sábado, 14 de diciembre de 2013

Adios por una temporada

Antes estaba contenta con la vida social que tenia y ahora me aburren, todo y todos, cada vez tengo menos ganas de verlos y de estar con ellos. Por eso de mañana en adelante no querre saber nada de esa panda de gordos, que su unica diversion es comer y comer hasta hartarse. Yo tambien soy una gorda asquerosa y repugnante pero al menos intento ponerle remedio a mi problema.
Solo espero y deseo que hoy mi ansiedad este mas baja que otros dias y coma lo menos posible, aunque es dificil cuando estas con gente delante que preguntan el porque no comes, y que respondes...no hay respuesta para esa pregunta. Quiero que cuando vuelvan a verme este tan delgada que incluso se preocupen, asi estare feliz porque habre alcanzado mi objetivo: que se me noten los huesos. 
Hay otra cosa que me entristece, estoy enamorada, si pero de un imposible, alguien que nunca pondria los ojos en mi, alguien que nunca nunca podre alcanzar. Claro que yo no le gusto a ningun hombre, asi que de todos los que me he fijado son inalcanzables por que no se pueden fijar en una gorda inmunda y horrendida como yo. Por eso nunca tuve un novio, ni un primer beso y cuando he podido tenerlo no he querido por miedo a que me rechazen por mi enfermedad. Imaginate si saben que la chica que les gusta es una bulimica que su unica preocupacion es estar delgada y ser perfecta y para conseguirlo hace cosas muy malas, nooo...fijo sale huyendo. Menudo pack: gorda, fea y enferma de la cabeza, por eso decidi hace un año estar sola, de esa forma nadie podra preocuparse por mi y menos aun intentar ayudarme o convencerme de que no estoy tan gorda.
Mañana despues de la cena de esta noche pienso ayunar, comer las minimas calorias, para echar de mi cuerpo toda la mierda. A veces se me viene a la mente si pudiera vomitar...se irian todos mis problemas, podria comer todo lo que quiesiera y luego, simple, lo vomito y ya, pero se que si lo hago una vez, si que estare perdida. Gracias a Dios en ese aspecto tengo la cabeza mas o menos bien. Supongo que por eso llaman a mi enfermedad bulimia no purgativa, no purga con vomito pero si con otras cosas.Hola de nuevo, hoy tengo una cena de Navidad con mis amigos a la cual no quiero ir, el solo pensamiento de que nso vamos a reunir para comer me entristece y me repugna, pero ni modo no puedo cancelar, yo soy la organizadora. La gente con la que salgo solo queda para comer y no hace otra cosa que quedar en bares o creperias para comer, comer y comer, y yo me quedo mirandoles como comen, mientras por dentro mi cuerpo se muere de ansiedad por un cachito de hamburguesa o gofre, pero no lo hago, no lo como, porque esta mal. 
Solo tendre que aguantar esta noche y podre desaparecer de las vidas de esa gente durante una temporada, para poder bajar de peso sin ningun tipo de tentacion. 

En fin espero que esta noche nadie note mi tristeza, me anima pensar que hoy es el ultimo dia que veo a esa gente, que mañana me librare de esa gente que solo se divierte comiendo.

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