No puedo dormir llevo mas de una hora mirando al techo sin poder conciliar el sueño. A la vez dándole vueltas a la cabeza a tantas cosas.
Mi cabeza me culpa todo el tiempo de la comida que metí y de lo gorda que estoy.
Me he puesto tremenda y estoy desesperada. Ya no se que hacer para poder seguir una dieta, mi dieta durante dos semanas seguidas. Había conseguido el reto, bajar a los 70, pero de nuevo apareces monstruo maligno, para arruinar mi felicidad.
Cuando no como me siento bien, orgullosa de mi misma y contenta pero cuando lo hago y me salgo de mi restrictiva dieta de 800 calorías me siento la peor persona del mundo.
No se a quien acudir para que me ayude, no se si realmente debería pedirla o si lo hago quizá todos mis planes se vengan a bajo. No quiero que nadie se involucre conmigo, ni me intente controlar a la hora de comer.
Esto es horrible, ademas llegan las Navidades y puuf aun peor. La peor época del año y en concreto esta Navidad todo ha cambiado, falta alguien y ya no sera lo mismo. No me hace ilusión celebrar la Nochebuena, ni los reyes, porque no estará él para compartir esos días.
Le echo de menos tanto y lo siento tan presente que no asimilo que ya haya pasado un mes de su marcha, bueno la verdad es que no asimilo su marcha. Me dejo tan vacía, que ni siquiera Pablo puede llenarlo.
A Pablo le quiero mucho, pero desde que se fue mi pequeño no le hago mucho caso, no me siento igual que antes con él. Supongo que sera esta tristeza tan grande que inunda todo mi ser que hace que deje de lado todas las buenas personas que hay a mi alrededor.
Y eso precisamente no me gusta, porque esa gente de mi alrededor es mi familia y amigos que se preocupan por mi y me demuestran su cariño y yo no les estoy demostrando nada. Me gustaría disfrutar el tiempo con ellos y volver a reírme como antes.
Recordando momentos, recordé esta carta que me escribió una persona muy especial y que cada vez que leo me emociona y me hace sentir única, querida y con fuerzas.
Te quiero tanto que no te cambiaría por nada. Muchas veces en silencio pienso en ti y me pongo a llorar y no se si por felicidad o por miedo a perderte.
Solo se que te quiero y desde que estas a mi lado me siento llena de ilusiones y esperanzas.
Contigo lo tengo todo: amor, ilusión, alegría...Solo quiero decirte que me haces feliz y que me has devuelto las ganas de vivir porque sin ti " No soy nada".
Me doy cuenta de que soy muy injusta porque pienso que estoy sola y no tengo a nadie pero no es así, hay gente que piensa en mi, que me quiere y me tiene presente. Y me siento egoísta y mal por no valorar eso.
Desde aquí le doy las gracias a dos personas que están ahí incansables y que necesito que sigan. No las quiero perder por nada.
Intentare cambiar mi forma de pensar y daré valor e importancia a lo que esta presente y dejare de pensar en lo que no lo esta. Lo que vale hoy por hoy es el presente, del futuro se ocupa Dios y el destino.
Me despido aun sin sueño y mucha desesperación por el aumento de peso que he experimentado de aquí a unos meses y que de eso si que le seguiré dando vueltas a mi cabeza.
Adelante princesas, siempre adelante.
No hay comentarios:
Publicar un comentario