Domingo...solo queda una semana y media para verte...que ganas tengo de que llegue. Cada dia que pasa tengo mas y mas ganas de verle.
Le necesito tanto, necesito sus brazos, mirar su carita de niño bueno ( aunque sea un picaron), su sonrisa ( que me encanta y me vuelve loca) la transparencia de su mirada, tocar su suave pelo y fundirlo entre mis dedos. Ya quiero que llegue el dia en que le vea y de nuevo sienta esos nervios y se me ponga esa cara de tonta enamorada que llevo disimulando durante tanto tiempo. 
¿Como me he podido enamorar de esta forma? Me lo pregunto mucho, creo que me enamore el dia que le vi por primera vez, ahi creo que salto la chispa, aunque yo no le daba importancia, quiza en ese momento ocupaban mi mente otras cosas...pero él siempre estaba ahi de alguna forma. 

Si siento que este chico me va a marcar mucho, no se si sera el ultimo o quiza el primero de tantos, pero quiero vivir esto intensamente, dia a dia, sin pensar en el futuro ni hacer predicciones de si saldra bien o mal..no quiero disfrutar cada momento, cada minuto, segundo y milesima de segundo que este con él.
Aunque a pesar de todo este impulso de positividad, me sigue preocupando algo, lo mismo de siempre vaya. Mis amiguitas Ana y Mia...le cuento...no le cuento de mi enfermedad. Todo el tiempo me ronda esa duda. ¿ Estare siendo del todo honesta si se lo oculto? 
No quiero tener secretos con él, pero es que esto es algo demasiado fuerte. Por una parte pienso no se lo digo y ya sigo como estoy pero por otro lado me resulta realmente incomodo tener que fingir todo el tiempo. 
Pongo en la balanza el si y el no y siempre tiene mas peso el no...quiza sea la solucion a mi pregunta..no contarle nada hacer como si fuera alguien sin problemas de este tipo y evadir cualquier pregunta sobre mi y mi aceptacion y no sacar temas relacionados con la alimentacion y sucedaneos...puuf que complicado por Dios, no pense que esto me haria comerme la cabeza de esta forma. 

Aun me queda esta semana que recien empieza y la proxima y tres kilos por perder, lo conseguire aunque me caiga por las esquinas sin fuerzas pero, todo absolutamente todo por estar PERFECTA  para mi y para él. Se que la formula esta en ayunar, diureticos, ejercicio a full y positividad y alegria. 
YES I CAN!!

Odiando todo..

Me doy asco y mi vida me da asco. Odio a mis padres, los odio con tanta fuerza que me gustaria no volver a verlos por un tiempo largo. 
No puedo tener las riendas de mi vida, porque no me dejan. Me siento encerrada en una jaula de oro. No me dejan volar por mi misma. Y lo peor me tratan como niña de 12 años y tristemente tengo 25. 
Veo como mis sueños se ven truncados, como todas las puertas que creia abiertas se van cerrando. 
Y mirenme aqui estoy encerrada en casa sin querer salir, viviendo con mis peores enemigos: el miedo, la inseguridad, la comida y mis padres. Y querria dejarlos de lado y que no volvieran a poner sus malditas garras sobre mi para someterme pero no puedo!!! 

Como quisiera que me saliera un trabajo para ganar dinero y dejar de dar explicaciones y poder realizar mi vida. Pero noo! No tengo un bendito duro y dependo del sucio dinero de mis padres. 
Les odiooooooooo! Les odioooooo!!! Les odiooooo!! No les quiero ni poquito. Por su culpa mi vida se ha llenado de odio, resentimiento y ansias de venganza. No quisiera ser asi, pero ellos han tenido la culpa de que yo este asi. Hasta tienen la culpa de mi enfermedad. De que cayera en la bulimia y la anorexia. Ellos participaron en que mi imagen y mi autoestima fueran decayendo poco a poco hasta desparecer. 

Como desearia estar muerta, asi...asi no quiero vivir. 25 años y no tengo nada por lo que vivir, todo lo que tengo es un asco y encima si aun tuviera 20 o 19 años pues pensaria me queda mucho pero con 25 me veo tan mayor. Tengo miedo de cumplir 30 años y seguir asi como estoy. Encerrada en casa  ahogando mis penas y mi vacio en la comida, sintiendome una bil gorda y destruyendome poco a poco. ¿ Eso es vivir? No. Es es vivir dentro de la muerte. 

Ni siquiera se si él querra aceptar alguien como yo. ¿ Le miento y le omito lo asquerosa que es mi vida? Supongo que esa es la solucion. Mentir no es lo mismo que omitir asi que no estaria haciendo nada malo o no le estaria engañando. Desde el sabado pasado le necesito mas que nunca conmigo, necesito un abrazo de él, sus besos, su calor. Sus palabras divertidas y sus gestos tontos que siempre me saben sacar una carcajada. Él y mi pequeño son las razones de mi vida. Por ellos vivo. Aunque no puedo olvidar a dos angelitos de la guarda que velan por mi aunque sea a distancia. Ellas tambien son mi razon de existir. 
Me da tanto coraje volver a estar triste y volver a sentir vacio, ya no me sentia vacia, desde que deje que él entrara en mi vida. Y de nuevo vuelves para atormentarme. ¿ Cuando es que te iras definitivamente? ¿ Cuando dejaras de destrozarme y me dejaras vivir mi felicidad totalmente? 
Que ganas tengo de que llegue el 30 de mayo y poder verte durante dos dias, tu y yo. Los dos solitos sin nadie mas. Fuera de aqui en un lugar distinto donde no me conocer nadie, donde mis odiosos padres no puedan vigilarme. Ya quiero que pasen estas semanas para verte. 
Cuanto tiempo malgaste queriendo olvidarte...pero ya no quiero olvidarte, ahora solo quiero quererte, amarte y que tu me des ese cariño que nadie me ha dado en todos estos años y que tanto necesito. 

Por supuesto no me olvido de mis retos, solo quedan dos semanitas para verlo y yo sigo adelgazando para estar perfecta y poder estar segura de mi misma cuando este frente a el. 
Llegar a mi peso perfecto es lo unico que mis padres no pueden vigilar y que les jodan. Esa sera mi venganza para ellos. Que les pese durante todo su vida que tienen una hija enferma y que jamas me querre curar ni recuperar. Porque para mi Ana y Mia ya son un estilo de vida, que permanecera para siempre dentro de mi. Hay quien dice que son una enfermedad, pero que les jodan, no sirve de nada decir que es una enfermedad y seguir vomitando, ayunando o distorsionando una imagen.

Aqui dejo una imagen de la perfeccion que yo llegare a conseguir y no falta mucho.