Venganza

Les odio, odio a mis padres y lo van a pagar. Les voy a hacer sufrir como me lo han hecho a mi. Van a pagar por tenerme sometida y sobreprotegida. Les voy a dar donde mas duele. En mi salud. Mi vida poco me importa, lo que yo tengo no es una vida, es un autentico asco. Así que no me va a importar enfermarme, lo haré para que ellos sufran, para joderles. 
Ademas yo conseguiré mi objetivo estar delgada y perfecta. Así que lo de perder la salud no se me hará muy cuesta arriba. 
Tengo que conseguir esos 54 kg como sea, cada vez me veo mas gorda y no se si lo que veo es real o producto de mi distorsión. Pero me veo asquerosa y lo tengo que cambiar ya. Llega el verano y me niego a lucir gorda. 

No puedo olvidarle, no puedo dejar de pensar en el y preguntarle a Dios porque no esta conmigo. En este momento de mi vida es cuando mas necesito de alguien que me quiera, que me consienta, me mime y se preocupe por mi. Y el no esta. 
Hay veces que pienso: lo tengo todo. Pero me falta algo, me siento vacia. Es el afecto, el amor. Lo único que me falta es eso. Saber que se siente con un beso, una caricia o un buenas noches preciosa que sueñes con los angelitos...quizá suene cursi pero es lo que me gusta. Cuando salgo a la calle y veo a un montón de parejas agarraditas de la mano paseando y yo voy sola, siempre voy sola. ¿ Cuando me va a tocar a mi? O mejor ¿ Porque no es él? ¿ Porque es tan complicado que se me cumplan mis deseos? 

Es que me aterra pensar que voy a estar así siempre, sola, que nunca va a llegarme el amor. Me da miedo pensar que van a seguir pasando los años y los años y que yo voy a seguir asi. Atrapada dentro de una enfermedad y esclavizada por el miedo y la inseguridad. 

Últimamente he estado pensando en ir a un psicólogo, no para tratar mi enfermedad sino para que tratara mi depresión y mi ansiedad. Ana y Mia son como formas de vida y no quiero deshacerme de ellas. Pero si quiero enterrar el miedo y la inseguridad y poder tener fortaleza y no andar llorando por las esquinas. 

No pensé que la vida fuera así, no se si es que yo he contribuido a que sea tan triste, puede ser que me haya encerrado en mi misma y no me haya dejado aprender de las experiencias. Puede ser que haya dejado pasar muchos trenes. Pero mira aquí estoy con ganas de morir y no seguir viviendo esto. 

No se que hacer. 

Hace mucho que no escribo, no me sentia con muchas ganas y animos de hacerlo. 
Todo se vino abajo: mis ilusiones, mis expectativas e incluso mis ganas de seguir adelante. Él las tiro todas por tierra. Hize un viaje para verle, encontrarme con él y lo unico que consegui, lo que saque de ese viaje fue que sigo mas sola aun si cabía. Pensar que me pase tres meses ahorrando y pague casi 200 euros de hotel ( bueno me podria haber buscado uno mas barato, pero una que le gusta el lujo.. se paga caro). Creo que lo unico bueno de ese viaje fue el hotel y el lugar donde estaba, el pueblo era idilico, perfecto para enamorarse. Pero no resulto...
Y me preguntaba una y otra vez: ¿ Porque?. Y sigo haciendolo ahora. Todavia no le encontre respuesta. 
Ahora me siento mas sola que nunca y con el miedo de nuevo acechandome. ¿ Y si no puedo volver a fijarme en otro tio por culpa de él? ¿Y si ninguno es él? ¿ Y si me quedo sola para siempre?  Yo no quiero estar sola. Quiero casarme y tener un compañero de viaje, pero cada vez lo veo mas complicado, Ana y Mia frenan mucho y dificultan. Mi afan de perfeccion y mi exigencia extrema tambien complican. Él tenia esa perfeccion que tanto buscaba. Jolin si es que es él, es él. 
Sigo con la esperanza de poder verte y que se cumpla mi deseo. 
No pense que enamorarse doliera tanto, dicen que es el estado mas bonito, pues yo creo que es una tortura china. 

