sábado, 28 de noviembre de 2015

Soledad.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera morirme, la soledad inunda mi ser. Siento un vació interno tan fuerte que creo que puede conmigo. Y es que no es nada más y nada menos que aquello que me falta: el cariño de un hombre. 
Siempre digo que tal y como estoy, soy feliz y que no necesito a nadie que lo haga por mi, pero no es de felicidad de lo que estoy hablando, sino de compañía, de saber que hay alguien que también me está esperando. 
Estoy bastante cansada de esperar a que llegue, ¿ quién?, ¿ Quién es el que tiene que llegar?, ¿El hombre de mi vida, de mis sueños.....? No sé...creo que no existe ese tipo de hombres, ni ese tipo de amor. 
Creo que con este problema que arrastro nadie va a ser capaz de llevarlo, entenderlo o intentar ayudarme a solucionarlo, es un lastre, que hace que nadie quiera acercarse y darme una oportunidad. Hay personas que dicen que soy yo, la que no da oportunidades. Pero el miedo que corre por mis adentros es tan grande que supera la confianza que pueda dar a otra persona para atreverme a contarlo. 
Quiero que alguien llegue y me quite este sentimiento de soledad, porque ahora si estoy sola del todo, antes al menos tenia a mi compañia en casa, pero se marcho para siempre y sin él si que estoy perdida.
¿Soy demasiado exigente pensando que el hombre que llegue debe ser perfecto. que no me conformaría con cualquiera que pasara? No se si esta exigencia es buena o es mala. pero la verdad prefiero seguir siendo así. porque se que en algún momento llegará. Y.....¿si no llega....? ¿Me quedaré soltera y rodeada de SOLEDAD...?


Días como hoy, quisiera desaparecer, porque no se como hacer desaparecer este sentimiento que me come y me vacía a la vez. 

viernes, 27 de noviembre de 2015

Moda disimuladora.

Buenos días principes y princesas, el post de hoy va dirigido a mi gran pasión la moda. 
Hoy os hablaré de la ropa que favorece más y os daré algunos consejillos para disimulas aquellas partes con las que estáis más a disgusto. 

¿Comenzamos??

El principal error para tapar aquellas partes que menos os gustan es con vestidos anchos o vaporosos. De lo contrario es mejor utilizar vestidos largos de colores oscuros opacos de nuestra talla, que sean lisos o con un estampado que haga resaltar vuestra figura. 



 A mi personalmente este tipo de vestidos me encantan y combinándolo con unos botines de tacón o sandalias podréis usarlo tanto para salir por la noche, como por la mañana o tarde de manera informal. Este estilo de vestido se llama boho chic, ¿ habíais escuchado hablar de el?

Seguimos. 

Para aquellas a las que les acomplejen su abdomen y caderas, tranquilas, existe lo que se llama el Peplum, puedes llevarlo o bien en falda, vestido, camiseta o chaqueta y es muy útil para disimular estas zonas y hacer que desaparezcan. 




¿ Os animáis?


Otra prenda que esta super de moda y que sienta muy bien son los pantalones de cuero pitillo, pero eso sí, que sean negros porque ademas de que son más elegantes disimulan imperfecciones en las piernas y estilizan mucho sobre todo si son usados con un salón bien alto. 
Puedes utilizarlos durante el día o para salir mas arreglada a algún evento, según con que los combines. Pero si estamos hablando de disimular partes mejor utilizarlos con una camisa ancha y que llegue a la altura de nuestra caderas. Este estilismo va muy bien para aquellas personas que tienen las piernas miuy delgadas y la grasa se les acumula en el abdomen, de esta forma potencian su lado bonito y disimulan el menos bonito. 

Yo soy una total fan de este tipo de pantalones. Por cierto se me acaba de ocurrir que es lo que me voy a poner esta noche para el concierto...

La Capa o Poncho, otra prenda que me tiene enamorada, y es muy versátil, ya que las hay de muchos colores, estampados y según la tengas puedes usarla de muchas formas. Y lo que mas me gusta de ella es que al ser ancha y larga tapa varias partes de nuestro cuerpo, a la vez que deja ver algunas  zonas de las que seguro no tenemos tanta vergüenza a mostrar. 
Podéis usarla con botas, mosqueteras, botines altos o planos, con zapatillas o bailarinas, incluso si la utilizáis para salir de noche con unos salones negros, camisa blanca ancha anudada a la cadera y pantalón pitillo negro o vaquero acompañado de un clutch y unos pendientes que hagan resaltar vuestra belleza puede ser un gran aliado.



Este look de la foto me encanta, ¿ Os atreveis? 

Por último os voy hablar de unos vestidos que yo nunca me he puesto ni tengo en mi armario pero que me encantan, son estos. 



Al tener la franja negra en la zona costal crea un efecto óptico que os hará parecer mucho mas delgadas y estilizadas y va muy bien para aquellas personas con caderas estrechas y pocas curvas en la parte superior porque hará aparecer lo que os falta. 

Bueno pues hasta aquí el post de hoy, espero que pongáis en practica estos consejos, dejadme algún comentario si tenéis alguna duda o si necesitáis un SOS para algún momento en que no sepáis que poneros. 

Y recordad princesas, NADA ES IMPOSIBLE. TODO PUEDE HACERSE REALIDAD, SI SE PIENSAS CON FUERZA Y CONVICCIÓN. 

