Espiral

No puedes seguir así, no esta bien lo que haces, te aleja de tu objetivo....así me habla mi  conciencia, que no para de recriminar que no estoy luchando lo suficiente. 

Me encuentro exactamente en el mismo punto que el pasado año, mis circunstancias son totalmente diferentes, ya no hay tóxicos, ya no hay fantasmas, pero el monstruo sigue aquí. 

No se va y yo no quiero vivir sin el, me he acostumbrado tanto a vivir junto a el que no podría acostumbrarme a su ausencia. Aquí estas y llevas 1 año atormentándome, haciendo que me sienta asquerosa, repugnante, gorda. Ha hecho que vuelva coger peso y que me deprima y que no quiera luchar por mi objetivo y que me estanque y siga en el mismo lugar de siempre. 

Tengo 30 años. Llevo toda mi vida en el mismo punto, observo mi alrededor y veo como la gente avanza, se casa, forma una familia, trabaja, gana dinero, cumple sueños y yo siempre estoy igual. Estoy al borde del fracaso de nuevo y no se como salir de esto. No tengo a nadie que me abraze, me entienda, que se apiade de mi. No hay nadie en mi vida: no esta mi familia, mis amigas...están presentes pero no les importo, nadie me escucha ni hace por comprenderme. ¿Es tan difícil pararse a escuchar?. Porque les cuesta tanto a las personas ponerse en la piel del otro. Estoy cansada de vivir esto sola, de no poder decirlo a nadie, porque la respuesta siempre es la misma: Eres guapa y delgada. QUE!!!!!!??? Porque no pueden verme con mis ojos. Maldita sea la gente, la sociedad, todos. Podría meterme en una burbuja y aislarme de todo el mundo, ya no podría haber nadie que pudiera lastimarme. 

Estoy tan gorda que mirarme al espejo me desespera, porque no puedo encontrar una imagen mas delgada que me consuele. No se que hacer para dejar de comer y ponerme a adelgazar. Estoy tan horrible, que me da vergüenza ir al gimnasio, ver a esas mujeres delgadas y tonificadas hace que me sienta aun peor, yo podría ser como ellas y no lo soy. 

Mi cabeza no para de repetir la misma palabra: GORDA, GORDA, GORDA. Esto es un maldito infierno, prefiero seguir comiendo, porque aplana mi ansia por no ser delgada y bella, prefiero seguir en casa porque es mas fácil esconderse de la sociedad. Lo peor de todo es que me muero por conseguir sacar mi examen y tengo todos los medios y no lo hago, porque mi cabeza no para de darle vueltas a historias del pasado, historias inventadas con gente que pudo ser y no fue. Prefiero vivir en mi nube de sueños antes que en la realidad. Esa nube no me da la libertad, no me hace ser independiente, ni conseguir salir de donde estoy. Ya no se con quien hablar, no se a quien acudir, pruebo y pruebo con gente nueva y siempre encuentro la misma respuesta. Creo que la gente esta demasiado inmersa en sus vidas como para involucrarse en la de otros, por un lado lo entiendo, yo también hago lo mismo pero por otro...me hace sentir muy sola no poder contar con nadie. Esa gente dice que debo desahogarme y soltar lo que llevo, cuando lo hago sus palabras solo suenan a prepotencia y altanería, creen que saben mas que yo sobre bulimia o  anorexia. Que equivocados están, no tienen ni idea de lo que se siente. Atrapada bajo un disfraz que es imposible despegar. 

Tengo ganas de hablar con alguien y contarle que necesito morirme, que no quiero vivir así pero que no  lo puedo evitar seguir metiéndome en esta espiral, que cada vez estoy mas al fondo y dando vueltas y vueltas en un mismo torno donde no  veo salida alguna. 

La soledad que me acompaña, que me gusta pero a la vez me mata. Maldita sea no puede haber algún hombre en el mundo que me quiera querer. Solo quiero saber que es tener novio y una relación, y saber como es un beso apasionado. No entiendo porque no les gusto a los hombres, porque no soy nunca correspondida, si fuera tan guapa como todos dicen, deberían estar detrás de mi todos, pero no es así. 

Solo quiero mi plaza y alcanzar mi objetivo de ser especialista, salir de casa, ser independiente, conocer a un hombre bueno que este dispuesto a esperar y aguantar mi ritmo y casarme. 

La realidad es que estoy sentada en la misma silla, mesa, de la misma casa, sigo gorda, amargada, bloqueada, triste y sin ganas de nada, solo de comer, comer, comer y estar tirada en el sofá. 