Bueno y con Ana y Mia, mal vamos, cuando volvi del viaje me olvide por completo de la dieta y de estar perfecta, porque ya no tenia una motivacion para seguir bajando. Él era mi motivacion y no esta asi que empeze a comer, de nuevo a atracarme. Volvi a coger peso y ahora estoy como una foca, odio el momento de la ducha porque me tengo quitar la ropa y pasar por delante del espejo, que horror...doy verdadero asco. 
Pero esto se va a acabar, hoy de nuevo me atraque pero ya no mas, voy a empezar de nuevo mi dieta estricta para estar estupenda este verano. Delgada y perfecta. Descubri gracias a otra princesa una app ( Myfitneespal) y es bastante buena. Te da las calorias de todos los alimentos y platos con marcas incluidas. Asi que quien entre en el blog le animo a que se la descargue, porque es realmente buena. 
Quiero ir perdiendo 1,5 kg por semana, y espero asi llegar mas o menos a 60 kg a agosto y pasar  a mis ansiados 54 kg cuando llegue septiembre. 

Bueno no todo ha sido malo en mi vida, se me cumplio un deseo. Encontre trabajo!! Al menos eso me mantendra con ilusion y le alejara de mis pensamientos. 

Me despido con una foto de lo que llegare a ser si me esfuerzo, que lo hare.

Domingo...solo queda una semana y media para verte...que ganas tengo de que llegue. Cada dia que pasa tengo mas y mas ganas de verle.
Le necesito tanto, necesito sus brazos, mirar su carita de niño bueno ( aunque sea un picaron), su sonrisa ( que me encanta y me vuelve loca) la transparencia de su mirada, tocar su suave pelo y fundirlo entre mis dedos. Ya quiero que llegue el dia en que le vea y de nuevo sienta esos nervios y se me ponga esa cara de tonta enamorada que llevo disimulando durante tanto tiempo. 
¿Como me he podido enamorar de esta forma? Me lo pregunto mucho, creo que me enamore el dia que le vi por primera vez, ahi creo que salto la chispa, aunque yo no le daba importancia, quiza en ese momento ocupaban mi mente otras cosas...pero él siempre estaba ahi de alguna forma. 

Si siento que este chico me va a marcar mucho, no se si sera el ultimo o quiza el primero de tantos, pero quiero vivir esto intensamente, dia a dia, sin pensar en el futuro ni hacer predicciones de si saldra bien o mal..no quiero disfrutar cada momento, cada minuto, segundo y milesima de segundo que este con él.
Aunque a pesar de todo este impulso de positividad, me sigue preocupando algo, lo mismo de siempre vaya. Mis amiguitas Ana y Mia...le cuento...no le cuento de mi enfermedad. Todo el tiempo me ronda esa duda. ¿ Estare siendo del todo honesta si se lo oculto? 
No quiero tener secretos con él, pero es que esto es algo demasiado fuerte. Por una parte pienso no se lo digo y ya sigo como estoy pero por otro lado me resulta realmente incomodo tener que fingir todo el tiempo. 
Pongo en la balanza el si y el no y siempre tiene mas peso el no...quiza sea la solucion a mi pregunta..no contarle nada hacer como si fuera alguien sin problemas de este tipo y evadir cualquier pregunta sobre mi y mi aceptacion y no sacar temas relacionados con la alimentacion y sucedaneos...puuf que complicado por Dios, no pense que esto me haria comerme la cabeza de esta forma. 

Aun me queda esta semana que recien empieza y la proxima y tres kilos por perder, lo conseguire aunque me caiga por las esquinas sin fuerzas pero, todo absolutamente todo por estar PERFECTA  para mi y para él. Se que la formula esta en ayunar, diureticos, ejercicio a full y positividad y alegria. 
YES I CAN!!

Odiando todo..

Me doy asco y mi vida me da asco. Odio a mis padres, los odio con tanta fuerza que me gustaria no volver a verlos por un tiempo largo. 
No puedo tener las riendas de mi vida, porque no me dejan. Me siento encerrada en una jaula de oro. No me dejan volar por mi misma. Y lo peor me tratan como niña de 12 años y tristemente tengo 25. 
Veo como mis sueños se ven truncados, como todas las puertas que creia abiertas se van cerrando. 
Y mirenme aqui estoy encerrada en casa sin querer salir, viviendo con mis peores enemigos: el miedo, la inseguridad, la comida y mis padres. Y querria dejarlos de lado y que no volvieran a poner sus malditas garras sobre mi para someterme pero no puedo!!! 

Como quisiera que me saliera un trabajo para ganar dinero y dejar de dar explicaciones y poder realizar mi vida. Pero noo! No tengo un bendito duro y dependo del sucio dinero de mis padres. 
Les odiooooooooo! Les odioooooo!!! Les odiooooo!! No les quiero ni poquito. Por su culpa mi vida se ha llenado de odio, resentimiento y ansias de venganza. No quisiera ser asi, pero ellos han tenido la culpa de que yo este asi. Hasta tienen la culpa de mi enfermedad. De que cayera en la bulimia y la anorexia. Ellos participaron en que mi imagen y mi autoestima fueran decayendo poco a poco hasta desparecer. 

