No hay sentido..

Hoy me siento la peor de mundo, siento como si mi mundo se derrumba poco a poco y , yo veo los pedacitos caer poco a poco sobre mi. Mi padre esta enfadado por culpa de mi madre, no quiere hablarnos y quien sabe si querra pasar con nosotros Nochevieja. Eso es horrible para mi enfermedad, si mi familia se desestabiliza, yo aun mas. Y eso hace que este mas ansiosa y lo unico que me calma es comer. Llevo sin controlarme dos dias y me siento la mas gorda del mundo. Pero el pensar que mi familia se desmorona no me ayuda a tener la fuerza necesaria para ayunar o salir ha hacer ejercicio. Mi afan de perfeccion se esta cayendo abajo porque cuando mi padre se fue de casa yo no lo pude soportar, y no podia llorar en casa asi que me derrumbe, muy a mi pesar, en el gimnasio con mi Personal Trainer. Cosa que odio, porque detesto que la gente conozca mis puntos debiles o me vea llorar, pero es que no me pude controlar. Tenia tanta tension metida en el cuerpo que explote con el. Hoy me siento repugnante al pensar que el sabe de los problemas de mi familia, y todo fue por mi culpa, porque no supe controlar mis emociones, como de costumbre hago muy bien. 
Hoy tenia cita para controlarme el peso con el medico y la he cancelado, no queria pesarme y ver que no he adelgazado nada. Eso hace que me frustre mas porque me habia puesto la meta de llegar a pesar 69 kg y no los he conseguido. Maldita Navidad. Tengo que ponerme las pilas y dejar de pensar en lo horrible y fea que soy, sino motivarme al pensar que si adelgazo ya no estare asi de asquerosamente gorda. No me imagino el dia en que pese 57 kg o 54 kg. Quiero ya estar en ese peso. ¿Como estare o como sera mi aspecto? Sera PERFECTO.
Ahora toca tener mucha fuerza de voluntad para poder bajar hasta 69, al menos habre superado la barrera del 7 de una vez. Pienso seguir bajando de peso, hasta conseguir mi meta.
Mi padre, a el le voy hacer sufrir lo mismo o peor que el me esta haciendo sufrir a mi, y si sigue asi sin hablarnos empezare a vomitar. Y con el vomito se que estare agravando mi enfermedad, pero al menos le dare su merecido y yo tambien bajare mas rapido.

Navidad...mi gran terror

Solo faltan unos dias para Navidad, solo faltan unos dias para las cenas y yo estoy aterrada. El solo hecho de pensar que tengo que comer delante de mi familia y ademas por la noche, porque ni modo no puedo dejar de comer esos dias, mi familia al momento se preocupa. Como le voy hacer para bajar de peso. Me dan miedo todos estos dias en los que en mi casa solo hay comida grasienta y que lo peor me hace que este ansiosa. Pero tengo que mantenerme firme y con fuerza de voluntad para no caer en la tentancion. El deseo de bajar peso es mucho mayor que un trozo de jamon iberico. 
Despues de esa cena de Navidad con mis amigos, lo hize, me separe de ellos. De esa forma voy a poder bajar mas rapido y asi tambien voy a estar mas tranquila sin necesidad de estar con esa gente que ya me aburria, porque lo unico que hacen es comer y comer. Cuando vuelva a verlos estare en el peso que quiero y estare tan delgada que notaran el cambio seguro.
Delgada, delgada, delgada eso es lo que quiero y cuesta tanto. Cada dia que me peso es horrible, parece que por mas veces que me pese al dia no consigo bajar ni un gramo. 
Tengo miedo a no poder bajar, a quedarme asi: GORDAAAA asquerosa, repugnante, llena de michelines por todos lados. Dioooos me doy tanto asco, no puedo ni mirarme al espejo, y cada vez que lo hago la tristeza inunda mi interior. 
Me gustaria dejar de sentirme asi, poder comer lo que quiera sin tener que arrepentirme, ni tener que ponerme a hacer ejercicio intenso o ayunos para eliminar la comida de mi, pero no puedo! porque si fuera asi tendria que dejar de lado la idea de bajar de peso y eso nunca, prefiero morirme por delgada que por gorda, prefiero que se me pare el corazon porque no tenga fuerza para latir, que curarme y empezar a quererme con mas kilos, eso no. Y pienso conseguirlo a como de lugar. Voy a bajar de peso y ni la Navidad, ni mi familia ni mis amigos me lo van a impedir.

