Venganza

Les odio, odio a mis padres y lo van a pagar. Les voy a hacer sufrir como me lo han hecho a mi. Van a pagar por tenerme sometida y sobreprotegida. Les voy a dar donde mas duele. En mi salud. Mi vida poco me importa, lo que yo tengo no es una vida, es un autentico asco. Así que no me va a importar enfermarme, lo haré para que ellos sufran, para joderles. 
Ademas yo conseguiré mi objetivo estar delgada y perfecta. Así que lo de perder la salud no se me hará muy cuesta arriba. 
Tengo que conseguir esos 54 kg como sea, cada vez me veo mas gorda y no se si lo que veo es real o producto de mi distorsión. Pero me veo asquerosa y lo tengo que cambiar ya. Llega el verano y me niego a lucir gorda. 

No puedo olvidarle, no puedo dejar de pensar en el y preguntarle a Dios porque no esta conmigo. En este momento de mi vida es cuando mas necesito de alguien que me quiera, que me consienta, me mime y se preocupe por mi. Y el no esta. 
Hay veces que pienso: lo tengo todo. Pero me falta algo, me siento vacia. Es el afecto, el amor. Lo único que me falta es eso. Saber que se siente con un beso, una caricia o un buenas noches preciosa que sueñes con los angelitos...quizá suene cursi pero es lo que me gusta. Cuando salgo a la calle y veo a un montón de parejas agarraditas de la mano paseando y yo voy sola, siempre voy sola. ¿ Cuando me va a tocar a mi? O mejor ¿ Porque no es él? ¿ Porque es tan complicado que se me cumplan mis deseos? 

Es que me aterra pensar que voy a estar así siempre, sola, que nunca va a llegarme el amor. Me da miedo pensar que van a seguir pasando los años y los años y que yo voy a seguir asi. Atrapada dentro de una enfermedad y esclavizada por el miedo y la inseguridad. 

Últimamente he estado pensando en ir a un psicólogo, no para tratar mi enfermedad sino para que tratara mi depresión y mi ansiedad. Ana y Mia son como formas de vida y no quiero deshacerme de ellas. Pero si quiero enterrar el miedo y la inseguridad y poder tener fortaleza y no andar llorando por las esquinas. 

No pensé que la vida fuera así, no se si es que yo he contribuido a que sea tan triste, puede ser que me haya encerrado en mi misma y no me haya dejado aprender de las experiencias. Puede ser que haya dejado pasar muchos trenes. Pero mira aquí estoy con ganas de morir y no seguir viviendo esto. 

No se que hacer.