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Salir a flote o seguir hundiendose

Hay momentos en la vida que te planteas varias opciones sobre tu forma de vivir y aprovechar el tiempo. Yo me plantee dos: Salir a flote o seguir hundiendome en el fango. 
Hoy dedico este post a todas las personas que se hayan sentido como yo. Y que sin ninguna duda la mejor opción a escoger es la de seguir adelante. 
Y algunas direis: - Sí es lo mejor pero...es muy complicado. Lo sé pero no imposible. 
No confundais lo difícil o complicado con la imposibilidad, son dos cosas totalmente opuestas, es más una es real y la otra solo se encuentra en  nuestra cabeza. 
Los momentos difíciles llegan sin que podamos evitarlos, pero siempre tienen solución, de otra forma si pensamos que son imposibles de resolver, nos estaremos engañando a nosotras mismas, porque el problema seguirá su curso hasta resolverse, mientras nuestra tristeza, por estar lamentándonos, aumentará hasta que llegará un momento en que ya no exista problema y sigamos creyendo que lo hay. 

Llevo 10 años siendo Mia, y a ratos Ana, y sinceramente me he cansado de estar así, hundida y perdiendo un tiempo de mi vida que no volverá, así que decidí hace algunos días aceptar mi problema y no sé si se solucionará, pero sí aprender a vivir con él y cambiar todo aquello que no me guste de mi. 

A partir de hoy este blog también cambiará, pasará de ser una triste historia de una triste chica a un blog con consejos positivos, sobre alimentación saludable, moda tapapartes que no nos gustan, libros de ayuda. ejercicios quemagrasas y moldeadores del cuerpo....y muchas cosas más. Con el objetivo de trasmitir a mis seguidoras y las personas que me leen positividad y sobre todo soluciones a cosas o pensamientos que creen imposibles de lograr. 

También daré tips para cambiar esos pensamientos que son los culpables de que hagamos tantas tonterías....En fin muchas cosas que espero que os sirvan al igual que a mi, me ayudan. 

Termino este post con unas frases que me encantan:

KEEP CALM AND LOOK LA VIE EN ROSE.

LA FELICIDAD NO DEPENDE DE NADIE, SOLO DE NOSOTROS MISMOS. 

Hasta el próximo post princesas y recordar, QUERER ES PODER.

lunes, 13 de julio de 2015

Gorda Asquerosa

Estoy tan gorda que me cuando me miro al espejo me dan ganas de vomitarle a mi reflejo para borrarlo. Me propuse adelgazar para este verano y ponerme bikinis y no lo he conseguido. 
Lo que he conseguido ha sido estar como siempre GORDA. 
Estoy harta de esta situación, de comer y sentirme culpable, de no comer y sentirme feliz pero a la vez sin fuerzas para dar dos pasos seguidos. Me gustaría poder tener fuerzas sin apenas comer, pero se ve que no es muy compatible esa opción. Esta tarde pensé que me desmayaba, mi cuerpo se apagaba y no podía hacer notar mi situación a la gente de mi alrededor. Había tomado un zumo en el desayuno y puro y un poco de sandia para el almuerzo, pensé que era mas que suficiente y ademas me encontraba feliz con lo que había comido, pero llego el bajón de azúcar y la noche y su ansiedad. 
Para la cena me he inflado a comer y ahora me siento la persona mas asquerosa del mundo. 

Quiero ser normal, delgada y poder lucir un bikini. Pero, ¿ a quien quieres engañar Alma? tu cuerpo jamas se vera bonito con bikini.
¿Me tendré que conformar toda mi vida con un bañador de cuello alto o sin ir a la playa?

No se que hacer para bajar de peso, por mas que lo intento caigo siempre algún día y no puedo permitirme fallar, las princesas perfectas no fallan nunca. Es muy duro ser una princesa. 

Llevo días con Pablo en la cabeza. llevo días queriendo sus brazos, su sonrisa y su mirada frente a la mía. Le necesito. Y no esta. Se que puedo vivir y ser feliz sin el, pero hay momentos como este en que quisiera con todas mis fuerzas que estuviera a mi lado. Bueno dicen que todo pasa por alguna razón, pues espero que su aparición en mi vida tenga alguna explicación o una causa. Ahora no entiendo porque precisamente el, tiempo al tiempo dicen, pero a veces la paciencia se agota y es complicado tener fortaleza para seguir adelante. 

Una cosa tengo clara y es que adelgazar y cambiar mi situación de gorda  asquerosa debe cambiar, con lamentarme no consigo que la bascula cambie los números. Debo ponerme manos a la obra, para que aunque siga con mi bañador al menos no parezca tan horrible. Os ire poniendo al dia princesas, espero poder contaros que baje. 

miércoles, 17 de junio de 2015

Llevo semanas dejando pasar los días como si el tiempo no existiera. 
No tengo una motivación que me haga levantarme por la mañana. 
Tengo tantas cosas que hacer pero no se que me pasa. No quiero ponerlas en practica. 
Siento un vacío interno que no se como llenar. Me siento sin sentimientos, fría. 
No se como volver a coger las riendas de mi vida, no se como continuar. Necesito ayuda pero nadie me entiende, nadie comprende lo que siento. No puedo desahogarme con mi familia, tampoco tengo amigos de verdad, ni siquiera tengo al hombre del que me enamoré pero no puedo tener. 
Estoy tan gorda, tan asquerosa. Mi meta son 54 kg pero cada vez se alejan mas por la maldita ansiedad y estos deseos continuos de comer y comer. Ya no quiero comer más.
Mañana me toca ir al fisio y tengo que quedarme en ropa interior delante de él. Es horrible, no quiero que me vea ni siquiera que me toque. Pensará que soy una foca andante. 