Necesito la fuerza para poder ayunar, pero ni voluntad tengo para eso. La comida me llama una y otra vez para que la devore. ¿Porque caí en esto? Porque no me puedo levantar si se que solo me lleva a ser infeliz.

Sigo en espiral rodando y rodando en la misma vuelta y cada vez mas hacia el fondo, me da mucho pena mi situación pero ya no tengo fuerzas para cambiarla y lo peor no tengo a nadie para que me ayude.  

Adios toxicos.

Por fin, necesitaba hacerlo, necesitaba cerrar capítulos y el libro completo. 
Me deshice del miedo y le llamé. Le dije que no insistiera más. Que necesitaba empezar una vida nueva y dejar en el pasado personas que no quiero en mi presente. Supuse que al hacer esto me sentiría liberada, con un peso menos, sin embargo no ha sido así, sigo dándole vueltas y pensando en cosas que me hubiera gustado decirle y no lo he hecho, por miedo a que puedan ser muy hirientes. No creo que a nadie le guste que le digan que ya no quieren saber nada más de ti. 
Realmente me siento mal, he hecho lo que necesitaba hacer, pero no me siento como debería. 
Quiero deshacerme de todos los fantasmas y poder sentarme a la mesa con ganas de estudiar y sacarme este examen. Otro día perdido, otro día de sentimientos de culpabilidad y como no podía ser de otra forma otro atracón. 
He intentado reprimirme y pensar honestamente que comer no es la vía de escape, pero sin embargo siempre caigo. Comer me alivia. Cuando como no estoy pensando en el problema. Calma mi ansiedad. Pero lo peor llega después. Preferiría no ser consciente de lo que tengo y de lo que hago, porque la culpa no seria tan grande. Se que lo que estoy haciendo esta mal, que no me ayuda a conseguir mis objetivos, pero no puedo evitarlo. Lo necesito, como el drogadicto la droga, el alcohólico el alcohol, el ludópata el juego...Es una adicción. Soy adicta a la comida. 
No se como salir de esto, estoy perdida, no se con quien hablarlo porque no hay nadie que lo entienda. Este es mi único medio de escape. Leer otros blogs de personas con mi mismo trastorno me desahoga (en silencio). 
Necesito hablar con alguien, contar que este chico me encanta pero no es bueno para mi. Ha sido un lobo con piel de cordero que ha querido retenerme como segundo plato por si el primero le fallaba con palabras bonitas. Necesito que alguien me diga ya esta, déjalo ir, cerraste el libro y ahora céntrate en lo que te importa. Pero no tengo a nadie que me quiera escuchar nada mas eso, no quiero consejos, ni opiniones. Solo que me escuchen. 
Ojala encuentre un hombre que entre sin importarle mi físico, mis relaciones amorosas y que solo quiera conocer mi forma de ser. Hoy día se lleva al contrario primero lo físico, la tensión sexual y después conocerse. Para mi es al revés y por desgracia es difícil encontrar un hombre que quiera tener un periodo de conocimiento sin contacto físico. Estoy acostumbrada a estar sola pero también me gustaría saber que es lo que se siente. Miro a mi alrededor y todos tienen una compañía y yo...a nadie. Ni siquiera mis abuelos y mi perro. Ellos eran mi alegría, mi felicidad y  poco a poco se han ido. Necesito un abrazo, una caricia en la espalda de esas que tanto me gustan. 
Solo pido que el día de hoy se quede en una anécdota, que mañana me levante con fuerzas y ganas para coger los libros y sacarme esa plaza. 
Que seáis felices. 