Adios por una temporada

Antes estaba contenta con la vida social que tenia y ahora me aburren, todo y todos, cada vez tengo menos ganas de verlos y de estar con ellos. Por eso de mañana en adelante no querre saber nada de esa panda de gordos, que su unica diversion es comer y comer hasta hartarse. Yo tambien soy una gorda asquerosa y repugnante pero al menos intento ponerle remedio a mi problema.
Solo espero y deseo que hoy mi ansiedad este mas baja que otros dias y coma lo menos posible, aunque es dificil cuando estas con gente delante que preguntan el porque no comes, y que respondes...no hay respuesta para esa pregunta. Quiero que cuando vuelvan a verme este tan delgada que incluso se preocupen, asi estare feliz porque habre alcanzado mi objetivo: que se me noten los huesos. 
Hay otra cosa que me entristece, estoy enamorada, si pero de un imposible, alguien que nunca pondria los ojos en mi, alguien que nunca nunca podre alcanzar. Claro que yo no le gusto a ningun hombre, asi que de todos los que me he fijado son inalcanzables por que no se pueden fijar en una gorda inmunda y horrendida como yo. Por eso nunca tuve un novio, ni un primer beso y cuando he podido tenerlo no he querido por miedo a que me rechazen por mi enfermedad. Imaginate si saben que la chica que les gusta es una bulimica que su unica preocupacion es estar delgada y ser perfecta y para conseguirlo hace cosas muy malas, nooo...fijo sale huyendo. Menudo pack: gorda, fea y enferma de la cabeza, por eso decidi hace un año estar sola, de esa forma nadie podra preocuparse por mi y menos aun intentar ayudarme o convencerme de que no estoy tan gorda.
Mañana despues de la cena de esta noche pienso ayunar, comer las minimas calorias, para echar de mi cuerpo toda la mierda. A veces se me viene a la mente si pudiera vomitar...se irian todos mis problemas, podria comer todo lo que quiesiera y luego, simple, lo vomito y ya, pero se que si lo hago una vez, si que estare perdida. Gracias a Dios en ese aspecto tengo la cabeza mas o menos bien. Supongo que por eso llaman a mi enfermedad bulimia no purgativa, no purga con vomito pero si con otras cosas.Hola de nuevo, hoy tengo una cena de Navidad con mis amigos a la cual no quiero ir, el solo pensamiento de que nso vamos a reunir para comer me entristece y me repugna, pero ni modo no puedo cancelar, yo soy la organizadora. La gente con la que salgo solo queda para comer y no hace otra cosa que quedar en bares o creperias para comer, comer y comer, y yo me quedo mirandoles como comen, mientras por dentro mi cuerpo se muere de ansiedad por un cachito de hamburguesa o gofre, pero no lo hago, no lo como, porque esta mal. 
Solo tendre que aguantar esta noche y podre desaparecer de las vidas de esa gente durante una temporada, para poder bajar de peso sin ningun tipo de tentacion. 

En fin espero que esta noche nadie note mi tristeza, me anima pensar que hoy es el ultimo dia que veo a esa gente, que mañana me librare de esa gente que solo se divierte comiendo.

A escondidas.

Hola! escribo otra vez, esta vez antes de acostarme, para desalojar de mi mente todos los pensamientos y sentimientos que he tenido en este dia. 
Siento que cada dia que pasa mas engordo, creo que empiezo a pensar que mi imagen esta distorsionada. La gente de mi alrededor me dice que estoy delgada y guapa pero por mas que me miro al espejo no consigo verlo. Me veo con un vientre grande, unas piernas anchas, una espalda llena de michelines y pienso dios mio! cuando es que llegara el  momento de pesar mis anhelados 57 kg. Se que si pesara esa cifra mis problemas acabarian. Aun me quedan 14,5 kg  por bajar, son tantos. 
He decidido empezar a comer muy sano y muy poca cantidad, de esa forma acostumbrare a mi estomago a estar casi vacio, pero es la ansiedad la que me hace que coma y coma mas, la que me invita a pegarme un atracon. Es un quiero y no puedo, todo el dia luchando con la comida. Es mi enemiga. 