Esto es un infierno. 

A veces me gustaría desaparecer. 

¿Como le hago para levantarme de esta recaída?  

Ayúdenme princesas, ustedes son las únicas que me entienden y saben que decirme para ayudarme. 

Solo quiero dejar esta tristeza. Quiero llevar a cabo mis sueños. 

Quiero UN MUNDO DE PRINCESAS.

martes, 28 de abril de 2015

Recaida.

Hola princesas, me encuentro de nuevo perdida. Han pasado varias semanas sin escribir y se han sucedido varias cosas. La primera deje a mi entrenador personal. ¿ Porqué? Me empezó a gustar y  los días que entrenaba con el se volvían horribles, hasta el punto de que me entraban taquicardias. 
No le he dejado definitivamente, le dije que solo por un tiempo. 3 semanas en concreto. 3 semanas en las que me he propuesto adelgazar lo máximo posible y olvidarle, porque es un error seguir pensando en alguien a quien no le gustas. Tengo que sacarle de mi cabeza. La verdad desde que le dije la semana pasada de dejarlo por un tiempo me quité un peso de encima, pero llegará el día en que vuelva a entrenar y ese día me da miedo. Tengo 3 semanas para cambiar, para dejar los atracones y los vómitos y la tristeza. Esa es una de las razones por la que decidí dejarle. Los días que entrenabamos después me daba tal ansiedad que me ponía a comer y comer y no veía muy normal estar gastándome un dineral en él para que luego no me hicieran efecto los entrenamientos. Así que por estas razones decidí dejar un tiempo en el que yo me estabilize y olvide de una vez los atracones y la comida para poder llegar a mis 54 kg. 
Hablando de peso el domingo tocó día de pesarse y bajé. BIEEEN!!!! jajajaj peso 68,8 kg. No ha sido mucho pero al menos en el peso ya no pone 69 y eso me alegra. Me propuse para esta semana llegar a 67,5 pero ayer y hoy lo estoy estropeando mucho. 
Ayer me inflé a comer y hoy de nuevo también. No encuentro una motivación. Estoy sin trabajo y eso me frustra muchísimo. No se que va a pasar con mi vida, no se en que trabajaré o si seguiré viviendo en casa de mis padres todo la vida como si de una retrasada se tratara. 
Yo quiero ser independiente y tener un trabajo y ganar mi dinero y poder comprar todo lo que me de la gana sin dar explicaciones a nadie. Pero esta situación...estar sin hacer nada. Me entristece mucho y empeora mi enfermedad. 
El sábado una amiga me dijo que no veía justo que yo estuviera perdiendo mi vida encerrada en casa. Que era una mujer guapísima, atractiva y joven y que tenia que salir a la calle y divertirme. Tiene razón es solo que este estúpido miedo o fobia social no me deja, me paraliza. Me da pánico ir a una discoteca y ver mujeres mas delgadas que yo. Pienso yo soy una gorda asquerosa de la que todo el mundo se va a reír. Se que solo esta en mi cabeza,  que cuando salgo es todo lo contrario los tíos me piropean y se paran a hablar conmigo. Pero ¿ Porque no puedo verlo así? ¿ Porque no puedo ver esa belleza que todos ven? 
Me encantaría ser una mujer segura de si y con la autoestima lo suficientemente alta como para decir aquí estoy yo y no me importa lo que la gente opine sobre mi.  
No se que como conseguir eso. 
Alguna sugerencia... 

Dado que estos días a sido un sin fin de comida. de aquí al domingo reduciré la ingesta a 700 calorías y cuando se acerque el viernes ( que no estarán mis padres para controlarme) solo tomare líquidos.  

Espero llegar al domingo con 67. Si no puuuf.

miércoles, 22 de abril de 2015

He perdido casi 3 kg, y hoy por la mierda de la regla y el desajuste de hormonas que crea caí en el atracón. Ahora me siento asquerosa y como una mierda por no haber podido controlar ese instinto. Me propuse llegar a 68 para esta semana y pienso cumplirlo. Para subsanar el atracón hay que ayunar y eso es lo que me toca a partir de lo que queda de día y mañana. Espero cumplirlo. 
Por una parte me siento bien porque la bascula dice que he perdido peso pero por otro lado yo no lo noto. Es tan raro. Creo que me estoy volviendo loca. La bascula dice que perdí, me entra ropa que antes no me podía poner, como unos pantalones de la 38. Y eso debería alegrarme pero no es así. Cada vez que me miro al espejo solo veo grasa, michelines y una mujer gorda y fea. ¿ Porque no podre ver la realidad? ¿ Porque me pasa esto? Yo quiero quererme y aceptarme, pero no puedo conseguirlo. 

