Odio a esa hija de la gran puta! Odio a mi madre. Ni siquiera se merece llevar ese título. Nunca ha actuado como tal. Solo se ha dedicado a amargarme la vida, hacerme sentir mal y que yo siempre sea la culpable de todo. Juro que si tuviera el valor de matarla lo haría con mis propias manos.
La odio tanto!! Solo quiero hacerla desaparecer de mi vista. No quiero ni mirar esa puta cara de foca amargada que tiene. Por su puta culpa yo estoy enferma. Ella me regañaba de pequeña por comer, me decía que iba a engordar, me hacia sentir culpable por todo lo que me llevaba a la boca.
Lo peor de todo es que va de víctima, es tan prepotente que no es capaz de reconocer sus errores. Mil veces le han dicho que ella tenia la culpa de mi enfermedad y su respuesta siempre es la misma: ¿ Y yo que he dicho? Y lo siguiente es ponerse a llorar.
Solo deseo que se muera.
Solo deseo sacarme la puta plaza e irme de aquí y alejarme de esta puta familia asquerosa.
No solo a ella la odio sino también a mi padre, a mi hermana a todos! Hijos de la gran puta. Ojala hubiera nacido en otra familia. Aunque fuera pobre, aunque tuviera que vivir en una puta chabola. Seguro que me darían mas amor que ellos. Que nunca me han demostrado su cariño. Solo compraban mi amor con bienes materiales.
Nunca se han puesto a entender porque me siento tan mal, porque me doy atracones.
No tengo otro sentimiento en este momento más que de odio y rabia. Tengo ganas de gritar, chillar y sacar de dentro esta furia.
LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .

Mi examén es el único que me puede salvar de esta manada de hienas, que me están chupando el alma. Pero no sé porque me siento así. No sé porque no soy capaz de levantarme por la mañana y ponerme a estudiar. Si tantas ganas tengo, ¿porque no lo hago? ¿ Porque no tengo ánimo para esforzarme por ello? Solo quedan 4 meses y no he estudiado nada, no me se nada. No se si me va a dar tiempo para estudiarlo todo y ser la mejor.
Se que todavía puedo intentarlo pero si me pongo ya. Y lo único que me viene a la cabeza al levantarme es la comida, pegarme un atracón tras otro. Así me he puesto, estoy como una puta foca, ballena, burra.
No se por donde tirar, necesito hablar con alguien y desahogarme contarle todo esto que me esta pasando pero no tengo con quien. Porque nadie me va a entender. Quiero morir.
Quiero desaparecer. Quiero dejar de vivir esta vida de mierda.

Voy a vengarme de todos ellos. Voy a darle donde mas les duele. Hijos de puta, me importa una mierda todo. Voy a sacarme esa puta plaza. Me encerrare a estudiar aunque sea solo por no verle la puta cara a esa loca. Y sacare esa plaza. Y adelgazare hasta 57 kg o hasta que mis huesos se vean mas que mis ojos.

LO JURO!

Se terminó ser la hija buena. Ahora sacaré el demonio que llevo reprimiendo todo mi vida.
TE LO PROMETO MI PEQUEÑO, por ti. Llegare a donde sea.

Hoy le he vuelto a ver, ha venido a saludarme y luego se ha ido. Maldita sea, me ha jodido el día. Desde que volví del gym no he dejado de pensar en él. Las horas que son y no me he puesto a estudiar aún, he desaprovechado la mañana y todo por su culpa. 
Me siento culpable, agobiada, creo que en estos meses no me va a dar tiempo a estudiar todos los temas, no se como gestionar el poco tiempo. 
Ayer fue un buen día, lo aproveché bastante bien de estudio, cumplí la dieta y fuí al gym. 
Pero hoy él me lo ha jodido todo. Yo que quería que me viera delgadita y guapa, para que se asombrara y si embargo, lo que ha visto a sido un saco de grasa. 
¿ Porque me gusta? Yo a él no. Le doy asco. 
Me descentra de todos mis objetivos. Mi propósito en estos meses es estudiar y pelear por esa plaza. No puedo permitir que un hombre a quien no le importo ni lo mas mínimo me aleje de mi objetivo.
Me siento fatal, una gorda fracasada, porque si hubiera estudiado y aprovechado el tiempo al menos seria una gorda útil responsable. 
Esto es una mierda! Me encantaría morirme y no tener que vivir esta vida de mierda que tengo. Así terminaría todo y yo estaría más feliz. 
Necesito un cambio de vida y es el EIR  el que me lo puede dar, pero ¿ porque narices no lucho por lo que más quiero?!! 