Como desearia estar muerta, asi...asi no quiero vivir. 25 años y no tengo nada por lo que vivir, todo lo que tengo es un asco y encima si aun tuviera 20 o 19 años pues pensaria me queda mucho pero con 25 me veo tan mayor. Tengo miedo de cumplir 30 años y seguir asi como estoy. Encerrada en casa  ahogando mis penas y mi vacio en la comida, sintiendome una bil gorda y destruyendome poco a poco. ¿ Eso es vivir? No. Es es vivir dentro de la muerte. 

Ni siquiera se si él querra aceptar alguien como yo. ¿ Le miento y le omito lo asquerosa que es mi vida? Supongo que esa es la solucion. Mentir no es lo mismo que omitir asi que no estaria haciendo nada malo o no le estaria engañando. Desde el sabado pasado le necesito mas que nunca conmigo, necesito un abrazo de él, sus besos, su calor. Sus palabras divertidas y sus gestos tontos que siempre me saben sacar una carcajada. Él y mi pequeño son las razones de mi vida. Por ellos vivo. Aunque no puedo olvidar a dos angelitos de la guarda que velan por mi aunque sea a distancia. Ellas tambien son mi razon de existir. 
Me da tanto coraje volver a estar triste y volver a sentir vacio, ya no me sentia vacia, desde que deje que él entrara en mi vida. Y de nuevo vuelves para atormentarme. ¿ Cuando es que te iras definitivamente? ¿ Cuando dejaras de destrozarme y me dejaras vivir mi felicidad totalmente? 
Que ganas tengo de que llegue el 30 de mayo y poder verte durante dos dias, tu y yo. Los dos solitos sin nadie mas. Fuera de aqui en un lugar distinto donde no me conocer nadie, donde mis odiosos padres no puedan vigilarme. Ya quiero que pasen estas semanas para verte. 
Cuanto tiempo malgaste queriendo olvidarte...pero ya no quiero olvidarte, ahora solo quiero quererte, amarte y que tu me des ese cariño que nadie me ha dado en todos estos años y que tanto necesito. 

Por supuesto no me olvido de mis retos, solo quedan dos semanitas para verlo y yo sigo adelgazando para estar perfecta y poder estar segura de mi misma cuando este frente a el. 
Llegar a mi peso perfecto es lo unico que mis padres no pueden vigilar y que les jodan. Esa sera mi venganza para ellos. Que les pese durante todo su vida que tienen una hija enferma y que jamas me querre curar ni recuperar. Porque para mi Ana y Mia ya son un estilo de vida, que permanecera para siempre dentro de mi. Hay quien dice que son una enfermedad, pero que les jodan, no sirve de nada decir que es una enfermedad y seguir vomitando, ayunando o distorsionando una imagen.

Aqui dejo una imagen de la perfeccion que yo llegare a conseguir y no falta mucho.

De nuevo Mia...llevaba dos dias genial controlandome mucho y contenta por ese control pero es que esa ansiedad horrible que se apodera de mi todo el tiempo, no me deja pensar en otra cosa, solo en comida...Y yo so tan debil que caigo en la tentacion y como. Por supuesto todo lo que entra vuelve a salir. Ya vomite todo pero aun asi siento que todavia hay algo que se me quedo dentro y que me va a engordar. 
Pero ya no mas, no estoy dispuesta a consentir seguir adelgazando y engordando como un yoyo, solo se trata de adelgazar. 

Como ya conte en otros posts, me enamore y aunque no queria aceptarlo al fin, lo acepte. No puedo ir en contra de mis sentimientos. Y, aunque yo quiero adelgazar para verme bien quiero que el tambien me vea, no bien, sino perfecta. 
A finales de mayo le voy a ver y no quiero que me vea con este cuerpo horrible. Tengo que estar perfecta para el, llevaba mucho tiempo buscandole y por fin es el, el hombre perfecto. Siento que es el hombre de mi vida y no puedo perderlo. 
Por este motivo a partir de hoy me propondre retos semanales. Para asi llegar perfecta y delgada a ese dia. 

El primer reto sera llegar a 65 kg para el final de esta semana, es decir al 4 de abril. 

Lo voy a conseguir y dejare de lado a Mia, para estar al lado de Ana y que me ayude a poder controlar la ansiedad y los pensamientos de comida. Cuando me encuentre sin energiar ella me ayudara a seguir y aguantar el hambre y los mareos. 

