¡FUERA!

¡Fuera de mi vida! No le quiero más atormentando mi mente. Vete de mi cabeza maldito cantante de cuarta. Fuera sus ojos de mi cabeza. 

Me está destruyendo! No hago más que pensar en él, soñar con él. No me deja estudiar, concentrarme en mi vida y la consecución de mis sueños. Quiero que se vaya. 
Desde hoy voy a olvidar sus ojos. Sus malditas miradas, irreales. Que no están dirigidas a mi. 
No sabe quien soy. No le gusto. 
Quiero dejarle atrás y no volver a verle en redes sociales, en el escenario....
Es tan difícil ser feliz, estar alegre, no tener esta maldita opresión que me ahoga cada mañana. 

Estoy cansada de no sentirme querida, de que el hombre que me gusta sea inalcanzable. 
He desaprovechado meses y meses sin hacer nada. Mi exámen se ha ido a la mierda y eso me hace sentir tan mal que mi cuerpo esta reaccionando a ello. Quiero mandarlo todo a la mierda. Quiero tirarme al vacío y olvidar este maldito mundo y esta gente con la que me ha tocado estar.
¿Porque es todo tan complejo? Dicen que la vida es simple y que las personas la complicamos...creo que la vida es una mierda. 

Él llego a mi vida sin hacer ruido, y fue este verano cuando cruce mi mirada con la suya, maldita noche, maldito momento. La siguiente vez y el siguiente concierto fue aún peor porque me acerqué a él para una foto y de nuevo un cruce de miradas intenso sucedió. Tengo sus grandes ojos negros grabados como si de mi piel se tratara. Su cara al verme me transmitió que ya sabia quien era. Me quede tan paralizada que no pude articular palabra. El me dio dos besos y me fui...El siguiente concierto fue un sueño hecho realidad. Se dedicó a mirarme todo el rato mientras cantaba. Me sonreía y yo...tonta...absurda se la devolvía. Tras terminar el concierto esperé a que sucediera el momento de que se acercara a mi. De nuevo una desilusión...solo obtuve un tropiezo de su pie con el mio y su posterior disculpa con una caricia en mi hombro. De nuevo me quede paralizada, sin poder hablar y tan solo pude transmitirle un gesto frío de mi cara. ¿Realmente me miró a mi? ¿A qué quiere jugar? Preguntas a las que no les encuentro respuesta. Un último concierto, y digo último porque es el ultimo al que iré. Un concierto donde noté su mirada sobre la mía pero con un juego. Cuando estábamos cerca no coincidía su mirada con la mía pero desde el escenario, desde la lejanía si. ¿Tanta vergüenza le doy para no querer mirarme cuando estamos espalda con espalda?

No quiero obsesionarme con él, mas obsesiones no! 
Soy una vaca con piernas de morsa. Mi cara es una hogaza de pan. Y por esto no le gusto a él que es alto, guapo, y con un cuerpazo de gimnasio. El no necesita acercarse a las mujeres, ellas se acercan a él. Y por eso creo que espera que yo me acerque, pero eso no va a ocurrir. 
Necesito estudiar el maldito exámen, no voy a sacar plaza porque no me la merezco y porque no he estudiado. Pero al menos quiero presentarme y defenderlo. 

Me voy a olvidar de él, fuera ya! Voy a centrarme en estudiar y adquirir nuevos y refrescar conocimientos. 

Solo tengo que centrarme en adelgazar, conseguir la perfección, responsabilidad para llevar a cabo lo que me propongo y estudiar. 
Me odio, porque no consigo hacer lo que me propongo. Voy a vivir la realidad, y no en mi mundo creado para evadirme. Ese mundo debería haberlo destruido al terminar el colegio pero seguí haciéndolo crecer y ahora ese mundo encantado forma gran parte de mi realidad/irrealidad. 

Aunque quiero olvidarle, hay algo en mi adentro que me dice que pasara algo, pero...esta vez no voy a hacerle caso a mi voz interior, esta vez le cortaré la voz, alas y todo aquello que sea necesario para evitar sufrir y decepcionarme por que no se hayan cumplido mis expectativas.

No voy a mirar más al pasado ni ha lamentarme por lo que pude haber hecho y no hice, voy a mirar el presente y en el tiempo que me queda, que aunque poco lo aprovechare tan bien, que haré que mis días sean largos como semanas. 

FUERA atracones, FUERA tristeza, FUERA lamentaciones, FUERA vivir en el pasado, FUERA hombres, FUERA amor y...FUERA CANTANTE DE CUARTA: Aunque me cueste, aunque tenga que luchar contra mis impulsos de querer ir a verle. Lo voy a olvidar. Nadie, volverá a descentrarme de mis objetivos. 