Sacando algo positivo, no me salté la dieta, a punto estuve de pecar pero gracias a Dios pensé en frió y no lo hizé. Al menos me siento orgullosa por eso. 
Quiero que pase ya esta semana para poder pesarme y ver que he bajado, seguro eso me dará algo de ánimo y me motivará a seguir. Hoy me he pesado y horror: 67, 1 kg o lo que viene siendo 1000 kg. Estoy como una puta vaca. Flácida porque todo el musculo que conseguí en verano se ha ido y parezco flubber.

Espero que el día mejore porque si no, me tiro por la ventana. Desde luego este sentimiento de culpa y permitir que un hombre me distraiga no más! 
Tengo que seguir mi objetivo. Lo demás, son distracciones. 

Que tengáis buen día princesas, o al menos mejor que el mío.

Me siento realmente fatal, siento que estoy fracasando y que estos últimos meses que debería haber aprovechado para el examen no los usado para ese fin. No he hecho absolutamente nada. 
He desaprovechado una oportunidad, gran oportunidad, y me pesa muchísimo el haberla rechazado. Siento que cada vez tengo mas cosas guardadas con mucha carga y no sé si pueda aguantar mucho tiempo. No es mi sueño, sacar el EIR, es el billete a la libertad, a poder salir de mi casa y de mi ciudad, poder ganar dinero y comenzar a escalar peldaños. Supongo que es un objetivo, y al no ser un sueño no tengo la suficiente motivación como para ponerme a lograrlo.
He perdido muchos meses y ahora que me queda poco más de 4 meses y que hay miles de personas que llevan estudiando desde hace 6 meses siento que es muy poco tiempo para conseguir estudiarlo todo y sacar plaza. 
Tenía mucha seguridad en que podría conseguirlo pero hoy de repente todo esa confianza se ha caído al ver un mensaje de una amiga que también estudia el mismo examen: Dijo solo quedan 4 meses y ya!. Pensé: Ay Dios, es muy poco tiempo, no lo conseguiré.

Si me hubiera puesto en junio, tendría mas posibilidades de poder sacarla, si hubiera tenido una continuidad, ahora no estaría lamentándome. Al menos si hubiera cogido esa oportunidad que se me brindó habría ganado dinero. Pero nada, no he hecho nada. Y todo por mi maldito desánimo, miedo, asqueroso miedo!, frustración, tristeza. 

No me gusta ser la persona que soy, me encantaría cambiarme por Olivia Palermo o Blake Lively, mujeres guapas, delgadas, exitosas y ricas. En cambio yo, soy escoria. Mis padres deben pensar: vaya castigo de hija me ha tocado. Quiero que con este examen puedan ver que realmente puedo conseguir lo que me proponga, por difícil que sea. Y que por fin pueda encaminar mi vida como ya han hecho mi hermana y mis primas. 
Se que sentirme así, no me ayuda porque lo único que consigo es que la tristeza y la frustración me frene y siga perdiendo días de estudio. Esta semana ha sido horrible. 
Aunque quede poco tiempo creo que puedo intentarlo, puedo darlo todo en estos meses. Intentar luchar por esa libertad que tanto deseo. 
Mañana empiezo, ya sin excusas de ningún tipo. No solo el estudio, sino la dieta seria y el ejercicio. Gran parte de esa gran tristeza que siento es el estar gorda y no haber adelgazado lo que habría querido. Pero si me pongo ya, lo puedo enmendar y conseguir llegar a octubre con unos kilos de menos y que mi entrenador me vea y se asombre y mis amigas también.

