno pues yo no voy a estar ni para lo bueno y muchisimo menos para lo malo.

Abrazo la conviccion de que si me muriera no se iban a dar cuenta, ni lo notarian. Pues si llego a morirme..espero que no derramen ni una lagrima por mi, porque demostrarian una vez mas su falsedad.

De nuevo sola

 De nuevo me siento vacia. Sola. Mi unica compañia es la comida y Mia. Ayer cometi un gran error, que hoy me estoy lamentando. Llevaba tiempo pensando en hacerlo pero no algo me lo impedia, hasta que ayer me decidi a hablar con ese chico que le guste y que yo rechaze por miedo. Pense que el podia ayudarme y podia estar ahi conmigo apoyandome como amigo. Nos vimos, pero antes le pregunte si estaba dispuesto a estar ahi y a ser mi amigo y me respondio con evasivas. Debi haberme percatado de que algo no iba a salir como yo queria. Aun asi segui adelante y me vi con el, le conte lo que me pasaba y...para mi sorpresa no sabia lo que era la bulimia. Despues de un rato hablando y de decirme mil veces que volver a empezar de cero era la solucion me di cuenta de que no comprendio nada. Era otro mas en la larga cola que te decia unos cuantos consejitos y luego se iba. Yo me abri a el y no obtuve respuesta por su parte. 
Ya me canse de la gente. No quiero a nadie a mi lado. Odio a mis amigos. Estar sola es lo mejor. Y a partir de ahora, si alguien nuevo se cruza en mi camino, callare y guardare mi enfermedad en lo mas profundo de mi ser. Nadie se pone a comprenderme, a meterse en mi piel. Solo se limitan a decir que me tengo que curar y que vaya a un medico, de esa forma ellos se zafan de tener que involucrarse en mi recuperacion. Maldito egoismo, los odio! Y odio aun mas el haber intentado confiar en alguien y no haber obtenido la respuesta esperada. Pense que el era distinto pero no!! Es como todos, igual de egoista que todos. 
No quiero curarme, quiero adelgazar y conseguir estar perfecta. No me importa estar sola, aunque en algunos momentos necesite a mi lado a alguien que me abraze. Pero como no lo tuve nunca, no puedo extrañar algo que nunca tuve. Continuare mi vida asi, como esta, sola. No quiero cambios, no quiero que esto vaya a mejor, porque no se si el cambio sera a mejor o por el contrario todo vaya a peor. Conseguire ser como la modelo de la foto y mi vida sera perfecta. Cuando alcanze mis 54 perfectos kilos.  
Me acercare a Ana para que mis dientes no se debiliten por el acido y sean perfectos, para que deje de entrar veneno en mi cuerpo y aunque me muera de frio no me importa porque Ana me dara calor. La comida es mi enemigo y luchare contra ella hasta el final. 

Solo una ultimo cosa...Lo siento si hago daño a algunas personas por mi ausencia, pero deben comprender que mi situacion no es la mejor, que me siento hastiada y amargada por los desengaños y por la soledad. Debeis entender que no me siento contenta, ni feliz, ni con ganas de tirar para adelante. Solo quiero dormir...

Maldito!

