No puedo tener las riendas de mi vida, porque no me dejan. Me siento encerrada en una jaula de oro. No me dejan volar por mi misma. Y lo peor me tratan como niña de 12 años y tristemente tengo 25.
Veo como mis sueños se ven truncados, como todas las puertas que creia abiertas se van cerrando.
Y mirenme aqui estoy encerrada en casa sin querer salir, viviendo con mis peores enemigos: el miedo, la inseguridad, la comida y mis padres. Y querria dejarlos de lado y que no volvieran a poner sus malditas garras sobre mi para someterme pero no puedo!!!
Como quisiera que me saliera un trabajo para ganar dinero y dejar de dar explicaciones y poder realizar mi vida. Pero noo! No tengo un bendito duro y dependo del sucio dinero de mis padres.
Les odiooooooooo! Les odioooooo!!! Les odiooooo!! No les quiero ni poquito. Por su culpa mi vida se ha llenado de odio, resentimiento y ansias de venganza. No quisiera ser asi, pero ellos han tenido la culpa de que yo este asi. Hasta tienen la culpa de mi enfermedad. De que cayera en la bulimia y la anorexia. Ellos participaron en que mi imagen y mi autoestima fueran decayendo poco a poco hasta desparecer.
Como desearia estar muerta, asi...asi no quiero vivir. 25 años y no tengo nada por lo que vivir, todo lo que tengo es un asco y encima si aun tuviera 20 o 19 años pues pensaria me queda mucho pero con 25 me veo tan mayor. Tengo miedo de cumplir 30 años y seguir asi como estoy. Encerrada en casa ahogando mis penas y mi vacio en la comida, sintiendome una bil gorda y destruyendome poco a poco. ¿ Eso es vivir? No. Es es vivir dentro de la muerte.
Ni siquiera se si él querra aceptar alguien como yo. ¿ Le miento y le omito lo asquerosa que es mi vida? Supongo que esa es la solucion. Mentir no es lo mismo que omitir asi que no estaria haciendo nada malo o no le estaria engañando. Desde el sabado pasado le necesito mas que nunca conmigo, necesito un abrazo de él, sus besos, su calor. Sus palabras divertidas y sus gestos tontos que siempre me saben sacar una carcajada. Él y mi pequeño son las razones de mi vida. Por ellos vivo. Aunque no puedo olvidar a dos angelitos de la guarda que velan por mi aunque sea a distancia. Ellas tambien son mi razon de existir.
Me da tanto coraje volver a estar triste y volver a sentir vacio, ya no me sentia vacia, desde que deje que él entrara en mi vida. Y de nuevo vuelves para atormentarme. ¿ Cuando es que te iras definitivamente? ¿ Cuando dejaras de destrozarme y me dejaras vivir mi felicidad totalmente?
Que ganas tengo de que llegue el 30 de mayo y poder verte durante dos dias, tu y yo. Los dos solitos sin nadie mas. Fuera de aqui en un lugar distinto donde no me conocer nadie, donde mis odiosos padres no puedan vigilarme. Ya quiero que pasen estas semanas para verte.
Cuanto tiempo malgaste queriendo olvidarte...pero ya no quiero olvidarte, ahora solo quiero quererte, amarte y que tu me des ese cariño que nadie me ha dado en todos estos años y que tanto necesito.
Por supuesto no me olvido de mis retos, solo quedan dos semanitas para verlo y yo sigo adelgazando para estar perfecta y poder estar segura de mi misma cuando este frente a el.
Llegar a mi peso perfecto es lo unico que mis padres no pueden vigilar y que les jodan. Esa sera mi venganza para ellos. Que les pese durante todo su vida que tienen una hija enferma y que jamas me querre curar ni recuperar. Porque para mi Ana y Mia ya son un estilo de vida, que permanecera para siempre dentro de mi. Hay quien dice que son una enfermedad, pero que les jodan, no sirve de nada decir que es una enfermedad y seguir vomitando, ayunando o distorsionando una imagen.
Aqui dejo una imagen de la perfeccion que yo llegare a conseguir y no falta mucho.
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