De nuevo

Hola, tras mas de un año sin pasar por aquí, de nuevo vuelvo. He vuelto a caer en este tiempo d muchas veces y no me siento orgullosa. Siento mas difícil levantarme cada vez. 
Hoy de nuevo me siento gorda y asquerosa, volví a caer en comer aquello que no debo. No puedo evitarlo. Es mi adicción. 
Me siento tan mal. 
De nuevo intento luchar por mi cambio de vida y la independencia, esa plaza que me llevará al éxito profesional y personal. Y no estoy aprovechando este tiempo clave para conseguirlo. 
Le estoy fallando a mi abuelo y eso me hace sentir peor aún, él un gran ejemplo a seguir y yo  un deshecho que con 29 años aun sigo estancada. 
Necesito avanzar, un empujón, que me saque de la arena movediza y no lo encuentro. No sé si es una persona, un animal, un abrigo....ni siquiera le puedo poner nombre. 
Odio esta sensación de no querer vivir, de estar enfadada y rabiosa por no hacer las cosas correctamente. 
Odio no ser perfecta. Odio mi cuerpo y toda esta grasa que lo rodea, odio mi inconstancia y la falta de disciplina. Odio no saber mostrarme tal como soy a la gente por miedo al que pensaran. 
Quiero sacar ese examen, quiero esa especialidad, lo deseo con todas mis fuerzas pero no lucho por ello. No hay nada que me lo impida. Yo soy la única enemiga en todo esto. Y me pregunto porque decidí sabotearme. Me doy cuenta que no es la gente la que me hace daño, sino yo misma. 
Me siento mas sola que nunca sin mi perro y mis abuelos. Vacios que ellos llenaban y que no podrán volver a ser llenados mas que con recuerdos. Ellos me aportaban felicidad y desde que ya no están todo se ha vuelto tan raro. 
Tengo que levantarme, sacar la fuerza y estudiar, hacer la dieta y entrenar. Solo eso. No es mucho. 
Por desgracia vuelvo a escribir aquí y no es para decir que estoy bien o que encontré al amor de mi vida, sino para contar que esto me sigue ganando la batalla, aunque la guerra aun no ha terminado. Volveré mas a menudo por aquí. 
Así que hasta pronto. 

Culpa, maldito sentimiento.

De nuevo por aquí...El viernes volví a verle....a Èl, a mi cantante de cuarta. Ouuah que guapo estaba, hacia tanto que no le veía en el escenario. Mi maldita timidez me impedía mirarle, que tonta soy, si èl no me ve. Soy invisible a sus ojos. Pasè todo el concierto esperando algo, una mirada especial o una dedicatoria de alguna canción, por ejemplo de la nuestra, porque aunque èl no lo sepa, tenemos una  que explica exactamente lo que siento por él. Soy una ilusa, porque no ocurrió nada. Ni siquiera me miró. ¿Cuando voy a entender que no existo para él? ¿ Cuando voy a dejar de pensar en èl?
Me siento impotente. Quiero tenerle pero no puedo y eso me pone triste.
Hoy me arrepiento de algo que hice, le conté a mi compañera de clase que me gustaba èl y no confio mucho en esta chica...no se...desde el principio no conecte muy bien con ella. Pero sin embargo necesitaba gritar y sacar hacia fuera este sentimiento que tengo, contarle a alguien que me vuelve loca. Odio cuando cuento cosas sobre mi vida privada a personas que acabo de conocer, no me gusta que sepan sobre mi, siento que me vuelvo vulnerable hacia ellas y eso les da pie a hacerme daño.
Estoy cansada de que la gente me haga daño o que me etiqueten desde la primera impresión. Ahora tengo un sentimiento que no me gusta y he vivido en varias ocasiones, culpa. Me odio.
Lo bueno de todo es que he adelgazado algo màs de peso y eso me hace estar contenta por que vuelve a quedarme bien mi ropa de la 38 y me siento cómoda llevándola. Me gusto un poco mas y he conseguido aparcar los atracones, aunque hoy  no me he portado nada  bien. Pero no pienso volver a caer, pienso seguir manteniendome recta y en la postura de superar esto y tener una vida bonita, con ilusión y positividad y en la que no haya cabida de atracones ni comida basura que solo me absorben la energía y me chupan mis ganas de luchar.
Voy a aprender la lección desde hoy, mañana quedaré con ella para preparar nuestro examen de inglés, me ha tocado de compañera en la parte oral, y no le contaré nada sobre mi. Solo me importa que llegue el sábado hacer el exámen y volverme a casa dejando atrás la opresión de estos meses, Sentirme libre de una carga y descansar mi mente por fin. Durante unos días necesitaré tener mi mente en blanco.
Y él...mi cantante de cuarta le olvidare, lo intentaré aún asi tenga que dejar de ir a sus conciertos y  de disfrutar una de las cosas que más me gustan, la música en vivo. Ojala pudiera tener la fortaleza de ir a verle actuar y no sentir nada.
Ojala fuera un trozo de hielo, sin sentimientos...la vida se vería desde otra perspectiva.

Poco a poco...