Voy a intentarlo una vez más, a ver si es la vencida. 

Mientras tanto os dejo esta canción. 

La próxima vez que vuelva por aquí, habré dejado peso, porque a partir de esta noche comenzara mi ayuno. La comida no me va a ganar la partida. 

En proceso.

Queridas princesas y príncipes. No estoy en el mejor momento físico de mi vida. Estoy tan gorda que me cuesta salir a la calle. Me da vergüenza que la gente me vea así. Pero ayer comprobé que soy una mujer que puede enfrentarse a lo que se proponga. 
Ayer fue una noche que recordaré no sé si por toda mi vida pero si por muchos años. 
Quedé con mi amiga y 6 tíos desconocidos. Yo no podía sentirme mas fea y gorda y no quería ir. Por un lado pensé no quiero que me vean estos chicos y por otro dije esto solo esta en mi cabeza, voy a ir y a enfrentarme a mi miedo.
Pues eso hice, fui y no me arrepiento en absoluto, es más quedé con las ganas de repetir porque me sentí y me hicieron sentir como si les conociera de toda la vida. En ningún momento me sentí guapa, ni deseada, todo lo contrario todo el tiempo estaba pensando en:- se me vera muy gorda, -que pensaran ellos de mi. Pero aun así con esos pensamientos en la cabeza fui capaz de hablar y compartir conversación. 
Se que no puedo seguir atracandome a comida para aguar mis penas y mis frustraciones porque así no se irán. Se que adelgazando es como encontraré mi felicidad y mi bienestar psíquico. Haciendo ejercicio todos los días y moldeando mi silueta hasta alcanzar la perfección. 
Voy a intentarlo de nuevo. Hoy me siento bien, con ánimo de cumplir mi dieta a rajatabla y coger mi exámen por los h* y sacar esa plaza. 

Hoy voy a aprovechar mi día, no se mañana que pasará, si me encontraré mejor o si volveré a pensar que morir es la solución, pero de momento hoy he decidido optar por vivir. 

Espero poder contaros en el próximo post que baje, ya que tengo un cumple muy chic el jueves que viene y tengo que estar bien guapa. Please monstruito quédate en tu cueva y no salgas a comerme. 

No puedo mas. Quiero gritar ayudaaaa! pero nadie me escuchara. Me siento sucia, asquerosa. No puedo estar mas gorda. 

No puedo mas.

Quiero adelgazar pero esta maldita ansiedad me mata y me aboca a comer y comer. 
Como sin hambre, como hasta cuando se que me va a sentar mal. 
Parezco un rollito de primavera, lleno de grasa. 
Estoy triste, apatica. Sin ganas de luchar por nada. Sin ganas de vivir. 
Mi examen?...Que voy hacer con el? Que voy hacer con mi vida?. 

No puedo mas. Siento morirme. Todo mi sufrimiento se acabaria. 

No se que hacer. Ayuda!

No quiero seguir en este maldito infierno. Quiero vivir. Sentirme viva. Aprovechar cada día y vivirlo hasta quedar rendida. Cuanto más adelgaze mejor me sentiré y con esa felicidad podré alcanzar el propósito. Podre ser libre. A partir de mañana, seré otra, esa que siempre soñé. Una mujer...Perfecta. 



La vida comienza a cambiar cuando uno mismo cambia la forma de verse a si mismo. 

