jueves, 22 de junio de 2017

Culpa, maldito sentimiento.

De nuevo por aquí...El viernes volví a verle....a Èl, a mi cantante de cuarta. Ouuah que guapo estaba, hacia tanto que no le veía en el escenario. Mi maldita timidez me impedía mirarle, que tonta soy, si èl no me ve. Soy invisible a sus ojos. Pasè todo el concierto esperando algo, una mirada especial o una dedicatoria de alguna canción, por ejemplo de la nuestra, porque aunque èl no lo sepa, tenemos una  que explica exactamente lo que siento por él. Soy una ilusa, porque no ocurrió nada. Ni siquiera me miró. ¿Cuando voy a entender que no existo para él? ¿ Cuando voy a dejar de pensar en èl?
Me siento impotente. Quiero tenerle pero no puedo y eso me pone triste.
Hoy me arrepiento de algo que hice, le conté a mi compañera de clase que me gustaba èl y no confio mucho en esta chica...no se...desde el principio no conecte muy bien con ella. Pero sin embargo necesitaba gritar y sacar hacia fuera este sentimiento que tengo, contarle a alguien que me vuelve loca. Odio cuando cuento cosas sobre mi vida privada a personas que acabo de conocer, no me gusta que sepan sobre mi, siento que me vuelvo vulnerable hacia ellas y eso les da pie a hacerme daño.
Estoy cansada de que la gente me haga daño o que me etiqueten desde la primera impresión. Ahora tengo un sentimiento que no me gusta y he vivido en varias ocasiones, culpa. Me odio.
Lo bueno de todo es que he adelgazado algo màs de peso y eso me hace estar contenta por que vuelve a quedarme bien mi ropa de la 38 y me siento cómoda llevándola. Me gusto un poco mas y he conseguido aparcar los atracones, aunque hoy  no me he portado nada  bien. Pero no pienso volver a caer, pienso seguir manteniendome recta y en la postura de superar esto y tener una vida bonita, con ilusión y positividad y en la que no haya cabida de atracones ni comida basura que solo me absorben la energía y me chupan mis ganas de luchar.
Voy a aprender la lección desde hoy, mañana quedaré con ella para preparar nuestro examen de inglés, me ha tocado de compañera en la parte oral, y no le contaré nada sobre mi. Solo me importa que llegue el sábado hacer el exámen y volverme a casa dejando atrás la opresión de estos meses, Sentirme libre de una carga y descansar mi mente por fin. Durante unos días necesitaré tener mi mente en blanco.
Y él...mi cantante de cuarta le olvidare, lo intentaré aún asi tenga que dejar de ir a sus conciertos y  de disfrutar una de las cosas que más me gustan, la música en vivo. Ojala pudiera tener la fortaleza de ir a verle actuar y no sentir nada.
Ojala fuera un trozo de hielo, sin sentimientos...la vida se vería desde otra perspectiva.

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