Tras muchos meses sin pasar por aquí, hoy vuelvo a escribir. Porque me siento mal y...sin ganas de nada. 
He conseguido bajar de peso 4kg y medio menos. Es un avance. Aún me quedan 3 kg y medio para estar aceptable y espero quitarme toda la grasa de mi cuerpo. Me veo mejor pero aún siento repulsión y asco por mi cuerpo. Me entristece la idea de pensar que hay miles de mujeres mas guapas y delgadas que yo y que son deseadas por hombres. Me propuse entrenar para conseguir el cuerpo de mis sueños y aunque intento ir al gym la pereza y el pensamiento negativo me puede. Sigo intentándolo...
Los atracones poco a poco se van controlando, gracias a Dios, y pienso erradicarlos de mi vida. Mi cuerpo se resiente con cada atracón. Mi ánimo baja y no puedo permitir eso.
Tengo que conseguir la constancia para ir al gym todos los días y entrenar. Es mi objetivo. 
Necesito motivación para levantarme en la mañana y disfrutar el día pero me preocupa el hecho de que cuando suena el despertador solo hay una cosa en mi cabeza: Seguir en la cama todo el día...
Siento que me explota la cabeza....

No dejo de pensar en él..Mi cantante de cuarta. ¿Qué me pasa? Es que no le gusto, ni siquiera pensara en mi y yo aquí como tonta triste pensando en que podrá pasar algo...
Como puedo pensar que...mis pensamientos malditos solo me confunden y ya no sé si es real o fruto de mi mundo paralelo. 
Hoy estuve viendo fotos de su exnovia y...ella es guapísima, espectacular. Y yo...fea y con este cuerpo que da asco. ¿Como puedo hacerme ilusiones? ¿Como puedo pensar que me miraba en los conciertos? Él juega en otra división y yo estoy muy por debajo. Tengo que olvidarme de Él ya! 
Pero no se como hacerlo...Todo el tiempo siento que quiero ir a verle actuar...pero que más daría...solo sería una noche y ya no volvería a verle. Y esa noche...pues..no pasaría nada.
Maldito cruce de miradas, malditos ojos negros que no puedo borrar de mi mente. Maldita suerte que hace que no me lo cruce por la calle viviendo en la misma ciudad.
Por otro lado pienso en que él no me pega nada, es todo lo contrario a mi. No es culto, tiene tatoos, piercings y seguro se mete droga. Es hombre de acostarse con cualquier chica en la misma noche y encima se lo tiene muy creído. Buuf teniendo todas estas cosas malas...¿porque sigo comiéndome la cabeza con el? Si que lo sé...Me encanta.

Hoy mejor no me hubiera despertado, ni levantado...mejor hubiera sido quedarse metida en la cama...aunque ello supusiera perder un día de mi vida. 

¡FUERA!

¡Fuera de mi vida! No le quiero más atormentando mi mente. Vete de mi cabeza maldito cantante de cuarta. Fuera sus ojos de mi cabeza. 

Me está destruyendo! No hago más que pensar en él, soñar con él. No me deja estudiar, concentrarme en mi vida y la consecución de mis sueños. Quiero que se vaya. 
Desde hoy voy a olvidar sus ojos. Sus malditas miradas, irreales. Que no están dirigidas a mi. 
No sabe quien soy. No le gusto. 
Quiero dejarle atrás y no volver a verle en redes sociales, en el escenario....
Es tan difícil ser feliz, estar alegre, no tener esta maldita opresión que me ahoga cada mañana. 

Estoy cansada de no sentirme querida, de que el hombre que me gusta sea inalcanzable. 
He desaprovechado meses y meses sin hacer nada. Mi exámen se ha ido a la mierda y eso me hace sentir tan mal que mi cuerpo esta reaccionando a ello. Quiero mandarlo todo a la mierda. Quiero tirarme al vacío y olvidar este maldito mundo y esta gente con la que me ha tocado estar.
¿Porque es todo tan complejo? Dicen que la vida es simple y que las personas la complicamos...creo que la vida es una mierda. 

Él llego a mi vida sin hacer ruido, y fue este verano cuando cruce mi mirada con la suya, maldita noche, maldito momento. La siguiente vez y el siguiente concierto fue aún peor porque me acerqué a él para una foto y de nuevo un cruce de miradas intenso sucedió. Tengo sus grandes ojos negros grabados como si de mi piel se tratara. Su cara al verme me transmitió que ya sabia quien era. Me quede tan paralizada que no pude articular palabra. El me dio dos besos y me fui...El siguiente concierto fue un sueño hecho realidad. Se dedicó a mirarme todo el rato mientras cantaba. Me sonreía y yo...tonta...absurda se la devolvía. Tras terminar el concierto esperé a que sucediera el momento de que se acercara a mi. De nuevo una desilusión...solo obtuve un tropiezo de su pie con el mio y su posterior disculpa con una caricia en mi hombro. De nuevo me quede paralizada, sin poder hablar y tan solo pude transmitirle un gesto frío de mi cara. ¿Realmente me miró a mi? ¿A qué quiere jugar? Preguntas a las que no les encuentro respuesta. Un último concierto, y digo último porque es el ultimo al que iré. Un concierto donde noté su mirada sobre la mía pero con un juego. Cuando estábamos cerca no coincidía su mirada con la mía pero desde el escenario, desde la lejanía si. ¿Tanta vergüenza le doy para no querer mirarme cuando estamos espalda con espalda?

