De nuevo Mia...llevaba dos dias genial controlandome mucho y contenta por ese control pero es que esa ansiedad horrible que se apodera de mi todo el tiempo, no me deja pensar en otra cosa, solo en comida...Y yo so tan debil que caigo en la tentacion y como. Por supuesto todo lo que entra vuelve a salir. Ya vomite todo pero aun asi siento que todavia hay algo que se me quedo dentro y que me va a engordar.
Pero ya no mas, no estoy dispuesta a consentir seguir adelgazando y engordando como un yoyo, solo se trata de adelgazar.
Como ya conte en otros posts, me enamore y aunque no queria aceptarlo al fin, lo acepte. No puedo ir en contra de mis sentimientos. Y, aunque yo quiero adelgazar para verme bien quiero que el tambien me vea, no bien, sino perfecta.
A finales de mayo le voy a ver y no quiero que me vea con este cuerpo horrible. Tengo que estar perfecta para el, llevaba mucho tiempo buscandole y por fin es el, el hombre perfecto. Siento que es el hombre de mi vida y no puedo perderlo.
Por este motivo a partir de hoy me propondre retos semanales. Para asi llegar perfecta y delgada a ese dia.
El primer reto sera llegar a 65 kg para el final de esta semana, es decir al 4 de abril.
Lo voy a conseguir y dejare de lado a Mia, para estar al lado de Ana y que me ayude a poder controlar la ansiedad y los pensamientos de comida. Cuando me encuentre sin energiar ella me ayudara a seguir y aguantar el hambre y los mareos.
Estoy motivada a conseguirlo, ya no me siento triste sino con ganas de comerme el mundo ( bueno comermelo...en sentido figurado jeje)
Por otro lado tengo muchas dudas sobre si contarle a el sobre Ana y Mia, se que en una pareja debe haber confianza pero es que se que si le cuento esto no me va a rechazar, porque el es muy buena persona y seria incapaz de hacerlo, lo que haria seria intentar ayudarme. Me diria: " A..debes ir a un profesional que haga que tu te aceptes..." Y eso si que no. Antes muerta que aceptarme y quedarme con este cuerpo horrible. Por eso aunque sigo con las dudas creo que lo mejor es ocultarselo y que no lo sepa. Asi el no tendra que estar preocupado, ni tendra que estar pendiente de mi en todo momento. Y asi yo no me sentire agobiada, como me siento ahora con mis padres.
Bueno escribire todas las noches para contar que tal fue el dia y lo que comi y el domingo me pesare y comprobare que supere el reto y estare preparada para el de la siguiente semana.
Solo pido que no venga Mia con su ansiedad...
Odio que vuelva...Odio tener miedo a todo. ¿Porque de nuevo vuelvo a sentirme asi? Otra vez vuelven las lagrimas y el desasosiego. No quiero sentirme asi, pero por mas que intento no hacerlo y cambiar mis pensamientos no tornan a positividad y alegria.
Estoy tan gorda y tan llena de comida, no me gusta sentir mi barriga llena pero sin embargo no puedo controlar la ansiedad por comer. Dios mio que voy hacer? Necesito ayuda y no tengo a nadie que me tienda la mano y me abraze. Lo que daria ahora por que estuvieras aqui y me abrazaras...Pero no estas y no se si el dia que estes yo ya me habre cansado de esperar y mi ilusion quiza habra muerto.
Solo soy una bulimica asquerosa que lo unico que sabe hacer es comer y vomitar y nada mas....No se como pude creer que eso no te importaria o que te lo podria ocultar siempre, no puedo ocultarlo....forma parte de mi persona. Cuando estemos cenando o comiendo sera inevitable que me levante tras la comida y vaya al baño a echarlo todo, sera inevitable que antes de pedir un plato cuente las calorias que tiene para cerciorarme de que si puedo comerlo. Sera inevitable que no pueda mostrarme a ti tal y como soy por miedo a que lo que veas no te guste, y sera aun mas inevitable que no quieras estar conmigo porque no sere capaz de tener hijos por miedo a engordar. ¡ Como pude creer que te encontraria y que me aceptarias con todo esto!
Es una tonteria seguir aqui por ti, no hago mas que sufrir y no quiero volver a estar triste. Tu ya tienes una vida feliz y yo necesito tener una tambien. Yo me merezco ser feliz y estar delgada y tu no me dejas ser feliz...Asi que hoy decido olvidarte y tener la vida que siempre quise tener, ser la mujer que siempre quise ser y conseguir esa perfeccion que anhelo y estoy dispuesta a conseguir cueste el precio que cueste.
Odioooo odioo todo mi cuerpo!!! Odio estar tan gorda y no adelgazar ni un gramo!. Estoy harta de mis padres, que todo el tiempo andan controlandome con la comida! Quiero dejar de comer pero no puedooo! Porque mi madre esta ahi todo el tiempo diciendome lo que tengo que comer y preguntandome que quiero comer! Comer, comer, comer, comida, comida, comida...estoy harta de esas palabras! Las odioo!
Odio sentir mi estomago lleno, me gusta que ruga y que me pida comida. Asi lo siento vacio y me gusta que este vacio, quiere decir que no alberga mierda dentro.
Odio comer. ¿Porque tendre que vivir bajo el mismo techo que mis padres? ¿ Porque me tienen que controlar la alimentacion tanto? AHHHHHHHH!!!!!! Quiero gritar, chillar, berrear! Y no puedoo! Me siento impotente de no poder conseguir lo que tanto sueño! Una figura perfecta, delgada y esbelta!.
No me gusta mentir a mis padres, pero si no lo hago no voy a adelgazar. No me importa que no crean en mi, me da igual todooooo!!!! Voy hacer lo posible, aunque me destroze por dentro, para bajar de peso y estar perfecta.
No me importa que me llamen anorexica, se que no lo soy.
Soy una princesa en camino a la perfeccion.
