martes, 20 de septiembre de 2016

Hoy le he vuelto a ver, ha venido a saludarme y luego se ha ido. Maldita sea, me ha jodido el día. Desde que volví del gym no he dejado de pensar en él. Las horas que son y no me he puesto a estudiar aún, he desaprovechado la mañana y todo por su culpa. 
Me siento culpable, agobiada, creo que en estos meses no me va a dar tiempo a estudiar todos los temas, no se como gestionar el poco tiempo. 
Ayer fue un buen día, lo aproveché bastante bien de estudio, cumplí la dieta y fuí al gym. 
Pero hoy él me lo ha jodido todo. Yo que quería que me viera delgadita y guapa, para que se asombrara y si embargo, lo que ha visto a sido un saco de grasa. 
¿ Porque me gusta? Yo a él no. Le doy asco. 
Me descentra de todos mis objetivos. Mi propósito en estos meses es estudiar y pelear por esa plaza. No puedo permitir que un hombre a quien no le importo ni lo mas mínimo me aleje de mi objetivo.
Me siento fatal, una gorda fracasada, porque si hubiera estudiado y aprovechado el tiempo al menos seria una gorda útil responsable. 
Esto es una mierda! Me encantaría morirme y no tener que vivir esta vida de mierda que tengo. Así terminaría todo y yo estaría más feliz. 
Necesito un cambio de vida y es el EIR  el que me lo puede dar, pero ¿ porque narices no lucho por lo que más quiero?!! 

Sacando algo positivo, no me salté la dieta, a punto estuve de pecar pero gracias a Dios pensé en frió y no lo hizé. Al menos me siento orgullosa por eso. 
Quiero que pase ya esta semana para poder pesarme y ver que he bajado, seguro eso me dará algo de ánimo y me motivará a seguir. Hoy me he pesado y horror: 67, 1 kg o lo que viene siendo 1000 kg. Estoy como una puta vaca. Flácida porque todo el musculo que conseguí en verano se ha ido y parezco flubber.

Espero que el día mejore porque si no, me tiro por la ventana. Desde luego este sentimiento de culpa y permitir que un hombre me distraiga no más! 
Tengo que seguir mi objetivo. Lo demás, son distracciones. 

Que tengáis buen día princesas, o al menos mejor que el mío.

domingo, 18 de septiembre de 2016

Me siento realmente fatal, siento que estoy fracasando y que estos últimos meses que debería haber aprovechado para el examen no los usado para ese fin. No he hecho absolutamente nada. 
He desaprovechado una oportunidad, gran oportunidad, y me pesa muchísimo el haberla rechazado. Siento que cada vez tengo mas cosas guardadas con mucha carga y no sé si pueda aguantar mucho tiempo. No es mi sueño, sacar el EIR, es el billete a la libertad, a poder salir de mi casa y de mi ciudad, poder ganar dinero y comenzar a escalar peldaños. Supongo que es un objetivo, y al no ser un sueño no tengo la suficiente motivación como para ponerme a lograrlo.
He perdido muchos meses y ahora que me queda poco más de 4 meses y que hay miles de personas que llevan estudiando desde hace 6 meses siento que es muy poco tiempo para conseguir estudiarlo todo y sacar plaza. 
Tenía mucha seguridad en que podría conseguirlo pero hoy de repente todo esa confianza se ha caído al ver un mensaje de una amiga que también estudia el mismo examen: Dijo solo quedan 4 meses y ya!. Pensé: Ay Dios, es muy poco tiempo, no lo conseguiré.

Si me hubiera puesto en junio, tendría mas posibilidades de poder sacarla, si hubiera tenido una continuidad, ahora no estaría lamentándome. Al menos si hubiera cogido esa oportunidad que se me brindó habría ganado dinero. Pero nada, no he hecho nada. Y todo por mi maldito desánimo, miedo, asqueroso miedo!, frustración, tristeza. 

No me gusta ser la persona que soy, me encantaría cambiarme por Olivia Palermo o Blake Lively, mujeres guapas, delgadas, exitosas y ricas. En cambio yo, soy escoria. Mis padres deben pensar: vaya castigo de hija me ha tocado. Quiero que con este examen puedan ver que realmente puedo conseguir lo que me proponga, por difícil que sea. Y que por fin pueda encaminar mi vida como ya han hecho mi hermana y mis primas. 
Se que sentirme así, no me ayuda porque lo único que consigo es que la tristeza y la frustración me frene y siga perdiendo días de estudio. Esta semana ha sido horrible. 
Aunque quede poco tiempo creo que puedo intentarlo, puedo darlo todo en estos meses. Intentar luchar por esa libertad que tanto deseo. 
Mañana empiezo, ya sin excusas de ningún tipo. No solo el estudio, sino la dieta seria y el ejercicio. Gran parte de esa gran tristeza que siento es el estar gorda y no haber adelgazado lo que habría querido. Pero si me pongo ya, lo puedo enmendar y conseguir llegar a octubre con unos kilos de menos y que mi entrenador me vea y se asombre y mis amigas también.