Cambiando un poco el tema con mi entrenador personal las cosas no van muy bien. No es que el sea mal profesional, todo lo contrario estoy notando resultados en mi cuerpo en poco tiempo, pero cada vez que llega el día que tengo que entrenar con él se me vuelve cuesta arriba. Me veo tan gorda que creo que él también me ve así y me da vergüenza que me vea. He pensado miles de veces que fue un error contratarlo y también en dejar el entrenamiento, ¿ pero que excusa le pondría? - Oye  no puedo seguir porque me siento la mas gorda del mundo y me da vergüenza que me veas así. Creo que se reiría en mi cara. 
Para acabar de joder más la historia me empezó a hacer tilin el chico. Y es que princesas,  esta muy guapo y tiene un cuerpazo. Pero claro obvio yo no le gusto y descubrí que tiene novia y como siempre, soy yo la que salgo perdiendo. Así que no se...me entristece pensar que no podre estar con nadie, que a nadie le guste. 
Además  lo peor es que no para de preguntarme cosas como si comí, si desayuné o lo que me gusta comer...y ya no se como evadir las preguntas. Espero que no se ponga insistente porque en ese caso si tendré que dejarle, no voy a consentir que entre en un tema que a nadie dejo entrar. 

El domingo volvere para poner que baje hasta 68 y espero que sea mas. Animo princesas. 
QUERER ES PODER. 

domingo, 22 de marzo de 2015

Un año mas.

Me siento fatal. Había conseguido adelgazar durante toda la semana. Mi familia lo había notado y me lo habían echo saber. También la bascula lo reflejaba. Aunque yo seguía y sigo viéndome como una gorda asquerosa. Como iba diciendo la semana había ido bien y llego el fin de semana y de nuevo a comer. Tuve que pasarlo con mi padre y ni modo no puedo ayunar. Además la incitación a comer me produce ansiedad. Hoy es mi cumpleaños y comí con la familia para celebrarlo, comí tarta y mil cosas mas. Me siento tan culpable. Siento que todo lo que baje durante la semana lo volví a recuperar. Fisiologicamente me siento fatal. Mi barriga esta hinchada y me duele por haber comido. 
Mañana iré al gimnasio y tendré sesión con mi entrenador personal y no quiero ir. Creo que debe pensar que soy una gorda que jamás podrá adelgazar o ponerse en forma. 
Estoy asquerosa y ademas tengo ganas de vomitar. Quisiera irme a la calle y correr durante horas para quemar todo lo que comí estos días. Aunque paradojicamente hoy estuve con la bici. Supuestamente quemé calorías o eso es lo que dice mi padre, pero yo no lo noto. 

No quiero que llegue mañana, quiero quedarme en la cama y sin comer nada. Estoy harta de meter mierda a mi cuerpo y no adelgazar nada o estropear el trabajo de 5 días. 

De nuevo mañana es lunes. día de volver a empezar. Tengo de nuevo una semana para bajar y controlarme. 
Creo que en vez de 800 reduciré a 600. Y mañana comprare pomelos para desayunar zumo todas las mañanas. Tiene pocas calorías y propiedades antioxidantes y diuréticas. 

Ire contando a lo largo de la semana. Buena semana princesas!




domingo, 15 de marzo de 2015

Buenos días príncipes y princesas. 
Llevo una semana un poco rara. Mi dieta de 800 calorías ha ido bien y mal. 
He tenido días de bajón y atracón y días de ayuno y bajón. Vamos que ya no se que narices hacer, aunque si tengo que elegir. prefiero los días de ayuno y bajón porque al menos no meto comida a mi cuerpo.
Sigo gorda como una vaca y como os dije quise que pasaran 2 semanas para darme tiempo a bajar uno kilos antes de contratar un personal trainer y ya han pasado ese tiempo y lo he contratado, pero me arrepentí y mucho porque si me vierais...me da vergüenza y tristeza que un tío que esta fuerte y con cuerpazo ( se ve que se cuida muy bien y sobre todo la alimentación) me vea a mi que soy asquerosa. Pero ya no me puedo echar atrás, he pagado 100 eurazos y como para perderlos. 
Mañana empiezo y bueno a ver que pasa, al menos él me ayudara  a realizar ejercicio mas intenso y quemar mas calorías. Solo queda que el monstruito no aparezca después de las sesiones. 

Intento cambiar por dentro para así poder superar todos mi miedos y poder dirigirme al cumplimiento de mis sueños, es complicado desaprender rasgos de personalidad que están muy arraigados. Estoy en ello y se que podre dejar de ser yo y poder convertirme en esa persona perfecta que siempre quise ser. Una Princesa. 

Para aquellas princesas que sienten que no pueden mas y que seguir adelante es imposible. Si quieren cambiar aquí les dejo este libro que os puedo asegurar que es buenísimo y muy efectivo si seguís lo que dice. 

Que tengáis una estupenda semana y gracias por visitar mi blog, me hace muchísima ilusión cuando veo vuestras visitas.


miércoles, 4 de marzo de 2015

Hola Princesas, os cuento mi día de ayer. Me propuse empezar la dieta de 800 calorías y bueno la cumplí salvo que me pasé en 107 calorías. No estoy muy orgullosa; pero nada de venirse abajo porque hoy haré que si sean 800 exactas. Me encantó sentir la sensanción de hambre, sobre todo a la hora de la comida, justo 15 mins después mi estomago comenzó a estar vacio y eso me dió una sensación de poder indescriptible. En cuanto al monstruito de la ansiedad, pude con él sobre todo en la noche. 

Mi menú de ayer: 

- DESAYUNO: 1/2 tostada de pan ( 64g), una cucharada de aceite de oliva, una loncha de pavo y café con leche. 