Hola princesas, anoche caí en la cuenta de algo que forma parte de mi realidad. El paso del tiempo. Me dí cuenta de que tengo 27 años y que el próximo año cumpliré 28. Pensé: ¿ Qué has hecho en todos estos años?...Nada. Me puse tan triste que preferí dejar de pensar. Pero no puedo evadir algo que es real. 
Mi situación es: sin trabajo, viviendo con mis padres, sin dinero, con una profesión que odio y lo peor con un pasado que me atormenta y me persigue sin parar. 
He perdido los mejores años de la vida de una persona. Me he dedicado a comer, ver telenovelas y a estar encerrada en casa. Mi tiempo libre lo he pasado haciendo eso cuando lo que debería haber hecho es salir a la calle y respirar aire fresco. Ahora sigo haciéndolo, porque mi maldita enfermedad me domina. Me esta absorbiendo el alma y no se como pararla. Mi alrededor cambia pero yo sigo en el mismo sitio estancada. 
No quiero seguir así. Quiero vivir y levantarme cada día con ganas de empezar de nuevo. Sin miedo. Tengo que concienciarme de que nadie me hará daño, ya no estoy en el colegio.
¿Como hago para cambiar mi vida y dejar de ser yo misma? Mi pasado me pesa mucho y dejó muchas secuelas en mi carácter, no se como deshacerme de ellas y seguir hacia adelante. 
Estoy desesperada. Quiero ser responsable, disciplinada, seria en lo que me propongo. ¿ Como hago? 
Siento que no sacaré plaza, que no superaré mi exámen y me veré otro año mas aquí. Y esa idea, solo pensarla ya me asfixia. 
Si me saco esa plaza mi vida cambiaría por completo, sería el primer paso de todos esos objetivos que quiero cumplir. Tras esta especialidad me volvería a examinar para sacarme la de enfermería del trabajo. Tras eso buscaría trabajo, que seguro me saldría, haría el máster que tengo en mente desde hace tiempo y podría ahorrar para pagarme la carrera que si me gusta de verdad. Mi vocación verdadera. Pero todo eso no se hará realidad si no me esfuerzo al máximo para conseguir el primer paso que es esta primera especialidad. 
Dios! Pienso en lo que mejoraría todo, ganaría dinero todos los meses. Podré comprar el vestido que yo quiera para la boda de mi hermana y los zapatos. Podre comprarme toda la ropa que quiera y del precio que sea....mmm esto parece el cuento de la lechera. Solo podre conseguir eso si trabajo duro estos últimos meses.
No se como voy a cambiar toda esta tristeza y apatía en motivación y ánimo. Supongo que tendré que encontrar alguna forma. 

Odio a esa hija de la gran puta! Odio a mi madre. Ni siquiera se merece llevar ese título. Nunca ha actuado como tal. Solo se ha dedicado a amargarme la vida, hacerme sentir mal y que yo siempre sea la culpable de todo. Juro que si tuviera el valor de matarla lo haría con mis propias manos.
La odio tanto!! Solo quiero hacerla desaparecer de mi vista. No quiero ni mirar esa puta cara de foca amargada que tiene. Por su puta culpa yo estoy enferma. Ella me regañaba de pequeña por comer, me decía que iba a engordar, me hacia sentir culpable por todo lo que me llevaba a la boca.
Lo peor de todo es que va de víctima, es tan prepotente que no es capaz de reconocer sus errores. Mil veces le han dicho que ella tenia la culpa de mi enfermedad y su respuesta siempre es la misma: ¿ Y yo que he dicho? Y lo siguiente es ponerse a llorar.
Solo deseo que se muera.
Solo deseo sacarme la puta plaza e irme de aquí y alejarme de esta puta familia asquerosa.
No solo a ella la odio sino también a mi padre, a mi hermana a todos! Hijos de la gran puta. Ojala hubiera nacido en otra familia. Aunque fuera pobre, aunque tuviera que vivir en una puta chabola. Seguro que me darían mas amor que ellos. Que nunca me han demostrado su cariño. Solo compraban mi amor con bienes materiales.
Nunca se han puesto a entender porque me siento tan mal, porque me doy atracones.
No tengo otro sentimiento en este momento más que de odio y rabia. Tengo ganas de gritar, chillar y sacar de dentro esta furia.
LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .

Mi examén es el único que me puede salvar de esta manada de hienas, que me están chupando el alma. Pero no sé porque me siento así. No sé porque no soy capaz de levantarme por la mañana y ponerme a estudiar. Si tantas ganas tengo, ¿porque no lo hago? ¿ Porque no tengo ánimo para esforzarme por ello? Solo quedan 4 meses y no he estudiado nada, no me se nada. No se si me va a dar tiempo para estudiarlo todo y ser la mejor.
Se que todavía puedo intentarlo pero si me pongo ya. Y lo único que me viene a la cabeza al levantarme es la comida, pegarme un atracón tras otro. Así me he puesto, estoy como una puta foca, ballena, burra.
No se por donde tirar, necesito hablar con alguien y desahogarme contarle todo esto que me esta pasando pero no tengo con quien. Porque nadie me va a entender. Quiero morir.
Quiero desaparecer. Quiero dejar de vivir esta vida de mierda.

Voy a vengarme de todos ellos. Voy a darle donde mas les duele. Hijos de puta, me importa una mierda todo. Voy a sacarme esa puta plaza. Me encerrare a estudiar aunque sea solo por no verle la puta cara a esa loca. Y sacare esa plaza. Y adelgazare hasta 57 kg o hasta que mis huesos se vean mas que mis ojos.

LO JURO!

Se terminó ser la hija buena. Ahora sacaré el demonio que llevo reprimiendo todo mi vida.
TE LO PROMETO MI PEQUEÑO, por ti. Llegare a donde sea.