No quiero obsesionarme con él, mas obsesiones no! 
Soy una vaca con piernas de morsa. Mi cara es una hogaza de pan. Y por esto no le gusto a él que es alto, guapo, y con un cuerpazo de gimnasio. El no necesita acercarse a las mujeres, ellas se acercan a él. Y por eso creo que espera que yo me acerque, pero eso no va a ocurrir. 
Necesito estudiar el maldito exámen, no voy a sacar plaza porque no me la merezco y porque no he estudiado. Pero al menos quiero presentarme y defenderlo. 

Me voy a olvidar de él, fuera ya! Voy a centrarme en estudiar y adquirir nuevos y refrescar conocimientos. 

Solo tengo que centrarme en adelgazar, conseguir la perfección, responsabilidad para llevar a cabo lo que me propongo y estudiar. 
Me odio, porque no consigo hacer lo que me propongo. Voy a vivir la realidad, y no en mi mundo creado para evadirme. Ese mundo debería haberlo destruido al terminar el colegio pero seguí haciéndolo crecer y ahora ese mundo encantado forma gran parte de mi realidad/irrealidad. 

Aunque quiero olvidarle, hay algo en mi adentro que me dice que pasara algo, pero...esta vez no voy a hacerle caso a mi voz interior, esta vez le cortaré la voz, alas y todo aquello que sea necesario para evitar sufrir y decepcionarme por que no se hayan cumplido mis expectativas.

No voy a mirar más al pasado ni ha lamentarme por lo que pude haber hecho y no hice, voy a mirar el presente y en el tiempo que me queda, que aunque poco lo aprovechare tan bien, que haré que mis días sean largos como semanas. 

FUERA atracones, FUERA tristeza, FUERA lamentaciones, FUERA vivir en el pasado, FUERA hombres, FUERA amor y...FUERA CANTANTE DE CUARTA: Aunque me cueste, aunque tenga que luchar contra mis impulsos de querer ir a verle. Lo voy a olvidar. Nadie, volverá a descentrarme de mis objetivos. 

Voy a intentarlo una vez más, a ver si es la vencida. 

Mientras tanto os dejo esta canción. 

La próxima vez que vuelva por aquí, habré dejado peso, porque a partir de esta noche comenzara mi ayuno. La comida no me va a ganar la partida. 

En proceso.

Queridas princesas y príncipes. No estoy en el mejor momento físico de mi vida. Estoy tan gorda que me cuesta salir a la calle. Me da vergüenza que la gente me vea así. Pero ayer comprobé que soy una mujer que puede enfrentarse a lo que se proponga. 
Ayer fue una noche que recordaré no sé si por toda mi vida pero si por muchos años. 
Quedé con mi amiga y 6 tíos desconocidos. Yo no podía sentirme mas fea y gorda y no quería ir. Por un lado pensé no quiero que me vean estos chicos y por otro dije esto solo esta en mi cabeza, voy a ir y a enfrentarme a mi miedo.
Pues eso hice, fui y no me arrepiento en absoluto, es más quedé con las ganas de repetir porque me sentí y me hicieron sentir como si les conociera de toda la vida. En ningún momento me sentí guapa, ni deseada, todo lo contrario todo el tiempo estaba pensando en:- se me vera muy gorda, -que pensaran ellos de mi. Pero aun así con esos pensamientos en la cabeza fui capaz de hablar y compartir conversación. 
Se que no puedo seguir atracandome a comida para aguar mis penas y mis frustraciones porque así no se irán. Se que adelgazando es como encontraré mi felicidad y mi bienestar psíquico. Haciendo ejercicio todos los días y moldeando mi silueta hasta alcanzar la perfección. 
Voy a intentarlo de nuevo. Hoy me siento bien, con ánimo de cumplir mi dieta a rajatabla y coger mi exámen por los h* y sacar esa plaza. 

Hoy voy a aprovechar mi día, no se mañana que pasará, si me encontraré mejor o si volveré a pensar que morir es la solución, pero de momento hoy he decidido optar por vivir. 

Espero poder contaros en el próximo post que baje, ya que tengo un cumple muy chic el jueves que viene y tengo que estar bien guapa. Please monstruito quédate en tu cueva y no salgas a comerme.