Recaida.

Hola princesas, me encuentro de nuevo perdida. Han pasado varias semanas sin escribir y se han sucedido varias cosas. La primera deje a mi entrenador personal. ¿ Porqué? Me empezó a gustar y  los días que entrenaba con el se volvían horribles, hasta el punto de que me entraban taquicardias. 
No le he dejado definitivamente, le dije que solo por un tiempo. 3 semanas en concreto. 3 semanas en las que me he propuesto adelgazar lo máximo posible y olvidarle, porque es un error seguir pensando en alguien a quien no le gustas. Tengo que sacarle de mi cabeza. La verdad desde que le dije la semana pasada de dejarlo por un tiempo me quité un peso de encima, pero llegará el día en que vuelva a entrenar y ese día me da miedo. Tengo 3 semanas para cambiar, para dejar los atracones y los vómitos y la tristeza. Esa es una de las razones por la que decidí dejarle. Los días que entrenabamos después me daba tal ansiedad que me ponía a comer y comer y no veía muy normal estar gastándome un dineral en él para que luego no me hicieran efecto los entrenamientos. Así que por estas razones decidí dejar un tiempo en el que yo me estabilize y olvide de una vez los atracones y la comida para poder llegar a mis 54 kg. 
Hablando de peso el domingo tocó día de pesarse y bajé. BIEEEN!!!! jajajaj peso 68,8 kg. No ha sido mucho pero al menos en el peso ya no pone 69 y eso me alegra. Me propuse para esta semana llegar a 67,5 pero ayer y hoy lo estoy estropeando mucho. 
Ayer me inflé a comer y hoy de nuevo también. No encuentro una motivación. Estoy sin trabajo y eso me frustra muchísimo. No se que va a pasar con mi vida, no se en que trabajaré o si seguiré viviendo en casa de mis padres todo la vida como si de una retrasada se tratara. 
Yo quiero ser independiente y tener un trabajo y ganar mi dinero y poder comprar todo lo que me de la gana sin dar explicaciones a nadie. Pero esta situación...estar sin hacer nada. Me entristece mucho y empeora mi enfermedad. 
El sábado una amiga me dijo que no veía justo que yo estuviera perdiendo mi vida encerrada en casa. Que era una mujer guapísima, atractiva y joven y que tenia que salir a la calle y divertirme. Tiene razón es solo que este estúpido miedo o fobia social no me deja, me paraliza. Me da pánico ir a una discoteca y ver mujeres mas delgadas que yo. Pienso yo soy una gorda asquerosa de la que todo el mundo se va a reír. Se que solo esta en mi cabeza,  que cuando salgo es todo lo contrario los tíos me piropean y se paran a hablar conmigo. Pero ¿ Porque no puedo verlo así? ¿ Porque no puedo ver esa belleza que todos ven? 
Me encantaría ser una mujer segura de si y con la autoestima lo suficientemente alta como para decir aquí estoy yo y no me importa lo que la gente opine sobre mi.  
No se que como conseguir eso. 
Alguna sugerencia... 

Dado que estos días a sido un sin fin de comida. de aquí al domingo reduciré la ingesta a 700 calorías y cuando se acerque el viernes ( que no estarán mis padres para controlarme) solo tomare líquidos.  

Espero llegar al domingo con 67. Si no puuuf.

He perdido casi 3 kg, y hoy por la mierda de la regla y el desajuste de hormonas que crea caí en el atracón. Ahora me siento asquerosa y como una mierda por no haber podido controlar ese instinto. Me propuse llegar a 68 para esta semana y pienso cumplirlo. Para subsanar el atracón hay que ayunar y eso es lo que me toca a partir de lo que queda de día y mañana. Espero cumplirlo. 
Por una parte me siento bien porque la bascula dice que he perdido peso pero por otro lado yo no lo noto. Es tan raro. Creo que me estoy volviendo loca. La bascula dice que perdí, me entra ropa que antes no me podía poner, como unos pantalones de la 38. Y eso debería alegrarme pero no es así. Cada vez que me miro al espejo solo veo grasa, michelines y una mujer gorda y fea. ¿ Porque no podre ver la realidad? ¿ Porque me pasa esto? Yo quiero quererme y aceptarme, pero no puedo conseguirlo. 

Cambiando un poco el tema con mi entrenador personal las cosas no van muy bien. No es que el sea mal profesional, todo lo contrario estoy notando resultados en mi cuerpo en poco tiempo, pero cada vez que llega el día que tengo que entrenar con él se me vuelve cuesta arriba. Me veo tan gorda que creo que él también me ve así y me da vergüenza que me vea. He pensado miles de veces que fue un error contratarlo y también en dejar el entrenamiento, ¿ pero que excusa le pondría? - Oye  no puedo seguir porque me siento la mas gorda del mundo y me da vergüenza que me veas así. Creo que se reiría en mi cara. 
Para acabar de joder más la historia me empezó a hacer tilin el chico. Y es que princesas,  esta muy guapo y tiene un cuerpazo. Pero claro obvio yo no le gusto y descubrí que tiene novia y como siempre, soy yo la que salgo perdiendo. Así que no se...me entristece pensar que no podre estar con nadie, que a nadie le guste. 
Además  lo peor es que no para de preguntarme cosas como si comí, si desayuné o lo que me gusta comer...y ya no se como evadir las preguntas. Espero que no se ponga insistente porque en ese caso si tendré que dejarle, no voy a consentir que entre en un tema que a nadie dejo entrar. 

El domingo volvere para poner que baje hasta 68 y espero que sea mas. Animo princesas. 
QUERER ES PODER.