Quiero que todo vuelva a brillar, que todo vuelva a empezar.

Eso es precisamente lo que quiero que todo vuelva a empezar. Hoy vi una peli nueva que estrenaron hace poco, " Perdona si te llamo amor", habla sobre el amor verdadero y como encontrarlo. Sobre como saber cuando llego tu amor verdadero. Tambien habla de que este llega cuando menos lo esperas y que llega cuando tiene que llegar, solo hay que esperar. Me ha hecho reflexionar sobre mi vida. Siento que Pablo es mi amor verdadero, pero y si no era mi momento o nuestro momento aquel 31 de mayo. He pensado que si todo llega en su adecuado momento deba esperar a que ese momento llegue sin forzarlo. 
Y mientras tanto porque no vivir, disfrutar, que me hace bastante falta. 
Me gustaria empezar de cero, volver a renacer y hacer todas esas cosas que no hize cuando tenia 20 años o 15. Y eso me he propuesto hacer VIVIR todas las experiencias que me perdi por estar encerrada, por miedo.  Dejar de buscar para que me encuentren. 
Estoy cansada de pasar los fines de semana encerrada en casa viendo la tele, comiendo, vomitando y lamentandome por llevar la vida que llevo. 
Si le amo pero creo que ahora no es el momento de encontrarme con el. Primero tengo que conseguir vivir todo lo que me propuse y luego si Dios y el tiempo quieren vendras.

En cuanto a mi dieta, dejare de un lado los atracones. Se que lo dije muchas veces pero ahora si que me concencie de que lo que quiero es pesar 54 kg y voy a ir a por ello. Tengo un mes, el de julio, y no voy a llegar a ellos pero si que quiero perder unos 4 o 5 kg. Y lo voy a conseguir. Conseguire volver a lucir mis huesesitos como cuando tenia 16 años y todo esto empezo. 

Ire escribiendo cada semana para poner el peso perdido y confirmar que consegui el reto. 

Hastapronto y la proxima vez 2 kg menos. 

Venganza

Les odio, odio a mis padres y lo van a pagar. Les voy a hacer sufrir como me lo han hecho a mi. Van a pagar por tenerme sometida y sobreprotegida. Les voy a dar donde mas duele. En mi salud. Mi vida poco me importa, lo que yo tengo no es una vida, es un autentico asco. Así que no me va a importar enfermarme, lo haré para que ellos sufran, para joderles. 
Ademas yo conseguiré mi objetivo estar delgada y perfecta. Así que lo de perder la salud no se me hará muy cuesta arriba. 
Tengo que conseguir esos 54 kg como sea, cada vez me veo mas gorda y no se si lo que veo es real o producto de mi distorsión. Pero me veo asquerosa y lo tengo que cambiar ya. Llega el verano y me niego a lucir gorda. 

No puedo olvidarle, no puedo dejar de pensar en el y preguntarle a Dios porque no esta conmigo. En este momento de mi vida es cuando mas necesito de alguien que me quiera, que me consienta, me mime y se preocupe por mi. Y el no esta. 
Hay veces que pienso: lo tengo todo. Pero me falta algo, me siento vacia. Es el afecto, el amor. Lo único que me falta es eso. Saber que se siente con un beso, una caricia o un buenas noches preciosa que sueñes con los angelitos...quizá suene cursi pero es lo que me gusta. Cuando salgo a la calle y veo a un montón de parejas agarraditas de la mano paseando y yo voy sola, siempre voy sola. ¿ Cuando me va a tocar a mi? O mejor ¿ Porque no es él? ¿ Porque es tan complicado que se me cumplan mis deseos? 

Es que me aterra pensar que voy a estar así siempre, sola, que nunca va a llegarme el amor. Me da miedo pensar que van a seguir pasando los años y los años y que yo voy a seguir asi. Atrapada dentro de una enfermedad y esclavizada por el miedo y la inseguridad. 

Últimamente he estado pensando en ir a un psicólogo, no para tratar mi enfermedad sino para que tratara mi depresión y mi ansiedad. Ana y Mia son como formas de vida y no quiero deshacerme de ellas. Pero si quiero enterrar el miedo y la inseguridad y poder tener fortaleza y no andar llorando por las esquinas. 

No pensé que la vida fuera así, no se si es que yo he contribuido a que sea tan triste, puede ser que me haya encerrado en mi misma y no me haya dejado aprender de las experiencias. Puede ser que haya dejado pasar muchos trenes. Pero mira aquí estoy con ganas de morir y no seguir viviendo esto. 

No se que hacer. 

Hace mucho que no escribo, no me sentia con muchas ganas y animos de hacerlo. 
Todo se vino abajo: mis ilusiones, mis expectativas e incluso mis ganas de seguir adelante. Él las tiro todas por tierra. Hize un viaje para verle, encontrarme con él y lo unico que consegui, lo que saque de ese viaje fue que sigo mas sola aun si cabía. Pensar que me pase tres meses ahorrando y pague casi 200 euros de hotel ( bueno me podria haber buscado uno mas barato, pero una que le gusta el lujo.. se paga caro). Creo que lo unico bueno de ese viaje fue el hotel y el lugar donde estaba, el pueblo era idilico, perfecto para enamorarse. Pero no resulto...
Y me preguntaba una y otra vez: ¿ Porque?. Y sigo haciendolo ahora. Todavia no le encontre respuesta. 
Ahora me siento mas sola que nunca y con el miedo de nuevo acechandome. ¿ Y si no puedo volver a fijarme en otro tio por culpa de él? ¿Y si ninguno es él? ¿ Y si me quedo sola para siempre?  Yo no quiero estar sola. Quiero casarme y tener un compañero de viaje, pero cada vez lo veo mas complicado, Ana y Mia frenan mucho y dificultan. Mi afan de perfeccion y mi exigencia extrema tambien complican. Él tenia esa perfeccion que tanto buscaba. Jolin si es que es él, es él. 
Sigo con la esperanza de poder verte y que se cumpla mi deseo. 
No pense que enamorarse doliera tanto, dicen que es el estado mas bonito, pues yo creo que es una tortura china. 

Bueno y con Ana y Mia, mal vamos, cuando volvi del viaje me olvide por completo de la dieta y de estar perfecta, porque ya no tenia una motivacion para seguir bajando. Él era mi motivacion y no esta asi que empeze a comer, de nuevo a atracarme. Volvi a coger peso y ahora estoy como una foca, odio el momento de la ducha porque me tengo quitar la ropa y pasar por delante del espejo, que horror...doy verdadero asco. 
Pero esto se va a acabar, hoy de nuevo me atraque pero ya no mas, voy a empezar de nuevo mi dieta estricta para estar estupenda este verano. Delgada y perfecta. Descubri gracias a otra princesa una app ( Myfitneespal) y es bastante buena. Te da las calorias de todos los alimentos y platos con marcas incluidas. Asi que quien entre en el blog le animo a que se la descargue, porque es realmente buena. 
Quiero ir perdiendo 1,5 kg por semana, y espero asi llegar mas o menos a 60 kg a agosto y pasar  a mis ansiados 54 kg cuando llegue septiembre. 

Bueno no todo ha sido malo en mi vida, se me cumplio un deseo. Encontre trabajo!! Al menos eso me mantendra con ilusion y le alejara de mis pensamientos. 

Me despido con una foto de lo que llegare a ser si me esfuerzo, que lo hare.