Estoy motivada a conseguirlo, ya no me siento triste sino con ganas de comerme el mundo ( bueno comermelo...en sentido figurado jeje)

Por otro lado tengo muchas dudas sobre si contarle a el sobre Ana y Mia, se que en una pareja debe haber confianza pero es que se que si le cuento esto no me va a rechazar, porque el es muy buena persona y seria incapaz de hacerlo, lo que haria seria intentar ayudarme. Me diria: " A..debes ir a un profesional que haga que tu te aceptes..." Y eso si que no. Antes muerta que aceptarme y quedarme con este cuerpo horrible. Por eso aunque sigo con las dudas creo que lo mejor es ocultarselo y que no lo sepa. Asi el no tendra que estar preocupado, ni tendra que estar pendiente de mi en todo momento. Y asi yo no me sentire agobiada, como me siento ahora con mis padres. 

Bueno escribire todas las noches para contar que tal fue el dia y lo que comi y el domingo me pesare y comprobare que supere el reto y estare preparada para el de la siguiente semana.
Solo pido que no venga Mia con su ansiedad...

¿ Porque otra vez vuelves?

Odio que vuelva...Odio tener miedo a todo. ¿Porque de nuevo vuelvo a sentirme asi? Otra vez vuelven las lagrimas y el desasosiego. No quiero sentirme asi, pero por mas que intento no hacerlo y cambiar mis pensamientos no tornan a positividad y alegria. 
Estoy tan gorda y tan llena de comida, no me gusta sentir mi barriga llena pero sin embargo no puedo controlar la ansiedad por comer. Dios mio que voy hacer? Necesito ayuda y no tengo a nadie que me tienda la  mano y me abraze. Lo que daria ahora por que estuvieras aqui y me abrazaras...Pero no estas y no se si el dia que estes yo ya me habre cansado de esperar y mi ilusion quiza habra muerto. 

Solo soy una bulimica asquerosa que lo unico que sabe hacer es comer y vomitar y nada mas....No se como pude creer que eso no te importaria o que te lo podria ocultar siempre, no puedo ocultarlo....forma parte de mi persona. Cuando estemos cenando o comiendo sera inevitable que me levante tras la comida y vaya al baño a echarlo todo, sera inevitable que antes de pedir un plato cuente las calorias que tiene para cerciorarme de que si puedo comerlo. Sera inevitable que no pueda mostrarme a ti tal y como soy por miedo a que lo que veas no te guste, y sera aun mas inevitable que no quieras estar conmigo porque no sere capaz de tener hijos por miedo a engordar. ¡ Como pude creer que te encontraria y que me aceptarias con todo esto! 
Es una tonteria seguir aqui por ti, no hago mas que sufrir y no quiero volver a estar triste. Tu ya tienes una vida feliz y yo necesito tener una tambien. Yo me merezco ser feliz y estar delgada y tu no me dejas ser feliz...Asi que hoy decido olvidarte y tener la vida que siempre quise tener, ser la mujer que siempre quise ser y  conseguir esa perfeccion que anhelo y estoy dispuesta a conseguir cueste el precio que cueste.

Odioooo odioo todo mi cuerpo!!! Odio estar tan gorda y no adelgazar ni un gramo!. Estoy harta de mis padres, que todo el tiempo andan controlandome con la comida! Quiero dejar de comer pero no puedooo! Porque mi madre esta ahi todo el tiempo diciendome lo que tengo que comer y preguntandome que quiero comer! Comer, comer, comer, comida, comida, comida...estoy harta de esas palabras! Las odioo! 
Odio sentir mi estomago lleno, me gusta que ruga y que me pida comida. Asi lo siento vacio y me gusta que este vacio, quiere decir que no alberga mierda dentro.
Odio comer. ¿Porque tendre que vivir bajo el mismo techo que mis padres? ¿ Porque me tienen que controlar la alimentacion tanto? AHHHHHHHH!!!!!! Quiero gritar, chillar, berrear! Y no puedoo! Me siento impotente de no poder conseguir lo que tanto sueño! Una figura perfecta, delgada y esbelta!.
No me gusta mentir a mis padres, pero si no lo hago no voy a adelgazar. No me importa que no crean en mi, me da igual todooooo!!!! Voy hacer lo posible, aunque me destroze por dentro, para bajar de peso y estar perfecta. 
No me importa que me llamen anorexica, se que no lo soy.
Soy una princesa en camino a la perfeccion.