Me doy asco, cuando me veo reflejada ante el espejo mi estado de animo baja aun mas.
Estoy cansada de mi situacion, ya no puedo mas. Siento que estoy perdiendo mi vida obsesionandome con la comida, pero es que es tan dificil no hacerlo, no puedo volver a engordar. Si lo hago la gente me rechazara y se reira de mi y volvera a ser como en el colegio y eso no lo puedo permitir. 
No se si  me estoy metiendo demasiado en la boca del lobo, solo quiero estar delgada y perfecta para gustarle a la gente y a los hombres, es mucho pedir.

Hace tiempo que queria empezar un blog y sacar a la luz mis sentimientos y mis tristezas. Hoy me decido a empezar con el objetivo de poder desahogarme y poder sentirme comprendida con otras personas con mi misma enfermedad.

No se como empeze, no se como...Era un juego, algo que podia controlar y que no tenia porque ser algo malo. De esto hace 6 años. Nada hacia presagiar que hoy me pudiera encontrar perdida, fuera de control. Durante el colegio, la gente fue minando mi moral, mi imagen, no paraban  de repetir dia tras dia, año tras año la misma palabra GORDA, GORDA, GORDA, GORDA...Si estaba gorda, pero era feliz y por culpa de esa gentuza mi vida empezo a ser un infierno. Comenzaron los miedos, las inseguridades, la falta de autoconfianza. Cada dia que tenia que entrar en clase era horrible, rezaba cada mañana para que ese dia no se mofaran de mi. 

Comenze una dieta de adelgazamiento y baje mucho peso en poco tiempo, me sentia bien, estaba delgada, ya nadie podria reirse de mi peso, pero el miedo afloro, Me aterraba la idea de volver a engordar y aunque en aquel momento era mas joven, no tenia mucha consciencia del efecto yo-yo. Comenze a preocuparme por no comer demasiado o no cenar. Todo iba bien e incluso adelgaze mas. Era perfecto lo que durante años habia anhelado: un piropo de un hombre, lo habia conseguido. Empeze a escuchar como los hombres me piropeaban por la calle o como me miraban. Todo era nuevo para mi y me encantaba. Me podia pasar horas mirandome al espejo, admirando mi cuerpo y gustandome. 

Cuando llego el momento de elegir carrera y selectividad todo cambio..la ansiedad se apodero de mi y la unica forma de calmarla era comiendo. Empeze a comer y a comer. Cuando iba a una pasteleria miraba los dulces con ansia y pensaba que me los compraria todos y me los comeria. No me preocupaba el hecho de que si comia mucho engordaria pues habia estado dos años sin engordar y pense que no pasaria nada. Ademas si me daba un atracon lo podia compensar comiendo sano y ya. 

Comenze a engordar y ya todo cambio. Ya no me sentia como antes, volvio el miedo a que la gente se mofara de mi y a no gustarle a los hombres por estar gorda. Comenze a querer bajar esos kilos de mas, pero ya todo no fue lo mismo, la universidad, estar alejada de mi casa, la libertad de vivir sola, hicieron que poco a poco se conviertiera en un problema importante sin ni siquiera darme cuenta. Comia y comia, me sentia bien, pero luego ahondaba en mi un sentimiento de culpa que me machacaba. Decia un atracon mas y mañana me pongo a dieta, pero cuanto mas comia mas queria, no podia parar. Entre en un bucle en el que el terror de engordar unido a la ansiedad provocada por las circunstancias que vivia en ese momento hicieron que hoy me encuentre enferma. No era consciente de nada, siempre pensaba que tenia el control y que podia cortar con aquello cuando quisiera, hoy me doy cuenta de que estaba muy equivocada y que por encerrarme en mi misma,en mi habitacion con la comida me he perdido miles de experiencias. 

Actualmente vivo por vivir, pero sin sentir la vida. 

Espero que con este blog y los posts que vaya escribiendo me ayuden a sacar toda la mierda que tengo dentro y que personas con mi misma situacion tambien puedan hacerlo.