Maldito! Maldito seas! Tu haces que empeore mi situacion. Tu me haces llorar y me incitas a comer mas. Quiero que te vayas de mi vida, quiero que desaparezcas y no vuelvas mas!!!!
Ayer me di cuenta de que mi ansiedad esta mucho mas alta por tu culpa. No puedo parar de comer por tu culpa. ¿Porque no puedo olvidarte? Ya no quiero quererte mas, estoy cansada de sufrir y sufrir, de llorar, de pensar en ti y saber que nunca estaras. 
¿¡Porque narices me tiene que pasar esto a mi?!!! ¿ Porque razon llegaste a mi vida y me la desordenaste aun mas?!!! 
Si era tan facil con los otros¿ porque contigo no?. Vete!!, vete de mi vida, de mi corazon y mis pensamientos
Ya no se que hacer para olvidarte, cada vez que me lo propongo o me lo repito se revierte el deseo y se hace mas fuerte lo que siento por ti. Yo controlaba muy bien mis sentimientos por los hombres, si me negaba a que me gustara uno u otro lo conseguia y los olvidaba y ya, no volvian esos sentimientos a aparecer....Pero es que contigo es todo distinto, me embaucaste lentamente desde el primer dia que te vi, sin yo saberlo me fuiste gustando poco a poco. No me daba cuenta de que te ibas robando mi corazon y mi alma cachito a cachito hasta llevartelos por completo. Son tuyos. Y quiero que me los devuelvas pero no se porque no quieres. Necesito mi corazon y mi alma conmigo para hacer que vuelvan a sonreir y para llenarlos de felicidad...con otra persona que si sea alcanzable. Porque desde que me di cuenta de que estaba enamorada de ti, no me he podido fijar en otros hombres. Es raro. Quisiera poder fijarme en otro chico para poder borrarte de mi vida, pero no me dejas hacerlo. 
Me asusta el pensar que siempre tendras mi corazon y que nunca podre entregarme al amor, que siempre voy a estar asi, llorando y sufriendo por  no poder tenerte.
Tambien me asusta mucho mas el pensar que nunca podre salir del agujero en el que estoy metida, estos dias que me he atiborrado a comida, mi cabeza no cesa: Gorda, gorda vas a acabar como una vaca...no deberias haber metido esa mierda en tu cuerpo...No puedo dejar de comer porque me siento vacia y la comida no llena porque despues del atracon me siento asquerosa y sucia y necesito volver a echarla fuera. Pero siempre queda algo dentro y se que eso se va a absorber y me va hacer engordar. Que ascoo me doy, soy una maldita vaca que no para de comer y comer. Quiero estar delgada y perfecta y no puedo parar de comer. Quisiera que mi estomago dejara de rugir cada vez que esta vacio, quisiera no marearme o sentirme sin fuerzas, asi seria mas facil dejar de comer...pero es fisiologia pura y no puedo hacerlo desaparecer. Solo me hace falta un poquito de fuerza de voluntad para poder negarme a la comida por completo y poder pesarme y ver que bajan y bajan las cifras de la bascula.
Ahora me siento mal y decaida... pero no voy a dejar que la grasa y las calorias de mas que tengo en mi cuerpo me venzan y hagan que no llegue a mi objetivo, lo voy a conseguir! Conseguire estar delgada, mis 54 kg, y sere PERFECTA. Y mucho menos voy a dejar que tu me impidas llegar a mi objetivo, porque a ti tambien voy a conseguir olvidarte a como de lugar, te iras de mi vida y nunca nunca mas volveras a entrar y de eso me encargare personalmente: de que me devuelvas mi corazon y mi alma y de que no vuelvas jamas a desordenar mi vida.

Soy una puta gorda que no para de comer, llevo todo el fin de semana sin parar de comer y mi cabeza me va a estallar, lo peor de todo es que no puedo salir a la calle a hacer ejercicio porque  no para de llover. No puedo controlar la ansiedad, al levantarme por la mañana lo unico que pienso es en comida y en alimentos que tienen como 1000 calorias. ¿ Porque me es tan dificil dejar de comer? Ayer no desayune y me fui de compras toda la mñana hasta las 5 de la tarde...al principio me sentia fuerte pero poco a poco se me fueron cayendo las energias...pense que me desmayaba en un momento y tuve que picar algo para poder seguir haciendo como si no pasara nada...Lo peor de no comer son esos mareos, el frio que entra por el cuerpo y que no se van ni con mil mantas...y... la tristeza, aunque ayer me levante con los animos subidos y contenta. 
¿ Que voy hacer? Necesito bajar de peso, pero cuanto mas lo intento me noto que en vez de bajar subo, pero es raro, porque noto que la ropa me va quedando cada vez mas grande y yo no lo veo en el espejo. Me miro y me veo cada vez mas ancha, ¿ me estare volviendo loca o una psicopata? Ya no se que pensar de mi misma...Ya no se en que me he convertido, no me reconozco. ¡Como es posible que me este haciendo esto! El estar delgada y perfecta prevalece por sobre todo los aspectos de mi vida y no puedo dejar de pensar en eso. Aunque me vea ingresada en un hospital y mal, no me importa si consigo llegar al peso perfecto. Creo que lo conseguire, esta costando pero voy a conseguir estar delgada, voy a conseguir ser perfecta y dejar de estar triste. Se que cuando este delgada dejare de estar triste y mis problemas se iran. 

Hay una cosa que no puedo entender bien, estoy tan enamorada que me hace sufrir y quiero olvidarte y odiarte..he dejado de verte...pero no puedes irte de mi cabeza. Todo el tiempo en mi cabeza, desde que me levanto, te busco en todos lados, hasta que me acuesto. Si estoy decidida a olvidarte, a odiarte,¿ porque no te vas de mi cabeza? No tengo muy claro quien manda en este tema si mi corazon o mi razon. Mi razon quiere olvidarte, pero es mi corazon el que se pone por encima de mi cabeza y hace que no pueda dejar de amarte. No se si como interpretar esto, no se si, el hecho de que no pueda olvidarte quiera decir que tengo que seguir esperando y con esperanza o que en la razon los sentimientos no valen y tengo que centrarme en olvidarle. Siempre me guie por la cabeza, pero llegaste tu y me pusiste mi mundo patas arriba, ahora el que manda en mi vida son mis impulsos, no soy capaz de controlarlos, pero en ningun aspecto Y eso no me gusta nada de nada.