Hoy le he vuelto a ver, ha venido a saludarme y luego se ha ido. Maldita sea, me ha jodido el día. Desde que volví del gym no he dejado de pensar en él. Las horas que son y no me he puesto a estudiar aún, he desaprovechado la mañana y todo por su culpa. 
Me siento culpable, agobiada, creo que en estos meses no me va a dar tiempo a estudiar todos los temas, no se como gestionar el poco tiempo. 
Ayer fue un buen día, lo aproveché bastante bien de estudio, cumplí la dieta y fuí al gym. 
Pero hoy él me lo ha jodido todo. Yo que quería que me viera delgadita y guapa, para que se asombrara y si embargo, lo que ha visto a sido un saco de grasa. 
¿ Porque me gusta? Yo a él no. Le doy asco. 
Me descentra de todos mis objetivos. Mi propósito en estos meses es estudiar y pelear por esa plaza. No puedo permitir que un hombre a quien no le importo ni lo mas mínimo me aleje de mi objetivo.
Me siento fatal, una gorda fracasada, porque si hubiera estudiado y aprovechado el tiempo al menos seria una gorda útil responsable. 
Esto es una mierda! Me encantaría morirme y no tener que vivir esta vida de mierda que tengo. Así terminaría todo y yo estaría más feliz. 
Necesito un cambio de vida y es el EIR  el que me lo puede dar, pero ¿ porque narices no lucho por lo que más quiero?!! 

Sacando algo positivo, no me salté la dieta, a punto estuve de pecar pero gracias a Dios pensé en frió y no lo hizé. Al menos me siento orgullosa por eso. 
Quiero que pase ya esta semana para poder pesarme y ver que he bajado, seguro eso me dará algo de ánimo y me motivará a seguir. Hoy me he pesado y horror: 67, 1 kg o lo que viene siendo 1000 kg. Estoy como una puta vaca. Flácida porque todo el musculo que conseguí en verano se ha ido y parezco flubber.

Espero que el día mejore porque si no, me tiro por la ventana. Desde luego este sentimiento de culpa y permitir que un hombre me distraiga no más! 
Tengo que seguir mi objetivo. Lo demás, son distracciones. 

Que tengáis buen día princesas, o al menos mejor que el mío.

Me siento realmente fatal, siento que estoy fracasando y que estos últimos meses que debería haber aprovechado para el examen no los usado para ese fin. No he hecho absolutamente nada. 
He desaprovechado una oportunidad, gran oportunidad, y me pesa muchísimo el haberla rechazado. Siento que cada vez tengo mas cosas guardadas con mucha carga y no sé si pueda aguantar mucho tiempo. No es mi sueño, sacar el EIR, es el billete a la libertad, a poder salir de mi casa y de mi ciudad, poder ganar dinero y comenzar a escalar peldaños. Supongo que es un objetivo, y al no ser un sueño no tengo la suficiente motivación como para ponerme a lograrlo.
He perdido muchos meses y ahora que me queda poco más de 4 meses y que hay miles de personas que llevan estudiando desde hace 6 meses siento que es muy poco tiempo para conseguir estudiarlo todo y sacar plaza. 
Tenía mucha seguridad en que podría conseguirlo pero hoy de repente todo esa confianza se ha caído al ver un mensaje de una amiga que también estudia el mismo examen: Dijo solo quedan 4 meses y ya!. Pensé: Ay Dios, es muy poco tiempo, no lo conseguiré.

Si me hubiera puesto en junio, tendría mas posibilidades de poder sacarla, si hubiera tenido una continuidad, ahora no estaría lamentándome. Al menos si hubiera cogido esa oportunidad que se me brindó habría ganado dinero. Pero nada, no he hecho nada. Y todo por mi maldito desánimo, miedo, asqueroso miedo!, frustración, tristeza. 

No me gusta ser la persona que soy, me encantaría cambiarme por Olivia Palermo o Blake Lively, mujeres guapas, delgadas, exitosas y ricas. En cambio yo, soy escoria. Mis padres deben pensar: vaya castigo de hija me ha tocado. Quiero que con este examen puedan ver que realmente puedo conseguir lo que me proponga, por difícil que sea. Y que por fin pueda encaminar mi vida como ya han hecho mi hermana y mis primas. 
Se que sentirme así, no me ayuda porque lo único que consigo es que la tristeza y la frustración me frene y siga perdiendo días de estudio. Esta semana ha sido horrible. 
Aunque quede poco tiempo creo que puedo intentarlo, puedo darlo todo en estos meses. Intentar luchar por esa libertad que tanto deseo. 
Mañana empiezo, ya sin excusas de ningún tipo. No solo el estudio, sino la dieta seria y el ejercicio. Gran parte de esa gran tristeza que siento es el estar gorda y no haber adelgazado lo que habría querido. Pero si me pongo ya, lo puedo enmendar y conseguir llegar a octubre con unos kilos de menos y que mi entrenador me vea y se asombre y mis amigas también.

