Hace tiempo que queria empezar un blog y sacar a la luz mis sentimientos y mis tristezas. Hoy me decido a empezar con el objetivo de poder desahogarme y poder sentirme comprendida con otras personas con mi misma enfermedad.

No se como empeze, no se como...Era un juego, algo que podia controlar y que no tenia porque ser algo malo. De esto hace 6 años. Nada hacia presagiar que hoy me pudiera encontrar perdida, fuera de control. Durante el colegio, la gente fue minando mi moral, mi imagen, no paraban  de repetir dia tras dia, año tras año la misma palabra GORDA, GORDA, GORDA, GORDA...Si estaba gorda, pero era feliz y por culpa de esa gentuza mi vida empezo a ser un infierno. Comenzaron los miedos, las inseguridades, la falta de autoconfianza. Cada dia que tenia que entrar en clase era horrible, rezaba cada mañana para que ese dia no se mofaran de mi. 

Comenze una dieta de adelgazamiento y baje mucho peso en poco tiempo, me sentia bien, estaba delgada, ya nadie podria reirse de mi peso, pero el miedo afloro, Me aterraba la idea de volver a engordar y aunque en aquel momento era mas joven, no tenia mucha consciencia del efecto yo-yo. Comenze a preocuparme por no comer demasiado o no cenar. Todo iba bien e incluso adelgaze mas. Era perfecto lo que durante años habia anhelado: un piropo de un hombre, lo habia conseguido. Empeze a escuchar como los hombres me piropeaban por la calle o como me miraban. Todo era nuevo para mi y me encantaba. Me podia pasar horas mirandome al espejo, admirando mi cuerpo y gustandome. 

Cuando llego el momento de elegir carrera y selectividad todo cambio..la ansiedad se apodero de mi y la unica forma de calmarla era comiendo. Empeze a comer y a comer. Cuando iba a una pasteleria miraba los dulces con ansia y pensaba que me los compraria todos y me los comeria. No me preocupaba el hecho de que si comia mucho engordaria pues habia estado dos años sin engordar y pense que no pasaria nada. Ademas si me daba un atracon lo podia compensar comiendo sano y ya. 

Comenze a engordar y ya todo cambio. Ya no me sentia como antes, volvio el miedo a que la gente se mofara de mi y a no gustarle a los hombres por estar gorda. Comenze a querer bajar esos kilos de mas, pero ya todo no fue lo mismo, la universidad, estar alejada de mi casa, la libertad de vivir sola, hicieron que poco a poco se conviertiera en un problema importante sin ni siquiera darme cuenta. Comia y comia, me sentia bien, pero luego ahondaba en mi un sentimiento de culpa que me machacaba. Decia un atracon mas y mañana me pongo a dieta, pero cuanto mas comia mas queria, no podia parar. Entre en un bucle en el que el terror de engordar unido a la ansiedad provocada por las circunstancias que vivia en ese momento hicieron que hoy me encuentre enferma. No era consciente de nada, siempre pensaba que tenia el control y que podia cortar con aquello cuando quisiera, hoy me doy cuenta de que estaba muy equivocada y que por encerrarme en mi misma,en mi habitacion con la comida me he perdido miles de experiencias. 

Actualmente vivo por vivir, pero sin sentir la vida. 

Espero que con este blog y los posts que vaya escribiendo me ayuden a sacar toda la mierda que tengo dentro y que personas con mi misma situacion tambien puedan hacerlo.