- ALMUERZO: Verduras al vapor, ( un plato mediano, aunque no lleno). 1/2 tazón de fresas. 

- MERIENDA: Yogur edulcorado 0%.

- CENA: 1/2 Cuenco de crema de verduras, plátano y kiwi. ( En el plátano es donde me pase de calorías, no debería haberlo tomado). 

2 litros de agua. 

Todo esto sumaron 907 calorías, es mucho pero prefiero empezar así y acostumbrar a mi cuerpo a ir rebajando calorías poco a poco, ya que si comienzo con 500, aparece el monstruo y eso si que no. 

Por otra parte todos los días voy al gimnasio y me estoy planteando coger a un entrenador personal, pero no sé  si contratarlo ahora o dentro de dos semanas como regalo por haber perdido peso en estas dos primeras semanas. Estoy ahí decidiendo. En gran parte creo que no lo hago por que no quiero que me vea tan gorda como estoy. Y si espero 2 semanas, aunque seguiré estando gorda, pero con 3 kg menos me veré mucho mejor. 
Por otro lado pienso que si lo contrato ahora me motivará para levantarme en las mañana, pero me pesa más el que me vea tan gorda. Así que creo que sera mejor contratarlo en dos semanas.  

Con respecto a Pablo, voy poco a poco olvidándole, hoy estoy mucho mejor que ayer. Espero que mañana sea aun mejor que hoy y día tras día mire mi vida y me enamore de ella y me desenamore de él. 
Animo princesas YES WE CAN!

lunes, 2 de marzo de 2015

Buenos días princesas y bienvenido un mes nuevo. 
Como pensé el 1 enero este año sera de cambios buenos. Y estoy segura de que cada mes que pase vendrá cargado de alguna sorpresa buena que con mi positividad y ganas habré atraído. 

Se que este mes de Marzo volveré a trabajar y adelgazaré varios kilos, que no volverán a llenar de grasa mi cuerpo. 
Para adelgazar comenzare una dieta de 800 calorías, que iré bajando sucesivamente hasta llegar a 500 calorías por día. 
Me he bajado una app que es buenísima y comparto con vosotras por estoy segura de que os ayudará mucho como a mi. " FatSecret" En ella encontrareis el número de calorías que tiene cada alimento, con marcas de supermercado y de restaurantes como McDonalds, Fosters Hollywood.También cuenta las calorías quemadas con el ejercicio que registres.  Y por supuesto al anotar cada día lo que se consume recuenta el total de calorías ingeridas en todo el día. 
Ya no mas  atracones y comer sin parar. Cada vez que lo hago me siento como una mierda y además no le sienta nada bien a mi cuerpo, el vomitar después de cada atracón me esta causando efectos negativos en mi organismo y yo quiero vivir, no acabar muerta. 
Por eso como mi primer y primordial objetivo es adelgazar creo que restringiendo la cantidad de calorías sera la mejor opción, además cuando no como me siento tan bien. Poderosa. 

Iré anotando cada día lo que como y también cada semana el peso que voy bajando. Normalmente los lunes es comienzo de dieta y olvido de lo hecho en el fin de semana, ¿cuanto durara hasta que llegue la ansiedad? No tengo una respuesta, pero pondré toda mi fuerza de voluntad para cumplir la dieta. 

Ansiados 54 kg voy a por vosotros. 

Bueno con respecto a Pablo, en proceso de olvido. En el trascurso de la mañana no podía parar de pensar en él, e incluso lloré y pedí explicaciones de porque me ha pasado esto, porque me enamoré de alguien así. No sé si encontrare una respuesta, pero confió en Jesús para que me ayude a olvidarle. 
Yo conseguiré olvidarle, y vivir mi vida. 

Espero que os sirva la app y que os la descarguéis. Ánimo princesas que todo lo que os propongáis lo conseguiréis y nada ni nadie se podrá interponer. 


domingo, 1 de marzo de 2015

Que cansada estoy de seguir pensando en ti, no lo puedo evitar. Estoy tan enamorada de ti, que pasas mas tiempo en mis pensamientos que en mi realidad. 
Te dije adiós hace unas semanas y me reafirmo en él, pero es tan complicado intentar hacer mi vida sin pensar en la persona a la que tanto quieres y necesitas. 
Hoy después de pasar un día de excesos y recaídas en los atracones, me doy cuenta de que los provocas tú. Me impides ayunar, ser feliz y reírme. En definitiva me impides vivir mi vida. Y aunque te odie por eso, es mas fuerte el amor que siento hacia ti. 
Quiero olvidarme de ti, porque solo me has dado lagrimas y amargura. Se que no sera fácil arrancarme este sentimiento que se creo hace 1 año y unos meses de mi corazón y mi alma, pero no parare hasta conseguirlo. Vuelvo a reiterarme pero necesito vivir sin ti, vivir mi vida. Tú vives la tuya y yo no te importo en lo mas mínimo. Espero poder conseguir eso mismo. Borrarte de mi vida y de mi corazón. 

Le amo, le amo tanto que me hace daño este amor, que me volvió la vida del revés. Pero tengo que ver la vida bonita aunque este del revés. 