Me siento un poco mejor tras haber escrito aquí todo lo que llevaba dentro. Menos mal que tengo este blog, es mi único método de desahogo.

Feliz semana princesas, no perdáis nunca la fuerza y el ánimo, yo lo perdí pero lo voy a encontrar de nuevo. 

Hola de nuevo princesas, he estado ausente varios meses, la verdad no tenia ganas de escribir.
Han pasado muchas cosas y no todas buenas aunque  no me apetece recordarlas.
Los objetivos que me propuse cumplir para este 2016 fueron puestos en marcha y hechos realidad. Saque el carnet de conducir y el titulo de inglés. Pero ahora el que queda es el más costoso y difícil. El que debería haber empezado a poner en marcha desde hace meses, pero no se porqué, he dejado pasar tanto tiempo, tan valioso para cumplir este objetivo. Y ahora estamos en septiembre y es cuando tengo aun tiempo de remendar aquello que no hice y tampoco me apetece.
Este objetivo es nada más y nada menos que el examen para entrar en especialidad, no solo es ser residente durante dos años, dinero todos lo meses, es el billete hacia la libertad. Ser independiente por fin, irme de mi casa y dejar atrás a mi familia, dejar de trabajar con mi padre y de estar viviendo de su limosna. Un examen de toda mi carrera, que tendría que haber empezado ya a estudiar, pero mi mente esta en...puuf le perdí el rastro. 
Si tantas ganas tengo de conseguir esa plaza y tan segura estoy de que lo conseguiré, ¿ Porque no me pongo manos a la obra para poder conseguir un porcentaje mas alto de posibilidades de conseguirlo? 
Me siento muy mal, este verano tampoco conseguí adelgazar todo lo que quise y, ha sido un verano horrible, lo peor es que en estas ultimas semanas, he engordado muchísimo, estoy feisima. pero aun no queda ahí la cosa, y es que en vez de ponerme a dieta y hacer ejercicio sigo comiendo como una cerda. Antes de ayer al volver de la playa me pesé y vi una cifra en la bascula poco coherente con mi cuerpo, había engordado menos de lo que pensaba. Tenía la imagen y la convicción de que había engordado 2 kg y resulta que según el peso solo había cogido unos cuantos gramos. 
Este hecho me hizo pensar en si cada vez mi distorsión se agrava mas. 
Quiero estar delgada y quiero estar tonificada, pero así tal como estoy me da vergüenza ir al gimnasio, no quiero que vean a una gorda tremenda haciendo pesas o que simplemente vean mi gran culo, piernas o brazos. Pero si no voy al gym no adelgazo, ni esculpo mi cuerpo, así que tengo que tragar todas estos pensamientos que creo que no son reales, están solo en mi mente y si son reales pues aprender a que me resbale todo lo que piense la gente sobre mi y mi físico.
Tengo que lograr para final de septiembre pesar 64 kg, en octubre comienza mi rutina con mi entrenador y quiero que me vea bien guapa y delgada y que diga woouu que delgada estas. También quiero causar esa reacción en mis amigas, y dejar de ser la gorda del grupo, y convertirme en la escultural rubia. 
Tendría que haber empezado el lunes a estudiar fuerte y a ir al gym, pero estos dos días me los he saltado por completo a la torera, pero mañana ya tengo que comenzar si o si , no puedo dejar pasar mas tiempo. Ahora mis objetivos son adelgazar y moldear mi cuerpo y conseguir esa plaza, la libertad. 
Estaré mas activa en estos meses ya que necesitaré mas de una vez poder plasmar todos esos pensamientos que no puedo contar a nadie. 
Tengo que poder. Tengo que dejar la desidia y el tedio. 

Hay un anuncio que este verano a comenzado a circular por la televisión, me encanta su mensaje, y aunque el spot va dedicado a las drogas que creo el contenido puede aplicarse a cualquier circunstancia. Aquí va, para vosotras princesas. 

