Culpa, maldito sentimiento.

De nuevo por aquí...El viernes volví a verle....a Èl, a mi cantante de cuarta. Ouuah que guapo estaba, hacia tanto que no le veía en el escenario. Mi maldita timidez me impedía mirarle, que tonta soy, si èl no me ve. Soy invisible a sus ojos. Pasè todo el concierto esperando algo, una mirada especial o una dedicatoria de alguna canción, por ejemplo de la nuestra, porque aunque èl no lo sepa, tenemos una  que explica exactamente lo que siento por él. Soy una ilusa, porque no ocurrió nada. Ni siquiera me miró. ¿Cuando voy a entender que no existo para él? ¿ Cuando voy a dejar de pensar en èl?
Me siento impotente. Quiero tenerle pero no puedo y eso me pone triste.
Hoy me arrepiento de algo que hice, le conté a mi compañera de clase que me gustaba èl y no confio mucho en esta chica...no se...desde el principio no conecte muy bien con ella. Pero sin embargo necesitaba gritar y sacar hacia fuera este sentimiento que tengo, contarle a alguien que me vuelve loca. Odio cuando cuento cosas sobre mi vida privada a personas que acabo de conocer, no me gusta que sepan sobre mi, siento que me vuelvo vulnerable hacia ellas y eso les da pie a hacerme daño.
Estoy cansada de que la gente me haga daño o que me etiqueten desde la primera impresión. Ahora tengo un sentimiento que no me gusta y he vivido en varias ocasiones, culpa. Me odio.
Lo bueno de todo es que he adelgazado algo màs de peso y eso me hace estar contenta por que vuelve a quedarme bien mi ropa de la 38 y me siento cómoda llevándola. Me gusto un poco mas y he conseguido aparcar los atracones, aunque hoy  no me he portado nada  bien. Pero no pienso volver a caer, pienso seguir manteniendome recta y en la postura de superar esto y tener una vida bonita, con ilusión y positividad y en la que no haya cabida de atracones ni comida basura que solo me absorben la energía y me chupan mis ganas de luchar.
Voy a aprender la lección desde hoy, mañana quedaré con ella para preparar nuestro examen de inglés, me ha tocado de compañera en la parte oral, y no le contaré nada sobre mi. Solo me importa que llegue el sábado hacer el exámen y volverme a casa dejando atrás la opresión de estos meses, Sentirme libre de una carga y descansar mi mente por fin. Durante unos días necesitaré tener mi mente en blanco.
Y él...mi cantante de cuarta le olvidare, lo intentaré aún asi tenga que dejar de ir a sus conciertos y  de disfrutar una de las cosas que más me gustan, la música en vivo. Ojala pudiera tener la fortaleza de ir a verle actuar y no sentir nada.
Ojala fuera un trozo de hielo, sin sentimientos...la vida se vería desde otra perspectiva.

Poco a poco...

Tras muchos meses sin pasar por aquí, hoy vuelvo a escribir. Porque me siento mal y...sin ganas de nada. 
He conseguido bajar de peso 4kg y medio menos. Es un avance. Aún me quedan 3 kg y medio para estar aceptable y espero quitarme toda la grasa de mi cuerpo. Me veo mejor pero aún siento repulsión y asco por mi cuerpo. Me entristece la idea de pensar que hay miles de mujeres mas guapas y delgadas que yo y que son deseadas por hombres. Me propuse entrenar para conseguir el cuerpo de mis sueños y aunque intento ir al gym la pereza y el pensamiento negativo me puede. Sigo intentándolo...
Los atracones poco a poco se van controlando, gracias a Dios, y pienso erradicarlos de mi vida. Mi cuerpo se resiente con cada atracón. Mi ánimo baja y no puedo permitir eso.
Tengo que conseguir la constancia para ir al gym todos los días y entrenar. Es mi objetivo. 
Necesito motivación para levantarme en la mañana y disfrutar el día pero me preocupa el hecho de que cuando suena el despertador solo hay una cosa en mi cabeza: Seguir en la cama todo el día...
Siento que me explota la cabeza....

No dejo de pensar en él..Mi cantante de cuarta. ¿Qué me pasa? Es que no le gusto, ni siquiera pensara en mi y yo aquí como tonta triste pensando en que podrá pasar algo...
Como puedo pensar que...mis pensamientos malditos solo me confunden y ya no sé si es real o fruto de mi mundo paralelo. 
Hoy estuve viendo fotos de su exnovia y...ella es guapísima, espectacular. Y yo...fea y con este cuerpo que da asco. ¿Como puedo hacerme ilusiones? ¿Como puedo pensar que me miraba en los conciertos? Él juega en otra división y yo estoy muy por debajo. Tengo que olvidarme de Él ya! 
Pero no se como hacerlo...Todo el tiempo siento que quiero ir a verle actuar...pero que más daría...solo sería una noche y ya no volvería a verle. Y esa noche...pues..no pasaría nada.
Maldito cruce de miradas, malditos ojos negros que no puedo borrar de mi mente. Maldita suerte que hace que no me lo cruce por la calle viviendo en la misma ciudad.
Por otro lado pienso en que él no me pega nada, es todo lo contrario a mi. No es culto, tiene tatoos, piercings y seguro se mete droga. Es hombre de acostarse con cualquier chica en la misma noche y encima se lo tiene muy creído. Buuf teniendo todas estas cosas malas...¿porque sigo comiéndome la cabeza con el? Si que lo sé...Me encanta.

Hoy mejor no me hubiera despertado, ni levantado...mejor hubiera sido quedarse metida en la cama...aunque ello supusiera perder un día de mi vida.