Yo te voy a olvidar. Voy a conseguir arrancarte de mis adentros. Voy a cumplir mi sueños. 
Voy a seguir continuando en alargar los pequeñitos momentos de felicidad que tengo para que se convierta en un estado del ser y un rasgo de mi personalidad. Ya no voy a llorar mas por alguien que no llora por mi. 
De nuevo ADIÓS, otra vez lo escribo, y lo pondré cuantas veces necesite hasta que se convierta en una realidad.  

viernes, 27 de febrero de 2015

La odio!

Odio a mi madre, la odio con todas mis fuerzas y mi alma. Tambien odio a mi padre y a mi hermana. 
Preferiria mil veces, no, millones de veces haber nacido en Africa o huerfana a nacer en esta mierda y asquerosa familia. 
Cada vez el resentimiento que siento hacia mis padres se hace mayor y no lo puedo soportar mas, ya no puedo seguir viviendo bajo su mismo techo. Una y otra vez me recuerdan que no tengo nada, que no tengo dinero para irme. Pero juro y prometo que yo saldre de esta maldita casa y conseguire alcanzar mis sueños. Cuando ese momento llegue comenzare a vengarme. Perderan una hija y una hermana, porque ellos con sus actos y sus comentarios poco a poco hacen que les odie mas y mas.
Siempre su intencion ha sido cortarme las alas para cualquier idea que tenia.Decir a todo no, eso es muy dificil o tirar por tierra mis opiniones o decir que son tonterias o incoherencias. 
Esta loca de atar, habla sola, no se como no le da verguenza que su hija la escuche hablar sola, montandose historias en su cabeza. Maldita loca! Que mala suerte que me haya tocado una asquerosa y loca como madre. 
La quiero ver muerta. Y cuando muera, todos lloraran pero yo reire y dire por fin se cumplio lo que queria. No sentire ni pizca de tristeza por su muerte, Sentire alivio. Igual lo sentire cuando lo haga mi hermana, a quien detesto y no soporto. Solo espero que todo cambie, que cambien las tornas. Y que todo el dinero que esta ganando con su trabajo lo pierda algun dia, al igual que su trabajo y a su novio ( otro asqueroso por cierto). Y yo en cambio consiga mi trabajo, mi libertad e independencia y estar con mi flamante marido, al que todo sorprendere.
Nadie se creera que yo podre tener un novio, o casarme y formar una familia, pero asi sera. Y con alguien a quien no se esperan. Porque juro que aunque tenga que esperar mas años o tenga que pasar meses y meses sin verle YO CONSEGUIRE ESTAR CON EL HOMBRE QUE QUIERO. El que me ha traido muchos dolores de cabeza pero tambien alegrias y risas en momentos malos. Yo me casare con el y estare toda mi vida con el hasta que me muera. 
Conseguire ser feliz y odiar a la vez. 

Odio a mis padres y a mi hermana pero juro que me vengare por todo el daño que me hicieron y me estan haciendo. 
Yo conseguire cumplir mis sueños y salir de esta mugrosa casa y vivir en Malaga. 

YES I CAN. 

Yo quiero y puedo.

lunes, 16 de febrero de 2015

Tristeza...y Adios.

Ya no quiero seguir así, siento una tristeza inmensa porque le necesito a mi lado y no está. Como puedes pasar un día de San Valentín, el que se supone que es el día de los enamorados, sin la persona de la que estas enamorada, porque está lejos. 
En los últimos meses han pasado tantas cosas y por desgracia varias han sido malas y he tenido que pasarlas sola, sin él. He necesitado tanto sus brazos, su apoyo y no han estado. 
Tampoco ha estado en mi primer día de trabajo, necesitaba tanto hablar con él o que me preguntara como había ido el día. 
No quiero seguir sufriendo por un hombre, ni convertirlo en el objetivo central de mis pensamientos. 
No se si me compensa estar esperando a alguien...si me vuelve a ocurrir algo malo, yo me desplomare de nuevo y no se si él estará para abrazarme o seguirá con su trabajo. 
Solo quiero estar con él, sentir sus brazos rodeándome. Esta ausencia prolongada me está costando más de lo que pensaba. 
Mis dudas se convierten en decisiones. Creo que debo olvidarme de él y concentrarme en mi vida. 

Es mi vida y no puede girar alrededor de un hombre. Ya llore demasiado, ya esta bueno de derramar lagrimas de forma gratuita. 
No quiero sufrir más. Tengo que volver a recuperar la felicidad que había conseguido. 
Mi felicidad depende de mi. 

Así que ADIÓS, sigue con tu vida, yo estaré ocupando la mía viviendo y realizando sueños. 
Si estas en mi camino, volverás a cruzarte, pero para cuando llegues habré dejado de ser yo y ya no sufriré por tus ausencias. 