Me siento un poco mejor tras haber escrito aquí todo lo que llevaba dentro. Menos mal que tengo este blog, es mi único método de desahogo.

Feliz semana princesas, no perdáis nunca la fuerza y el ánimo, yo lo perdí pero lo voy a encontrar de nuevo. 

Hola de nuevo princesas, he estado ausente varios meses, la verdad no tenia ganas de escribir.
Han pasado muchas cosas y no todas buenas aunque  no me apetece recordarlas.
Los objetivos que me propuse cumplir para este 2016 fueron puestos en marcha y hechos realidad. Saque el carnet de conducir y el titulo de inglés. Pero ahora el que queda es el más costoso y difícil. El que debería haber empezado a poner en marcha desde hace meses, pero no se porqué, he dejado pasar tanto tiempo, tan valioso para cumplir este objetivo. Y ahora estamos en septiembre y es cuando tengo aun tiempo de remendar aquello que no hice y tampoco me apetece.
Este objetivo es nada más y nada menos que el examen para entrar en especialidad, no solo es ser residente durante dos años, dinero todos lo meses, es el billete hacia la libertad. Ser independiente por fin, irme de mi casa y dejar atrás a mi familia, dejar de trabajar con mi padre y de estar viviendo de su limosna. Un examen de toda mi carrera, que tendría que haber empezado ya a estudiar, pero mi mente esta en...puuf le perdí el rastro. 
Si tantas ganas tengo de conseguir esa plaza y tan segura estoy de que lo conseguiré, ¿ Porque no me pongo manos a la obra para poder conseguir un porcentaje mas alto de posibilidades de conseguirlo? 
Me siento muy mal, este verano tampoco conseguí adelgazar todo lo que quise y, ha sido un verano horrible, lo peor es que en estas ultimas semanas, he engordado muchísimo, estoy feisima. pero aun no queda ahí la cosa, y es que en vez de ponerme a dieta y hacer ejercicio sigo comiendo como una cerda. Antes de ayer al volver de la playa me pesé y vi una cifra en la bascula poco coherente con mi cuerpo, había engordado menos de lo que pensaba. Tenía la imagen y la convicción de que había engordado 2 kg y resulta que según el peso solo había cogido unos cuantos gramos. 
Este hecho me hizo pensar en si cada vez mi distorsión se agrava mas. 
Quiero estar delgada y quiero estar tonificada, pero así tal como estoy me da vergüenza ir al gimnasio, no quiero que vean a una gorda tremenda haciendo pesas o que simplemente vean mi gran culo, piernas o brazos. Pero si no voy al gym no adelgazo, ni esculpo mi cuerpo, así que tengo que tragar todas estos pensamientos que creo que no son reales, están solo en mi mente y si son reales pues aprender a que me resbale todo lo que piense la gente sobre mi y mi físico.
Tengo que lograr para final de septiembre pesar 64 kg, en octubre comienza mi rutina con mi entrenador y quiero que me vea bien guapa y delgada y que diga woouu que delgada estas. También quiero causar esa reacción en mis amigas, y dejar de ser la gorda del grupo, y convertirme en la escultural rubia. 
Tendría que haber empezado el lunes a estudiar fuerte y a ir al gym, pero estos dos días me los he saltado por completo a la torera, pero mañana ya tengo que comenzar si o si , no puedo dejar pasar mas tiempo. Ahora mis objetivos son adelgazar y moldear mi cuerpo y conseguir esa plaza, la libertad. 
Estaré mas activa en estos meses ya que necesitaré mas de una vez poder plasmar todos esos pensamientos que no puedo contar a nadie. 
Tengo que poder. Tengo que dejar la desidia y el tedio. 

Hay un anuncio que este verano a comenzado a circular por la televisión, me encanta su mensaje, y aunque el spot va dedicado a las drogas que creo el contenido puede aplicarse a cualquier circunstancia. Aquí va, para vosotras princesas. 

Os dejo estas fotos para animarnos y pensar que si ellas lo consiguieron, nosotras también. 

Yo voy a luchar por conseguir un cuerpo así. Aunque me destruya, no me importa. Solo seré feliz. 
Hasta la próxima princesas, espero poder volver con buenas noticias.