Os dejo estas fotos para animarnos y pensar que si ellas lo consiguieron, nosotras también. 

Yo voy a luchar por conseguir un cuerpo así. Aunque me destruya, no me importa. Solo seré feliz. 
Hasta la próxima princesas, espero poder volver con buenas noticias.

Soledad.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera morirme, la soledad inunda mi ser. Siento un vació interno tan fuerte que creo que puede conmigo. Y es que no es nada más y nada menos que aquello que me falta: el cariño de un hombre. 

Siempre digo que tal y como estoy, soy feliz y que no necesito a nadie que lo haga por mi, pero no es de felicidad de lo que estoy hablando, sino de compañía, de saber que hay alguien que también me está esperando. 

Estoy bastante cansada de esperar a que llegue, ¿ quién?, ¿ Quién es el que tiene que llegar?, ¿El hombre de mi vida, de mis sueños.....? No sé...creo que no existe ese tipo de hombres, ni ese tipo de amor. 

Creo que con este problema que arrastro nadie va a ser capaz de llevarlo, entenderlo o intentar ayudarme a solucionarlo, es un lastre, que hace que nadie quiera acercarse y darme una oportunidad. Hay personas que dicen que soy yo, la que no da oportunidades. Pero el miedo que corre por mis adentros es tan grande que supera la confianza que pueda dar a otra persona para atreverme a contarlo. 

Quiero que alguien llegue y me quite este sentimiento de soledad, porque ahora si estoy sola del todo, antes al menos tenia a mi compañia en casa, pero se marcho para siempre y sin él si que estoy perdida.

¿Soy demasiado exigente pensando que el hombre que llegue debe ser perfecto. que no me conformaría con cualquiera que pasara? No se si esta exigencia es buena o es mala. pero la verdad prefiero seguir siendo así. porque se que en algún momento llegará. Y.....¿si no llega....? ¿Me quedaré soltera y rodeada de SOLEDAD...?

Días como hoy, quisiera desaparecer, porque no se como hacer desaparecer este sentimiento que me come y me vacía a la vez. 

Moda disimuladora.

Buenos días principes y princesas, el post de hoy va dirigido a mi gran pasión la moda. 
Hoy os hablaré de la ropa que favorece más y os daré algunos consejillos para disimulas aquellas partes con las que estáis más a disgusto. 

¿Comenzamos??

El principal error para tapar aquellas partes que menos os gustan es con vestidos anchos o vaporosos. De lo contrario es mejor utilizar vestidos largos de colores oscuros opacos de nuestra talla, que sean lisos o con un estampado que haga resaltar vuestra figura. 

 A mi personalmente este tipo de vestidos me encantan y combinándolo con unos botines de tacón o sandalias podréis usarlo tanto para salir por la noche, como por la mañana o tarde de manera informal. Este estilo de vestido se llama boho chic, ¿ habíais escuchado hablar de el?

Seguimos. 

Para aquellas a las que les acomplejen su abdomen y caderas, tranquilas, existe lo que se llama el Peplum, puedes llevarlo o bien en falda, vestido, camiseta o chaqueta y es muy útil para disimular estas zonas y hacer que desaparezcan. 

¿ Os animáis?


Otra prenda que esta super de moda y que sienta muy bien son los pantalones de cuero pitillo, pero eso sí, que sean negros porque ademas de que son más elegantes disimulan imperfecciones en las piernas y estilizan mucho sobre todo si son usados con un salón bien alto. 
Puedes utilizarlos durante el día o para salir mas arreglada a algún evento, según con que los combines. Pero si estamos hablando de disimular partes mejor utilizarlos con una camisa ancha y que llegue a la altura de nuestra caderas. Este estilismo va muy bien para aquellas personas que tienen las piernas miuy delgadas y la grasa se les acumula en el abdomen, de esta forma potencian su lado bonito y disimulan el menos bonito. 