#DejaDeSerTu. 

miércoles, 21 de enero de 2015

No paro de comer, estoy horriblemente obesa. Ya no se que hacer. Como sin hambre e incluso sin ansiedad. Me siento tan vacía desde que mi pequeño se fue. No encuentro motivación alguna para llenarme o para levantarme de la cama y sacar mi vida adelante. Él se fue en el momento en que empezaba a saborear la felicidad y de nuevo caí en el precipicio. 
Llevo meses atiborrandome a comida y encima las Navidades de por medio, aun peor, he engordado muchísimo y cuando me miro al espejo me doy tanto asco que quisiera romperlo de un puñetazo. 
Mi cara, mis piernas, mi barriga son horribles, llenas de grasa. Intento ir a hacer ejercicio o empezar la dieta pero no quiero o no se que narices me pasa. No encuentro ese empujón que necesito para que mi cabeza vuelva a cambiar el chip. Necesito ayuda, necesito a mi Pablo. Llevo necesitandole meses desde la marcha de mi pequeño...un abrazo suyo, un beso, mirar sus ojos y su sonrisa. Se que cuando le tenga delante pensare ha merecido la pena esperar. pero tengo momentos y sobre todo con esta enfermedad que la paciencia desaparece para dar paso a una desesperación tremenda por tenerle a mi lado. 
Tengo que hacer mi vida, cumplir esos objetivos que me había fijado al comienzo de año y ser feliz. Él esta en mi camino y va a estar conmigo hasta que yo quiera o lo quiera él jeje, pero tiene su vida y es tremendamente feliz y cumple y lucha por sus sueños hasta el punto de cumplirlos con satisfacción. Eso es lo que debería hacer yo vivir mi vida, sin depender de él. Nunca he pretendido depender de la gente y menos de mi pareja pero hay veces que creo que hago las cosas solo pensando en Pablo y me olvido que es por mi por quien tengo hacerlas. 
Como por ejemplo adelgazar, lo necesito para ser feliz de verdad y no odiarme y la mayoría de las veces pienso que lo tengo que hacer para que él me vea atractiva y para gustarle a él. Me aterra la idea de pensar que por estar así no le guste.
Ese debería ser mi incentivo el de bajar peso para cuando le vea..bueno y también para poder dejar de llorar o de esconderme tras los azulejos del baño evitando el espejo.
Ayy Dios maldita enfermedad. Porque no le puse freno a tiempo, ahora ya no hay paradas que valgan todo sigue cuesta abajo y avanzando. Como me gustaría poder ser normal y no tener este tipo de problema. Como me gustaría que me diera igual lo que pensara la gente y poder aceptarme tal cual, con 50 kg o 80 kg. 
Solo pido ser perfecta, no es tan complicado no? Delgada, como una barbie. Lo gracioso o curioso de este tema es que mi aspecto es el de una barbie..mi pelo largo rubio, mis ojos azules y mi carita de niña, solo falta el cuerpo y podré ser Barbie completa. 
Solo pido a Dios que me ayude a poder motivarme y levantarme de la cama para poder darle frente al nuevo dia, que me de fuerza y perseverancia para seguir escalando hacia mis sueños y sobre todo que me elimine esta maldita ansiedad. 

Aqui les dejo una tabla de calorias sobre la comida de McDonalds, os motivara a no pegar el atracon. 
Sean muy felices. 



Producto: hamburguesas.Kcal
Hamburguesa247
Hamburguesa con queso297
Big Mac508
Cuarto de libra con queso.536
Hamburguesa doble con queso441
Big Big Mac742
Mc Royal Deluxe545
Filete de pescado343
Mc Pollo407
Mc Rib443
Grilled Chicken Caprese477
Chicken Premier492
Mc Nuggets de pollo, seis unidades234
Crispy Bacon504
Mc Pepito370
Producto: Postres/complementos
Pastel de manzana220
Cono de helado163
Helado de fresa299
Helado de chocolate caliente358
Helado de caramelo caliente350
Batido de vainilla435
Batido de chocolate476
Batido de fresa450
Danonino petit suisse68
Danonino fruta fresh100
Postre de manzana90
Mc Flurry turrón434
Mc Flurry crunch339
Mc Flurry M&M´s 392
Mc Flurry smarties416
Actimel 0%33
Actimel multifrutas88
Danao de melocotón y albaricoque122
Snack netsquick96
Leche entera, 200 ml64 
Fruit & yogur154
Manzana95
Complementos:
Gazpacho88
Mc Marins242
Patatas fritas pequeñas236
Patatas fritas medianas333
Patatas fritas grandes494
Patatas deluxe medianas238
Patatas deluxe grandes321
Salsa de mostaza picante49
Salsa barbacoa49
Salsa agridulce52
Salsa curry46
Salsa de patatas deluxe101
Ensaladas:
Ensalada cesar con pollo a la plancha230
Ensalada cesar con pollo crujiente316
Ensalada ranchera con pollo a la plancha281
Ensalada ranchera con pollo crujiente368
Ensalada mediterránea258
Ensalada de la huerta17
Salsa para ensalada cesar56
Salsa para ensalada ranchera64
Vinagreta balsámica24
Croutones aroma ajo y finas hierbas59
Aceite de oliva virgen extra y vinagre de jerez254
Refrescos:
Coca cola168
Fanta200
Coca Cola light4
Coca Cola sin cafeína168
Nestea limón124
Sprite168
Cerveza147
Minute maid122



martes, 13 de enero de 2015

¿Que narices me pasa?

