Eso llevo preguntandome desde ayer. Maldita regla y sus cambios hormonales. Me niego a estar triste y apagada, no! No voy a volver a repetir lo del año pasado.
Llevo dos dias atiborrandome a comida y cada vez que me miro al espejo me veo mas gorda. Maldito espejo y maldito reflejo y MALDITO PABLO!!!!
No se que hacer, tengo que volver a motivarme por vivir, no quiero que me pase como el año pasado, me he prometido vivir y en casa comiendo galletas de chocolate no es que sea una opcion de vida muy prometedora.
Tendria que haber hecho mil cosas ayer y hoy tambien pero noooo..no se porque narices suena el despertador y no me levanto, como si no tuviera fuerzas para hacerlo. Por Dios que me pasa???!!!
Me siento triste y no se porque, quiero llorar todo el tiempo y en parte se porque es: Pablo.
Desde que entro en mi vida me la ha vuelto del reves. Yo que consegui dejar de creer en los hombres, que conseguia controlar mis sentimientos por el que me empezase a gustar. Y de repente puumm llego él y todo cambio. No se como he llegado hasta el punto de pensar que el sea el padre de mis hijos. Que eso si que es bien raro. Jamas quise tener hijos y desde que el llego a mi vida empeze a pensar en tenerlos. ¿ Como puede ser posible que un hombre, solo un hombre pueda hacer cambiar a alguien de una manera tan radical?
Hay dias que quisiera mandarle a la China y no volver a pensar en el nunca mas, otros dias le quiero tener conmigo para toda la vida. ¿ Como se come esto?
Le quiero y cada vez que le veo me derrito y me encanta mirar sus ojos y esa sonrisa que tanto me gusta pero a la vez tengo tantas y tantas dudas. ¿ Sera mejor vivir sola e independiente, haciendo y deshaciendo como me de la gana, o sera mejor vivir con el?
Tengo que salir adelante, todos esos cambios que escribi en el post anterior deben ser realizados, si yo quiero, pero no se porque no tengo la fuerza para ponerme con ellos,
Hay veces que quisiera mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la gente que me rodea y morir...para ya no seguir en esta vida de mierda que me toco vivir. ¿Porque no puedo hacerlo? Tirar todo por la borda y ya, listo se acabarian las preocupaciones, la incertidumbre, impaciencia...TODO.
Odio mi cuerpo y Mia me consume poquito a poquito se va quedando con mis fuerzas. en parte no he ido al gym estos dias porque me da verguenza que vean lo gorda que estoy, y sobre todo ver chicas tan delgadas y perfectas. Yo soy la tipica supergorda que va al gimnasion para adelgazar y que todo el mundo la mira y piensa jaa esta jamas conseguira un cuerpo 10.
AAYY Dios si pudiera tirar para Ana. dejar de comer o lo suficiente para no desfallecer. pero esta maldita ansiedad me mata y me hace caer. Quiero estar delgada, que se vean los huesos de todo mi cuerpo y que la gente se de cuenta de lo delgada que estoy. ¿Es tan dificil conseguirlo? Solo pido eso, nada mas que eso...
Tengo que conseguir adelgazar a como de lugar!!!!
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