Me siento un poco mejor tras haber escrito aquí todo lo que llevaba dentro. Menos mal que tengo este blog, es mi único método de desahogo.

Feliz semana princesas, no perdáis nunca la fuerza y el ánimo, yo lo perdí pero lo voy a encontrar de nuevo. 

martes, 13 de septiembre de 2016

Hola de nuevo princesas, he estado ausente varios meses, la verdad no tenia ganas de escribir.
Han pasado muchas cosas y no todas buenas aunque  no me apetece recordarlas.
Los objetivos que me propuse cumplir para este 2016 fueron puestos en marcha y hechos realidad. Saque el carnet de conducir y el titulo de inglés. Pero ahora el que queda es el más costoso y difícil. El que debería haber empezado a poner en marcha desde hace meses, pero no se porqué, he dejado pasar tanto tiempo, tan valioso para cumplir este objetivo. Y ahora estamos en septiembre y es cuando tengo aun tiempo de remendar aquello que no hice y tampoco me apetece.
Este objetivo es nada más y nada menos que el examen para entrar en especialidad, no solo es ser residente durante dos años, dinero todos lo meses, es el billete hacia la libertad. Ser independiente por fin, irme de mi casa y dejar atrás a mi familia, dejar de trabajar con mi padre y de estar viviendo de su limosna. Un examen de toda mi carrera, que tendría que haber empezado ya a estudiar, pero mi mente esta en...puuf le perdí el rastro. 
Si tantas ganas tengo de conseguir esa plaza y tan segura estoy de que lo conseguiré, ¿ Porque no me pongo manos a la obra para poder conseguir un porcentaje mas alto de posibilidades de conseguirlo? 
Me siento muy mal, este verano tampoco conseguí adelgazar todo lo que quise y, ha sido un verano horrible, lo peor es que en estas ultimas semanas, he engordado muchísimo, estoy feisima. pero aun no queda ahí la cosa, y es que en vez de ponerme a dieta y hacer ejercicio sigo comiendo como una cerda. Antes de ayer al volver de la playa me pesé y vi una cifra en la bascula poco coherente con mi cuerpo, había engordado menos de lo que pensaba. Tenía la imagen y la convicción de que había engordado 2 kg y resulta que según el peso solo había cogido unos cuantos gramos. 
Este hecho me hizo pensar en si cada vez mi distorsión se agrava mas. 
Quiero estar delgada y quiero estar tonificada, pero así tal como estoy me da vergüenza ir al gimnasio, no quiero que vean a una gorda tremenda haciendo pesas o que simplemente vean mi gran culo, piernas o brazos. Pero si no voy al gym no adelgazo, ni esculpo mi cuerpo, así que tengo que tragar todas estos pensamientos que creo que no son reales, están solo en mi mente y si son reales pues aprender a que me resbale todo lo que piense la gente sobre mi y mi físico.
Tengo que lograr para final de septiembre pesar 64 kg, en octubre comienza mi rutina con mi entrenador y quiero que me vea bien guapa y delgada y que diga woouu que delgada estas. También quiero causar esa reacción en mis amigas, y dejar de ser la gorda del grupo, y convertirme en la escultural rubia. 
Tendría que haber empezado el lunes a estudiar fuerte y a ir al gym, pero estos dos días me los he saltado por completo a la torera, pero mañana ya tengo que comenzar si o si , no puedo dejar pasar mas tiempo. Ahora mis objetivos son adelgazar y moldear mi cuerpo y conseguir esa plaza, la libertad. 
Estaré mas activa en estos meses ya que necesitaré mas de una vez poder plasmar todos esos pensamientos que no puedo contar a nadie. 
Tengo que poder. Tengo que dejar la desidia y el tedio. 

Hay un anuncio que este verano a comenzado a circular por la televisión, me encanta su mensaje, y aunque el spot va dedicado a las drogas que creo el contenido puede aplicarse a cualquier circunstancia. Aquí va, para vosotras princesas. 










Os dejo estas fotos para animarnos y pensar que si ellas lo consiguieron, nosotras también. 









Yo voy a luchar por conseguir un cuerpo así. Aunque me destruya, no me importa. Solo seré feliz. 
Hasta la próxima princesas, espero poder volver con buenas noticias.