Eso llevo preguntandome desde ayer. Maldita regla y sus cambios hormonales. Me niego a estar triste y apagada, no! No voy a volver a repetir lo del año pasado. 
Llevo dos dias atiborrandome a comida y cada vez que me miro al espejo me veo mas gorda. Maldito espejo y maldito reflejo y MALDITO PABLO!!!! 
No se que hacer, tengo que volver a motivarme por vivir, no quiero que me pase como el año pasado, me he prometido vivir y en casa comiendo galletas de chocolate no es que sea una opcion de vida muy prometedora.
Tendria que haber hecho mil cosas ayer y hoy tambien pero noooo..no se porque narices suena el despertador y no me levanto, como si no tuviera fuerzas para hacerlo. Por Dios que me pasa???!!!
Me siento triste y no se porque, quiero llorar todo el tiempo y en parte se porque es: Pablo.
Desde que entro en mi vida me la ha vuelto del reves. Yo que consegui dejar de creer en los hombres, que conseguia controlar mis sentimientos por el que me empezase a gustar. Y de repente puumm llego él y todo cambio. No se como he llegado hasta el punto de pensar que el sea el padre de mis hijos. Que eso si que es bien raro. Jamas quise tener hijos y desde que el llego a mi vida empeze a pensar en tenerlos. ¿ Como puede ser posible que un hombre, solo un hombre pueda hacer cambiar a alguien de una manera tan radical?
Hay dias que quisiera mandarle a la China y no volver a pensar en el nunca mas, otros dias le quiero tener conmigo para toda la vida. ¿ Como se come esto? 
Le quiero y cada vez que le veo me derrito y me encanta mirar sus ojos y esa sonrisa que tanto me gusta pero a la vez tengo tantas y tantas dudas. ¿ Sera mejor vivir sola e independiente, haciendo y deshaciendo como me de la gana, o sera mejor vivir con el? 
Tengo que salir adelante, todos esos cambios que escribi en el post anterior deben ser realizados, si yo quiero, pero no se porque no tengo la fuerza para ponerme con ellos, 
Hay veces que quisiera mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la gente que me rodea y morir...para ya no seguir en esta vida de mierda que me toco vivir. ¿Porque no puedo hacerlo? Tirar todo por la borda y ya, listo se acabarian las preocupaciones, la incertidumbre, impaciencia...TODO.
Odio mi cuerpo y Mia me consume poquito a poquito se va quedando con mis fuerzas. en parte no he ido al gym estos dias porque me da verguenza que vean lo gorda que estoy, y sobre todo ver chicas tan delgadas y perfectas. Yo soy la tipica supergorda que va al gimnasion para adelgazar y que todo el mundo la mira y piensa jaa esta jamas conseguira un cuerpo 10.
AAYY Dios si pudiera tirar para Ana. dejar de comer o lo suficiente para no desfallecer. pero esta maldita ansiedad me mata y me hace caer. Quiero estar delgada, que se vean los huesos de todo mi cuerpo y que la gente se de cuenta de lo delgada que estoy. ¿Es tan dificil conseguirlo? Solo pido eso, nada mas que eso...
Tengo que conseguir adelgazar a como de lugar!!!!

domingo, 11 de enero de 2015

Un año nuevo.

2015, yo le llamaria el año de los cambios, buenos claro esta. Algunos seran en forma de sorpresas, pero los demas seran buscados y realizados por mi,
Ya basta de prometerme metas y no cumplirlas y de querer hacer cosas y nunca porner manos a la obra. Hay que avanzar y no quedarse estancada en el pasado. Y para ello el primer objetivo o cambio. porque tiene los dos nombres seran bajar de peso. 

1. 54 kg.

Ese es el primordial y el que conseguira que los demas se lleven a cabo.

El segundo sera conseguir ahorrar el maximo dinero para septiembre.

2. Master en Nutricion. 

Otra cosa primordial porque si de no hacerlo no se de que vivire el resto de mi vida y esta claro que de mis padres o mi futuro marido no va a ser. No solo es por manutencion economica sino por realizacion personal. Significa mucho para mi el poder realizar ese sueño profesional que me propuse hace dos años y que estoy dispuesta a luchar contra viento, marea o lo que se ponga por delante para llevarlo a cabo.

3. Carnet de conducir. 
Bueno realmente lo necesito pero me da autentico panico el coche, pero creo que con confianza lo sacare, ademas me he propuesto sacarlo a la primera. Como perfecta que soy.

4. B1 Ingles. 
Esto si que lo necesito, y como soy bastante buena para los idimas no creo que tenga ningun problema para sacarlo.

5. Conseguir un trabajito temporal que me haga ganar mas dinero para poder tener mas ahorros y mejor master. 

Bueno creo que son buenos avances y que si me pongo manos a la obra podre sacar buen provecho a este nuevo año. Y no se va a parecer en nada al 2014, Ningun año de los que me quedan por delante se parecera los de atras, porque fueron años horribles, de destruccion personal y que con un poco de tiempo conseguire ir olvidando hasta borrarlo de mi memoria  y poder vivir sin cargas.

En cuanto a Pablo...mmmm...no se no se creo que si el es feliz y disfruta con su bienestar yo tambien me merezco ser feliz y conseguir todo lo que quiero. Si, no puedo negar que estoy bastante enamorada de el, pero de eso no se puede vivir. Hay que vivir de todo lo que puse arriba de ilusiones, buenos avances y cumplimiento de objetivos. El amor, mis queridas princesas solo es para las peliculas, en la realidad es muy diferente. 
Asi que creo que voy a poner un nuevo cambio:

6. Dejar de esperarle y vivir y disfrutar de mi vida como a mi me de la gana.

Ire poniendo los kilos que voy bajando cada semana. El domingo que viene me toca pesarme, aunque ya me pese ayer, es inevitable que consiga no pesarme todos los dias, pero bueno...que le vamos hacer. 

Nos vemos dentro de unos dias princesas. Sed muy felices.