Yo soy una total fan de este tipo de pantalones. Por cierto se me acaba de ocurrir que es lo que me voy a poner esta noche para el concierto...

La Capa o Poncho, otra prenda que me tiene enamorada, y es muy versátil, ya que las hay de muchos colores, estampados y según la tengas puedes usarla de muchas formas. Y lo que mas me gusta de ella es que al ser ancha y larga tapa varias partes de nuestro cuerpo, a la vez que deja ver algunas  zonas de las que seguro no tenemos tanta vergüenza a mostrar. 
Podéis usarla con botas, mosqueteras, botines altos o planos, con zapatillas o bailarinas, incluso si la utilizáis para salir de noche con unos salones negros, camisa blanca ancha anudada a la cadera y pantalón pitillo negro o vaquero acompañado de un clutch y unos pendientes que hagan resaltar vuestra belleza puede ser un gran aliado.

Este look de la foto me encanta, ¿ Os atreveis? 

Por último os voy hablar de unos vestidos que yo nunca me he puesto ni tengo en mi armario pero que me encantan, son estos. 

Al tener la franja negra en la zona costal crea un efecto óptico que os hará parecer mucho mas delgadas y estilizadas y va muy bien para aquellas personas con caderas estrechas y pocas curvas en la parte superior porque hará aparecer lo que os falta. 

Bueno pues hasta aquí el post de hoy, espero que pongáis en practica estos consejos, dejadme algún comentario si tenéis alguna duda o si necesitáis un SOS para algún momento en que no sepáis que poneros. 

Y recordad princesas, NADA ES IMPOSIBLE. TODO PUEDE HACERSE REALIDAD, SI SE PIENSAS CON FUERZA Y CONVICCIÓN. 

Salir a flote o seguir hundiendose

Hay momentos en la vida que te planteas varias opciones sobre tu forma de vivir y aprovechar el tiempo. Yo me plantee dos: Salir a flote o seguir hundiendome en el fango. 
Hoy dedico este post a todas las personas que se hayan sentido como yo. Y que sin ninguna duda la mejor opción a escoger es la de seguir adelante. 
Y algunas direis: - Sí es lo mejor pero...es muy complicado. Lo sé pero no imposible. 
No confundais lo difícil o complicado con la imposibilidad, son dos cosas totalmente opuestas, es más una es real y la otra solo se encuentra en  nuestra cabeza. 
Los momentos difíciles llegan sin que podamos evitarlos, pero siempre tienen solución, de otra forma si pensamos que son imposibles de resolver, nos estaremos engañando a nosotras mismas, porque el problema seguirá su curso hasta resolverse, mientras nuestra tristeza, por estar lamentándonos, aumentará hasta que llegará un momento en que ya no exista problema y sigamos creyendo que lo hay. 

Llevo 10 años siendo Mia, y a ratos Ana, y sinceramente me he cansado de estar así, hundida y perdiendo un tiempo de mi vida que no volverá, así que decidí hace algunos días aceptar mi problema y no sé si se solucionará, pero sí aprender a vivir con él y cambiar todo aquello que no me guste de mi. 

A partir de hoy este blog también cambiará, pasará de ser una triste historia de una triste chica a un blog con consejos positivos, sobre alimentación saludable, moda tapapartes que no nos gustan, libros de ayuda. ejercicios quemagrasas y moldeadores del cuerpo....y muchas cosas más. Con el objetivo de trasmitir a mis seguidoras y las personas que me leen positividad y sobre todo soluciones a cosas o pensamientos que creen imposibles de lograr. 

También daré tips para cambiar esos pensamientos que son los culpables de que hagamos tantas tonterías....En fin muchas cosas que espero que os sirvan al igual que a mi, me ayudan. 

Termino este post con unas frases que me encantan:

KEEP CALM AND LOOK LA VIE EN ROSE.

LA FELICIDAD NO DEPENDE DE NADIE, SOLO DE NOSOTROS MISMOS. 

Hasta el próximo post princesas y recordar, QUERER ES PODER.