De nuevo Mia...llevaba dos dias genial controlandome mucho y contenta por ese control pero es que esa ansiedad horrible que se apodera de mi todo el tiempo, no me deja pensar en otra cosa, solo en comida...Y yo so tan debil que caigo en la tentacion y como. Por supuesto todo lo que entra vuelve a salir. Ya vomite todo pero aun asi siento que todavia hay algo que se me quedo dentro y que me va a engordar. 
Pero ya no mas, no estoy dispuesta a consentir seguir adelgazando y engordando como un yoyo, solo se trata de adelgazar. 

Como ya conte en otros posts, me enamore y aunque no queria aceptarlo al fin, lo acepte. No puedo ir en contra de mis sentimientos. Y, aunque yo quiero adelgazar para verme bien quiero que el tambien me vea, no bien, sino perfecta. 
A finales de mayo le voy a ver y no quiero que me vea con este cuerpo horrible. Tengo que estar perfecta para el, llevaba mucho tiempo buscandole y por fin es el, el hombre perfecto. Siento que es el hombre de mi vida y no puedo perderlo. 
Por este motivo a partir de hoy me propondre retos semanales. Para asi llegar perfecta y delgada a ese dia. 

El primer reto sera llegar a 65 kg para el final de esta semana, es decir al 4 de abril. 

Lo voy a conseguir y dejare de lado a Mia, para estar al lado de Ana y que me ayude a poder controlar la ansiedad y los pensamientos de comida. Cuando me encuentre sin energiar ella me ayudara a seguir y aguantar el hambre y los mareos. 

Estoy motivada a conseguirlo, ya no me siento triste sino con ganas de comerme el mundo ( bueno comermelo...en sentido figurado jeje)

Por otro lado tengo muchas dudas sobre si contarle a el sobre Ana y Mia, se que en una pareja debe haber confianza pero es que se que si le cuento esto no me va a rechazar, porque el es muy buena persona y seria incapaz de hacerlo, lo que haria seria intentar ayudarme. Me diria: " A..debes ir a un profesional que haga que tu te aceptes..." Y eso si que no. Antes muerta que aceptarme y quedarme con este cuerpo horrible. Por eso aunque sigo con las dudas creo que lo mejor es ocultarselo y que no lo sepa. Asi el no tendra que estar preocupado, ni tendra que estar pendiente de mi en todo momento. Y asi yo no me sentire agobiada, como me siento ahora con mis padres. 

Bueno escribire todas las noches para contar que tal fue el dia y lo que comi y el domingo me pesare y comprobare que supere el reto y estare preparada para el de la siguiente semana.
Solo pido que no venga Mia con su ansiedad...

¿ Porque otra vez vuelves?

Odio que vuelva...Odio tener miedo a todo. ¿Porque de nuevo vuelvo a sentirme asi? Otra vez vuelven las lagrimas y el desasosiego. No quiero sentirme asi, pero por mas que intento no hacerlo y cambiar mis pensamientos no tornan a positividad y alegria. 
Estoy tan gorda y tan llena de comida, no me gusta sentir mi barriga llena pero sin embargo no puedo controlar la ansiedad por comer. Dios mio que voy hacer? Necesito ayuda y no tengo a nadie que me tienda la  mano y me abraze. Lo que daria ahora por que estuvieras aqui y me abrazaras...Pero no estas y no se si el dia que estes yo ya me habre cansado de esperar y mi ilusion quiza habra muerto. 

Solo soy una bulimica asquerosa que lo unico que sabe hacer es comer y vomitar y nada mas....No se como pude creer que eso no te importaria o que te lo podria ocultar siempre, no puedo ocultarlo....forma parte de mi persona. Cuando estemos cenando o comiendo sera inevitable que me levante tras la comida y vaya al baño a echarlo todo, sera inevitable que antes de pedir un plato cuente las calorias que tiene para cerciorarme de que si puedo comerlo. Sera inevitable que no pueda mostrarme a ti tal y como soy por miedo a que lo que veas no te guste, y sera aun mas inevitable que no quieras estar conmigo porque no sere capaz de tener hijos por miedo a engordar. ¡ Como pude creer que te encontraria y que me aceptarias con todo esto! 
Es una tonteria seguir aqui por ti, no hago mas que sufrir y no quiero volver a estar triste. Tu ya tienes una vida feliz y yo necesito tener una tambien. Yo me merezco ser feliz y estar delgada y tu no me dejas ser feliz...Asi que hoy decido olvidarte y tener la vida que siempre quise tener, ser la mujer que siempre quise ser y  conseguir esa perfeccion que anhelo y estoy dispuesta a conseguir cueste el precio que cueste.

Odioooo odioo todo mi cuerpo!!! Odio estar tan gorda y no adelgazar ni un gramo!. Estoy harta de mis padres, que todo el tiempo andan controlandome con la comida! Quiero dejar de comer pero no puedooo! Porque mi madre esta ahi todo el tiempo diciendome lo que tengo que comer y preguntandome que quiero comer! Comer, comer, comer, comida, comida, comida...estoy harta de esas palabras! Las odioo! 
Odio sentir mi estomago lleno, me gusta que ruga y que me pida comida. Asi lo siento vacio y me gusta que este vacio, quiere decir que no alberga mierda dentro.
Odio comer. ¿Porque tendre que vivir bajo el mismo techo que mis padres? ¿ Porque me tienen que controlar la alimentacion tanto? AHHHHHHHH!!!!!! Quiero gritar, chillar, berrear! Y no puedoo! Me siento impotente de no poder conseguir lo que tanto sueño! Una figura perfecta, delgada y esbelta!.
No me gusta mentir a mis padres, pero si no lo hago no voy a adelgazar. No me importa que no crean en mi, me da igual todooooo!!!! Voy hacer lo posible, aunque me destroze por dentro, para bajar de peso y estar perfecta. 
No me importa que me llamen anorexica, se que no lo soy.
Soy una princesa en camino a la perfeccion.

Ana..

Bueno princess, hace que no escribo, mañana comienza semana Ana. Esta semana ha sido buena animicamente aunque horrible porque me he atiborrado a comida. Suerte que Mia esta ahi y el devolver me ayuda a que no se quede comida en mi cuerpo, aunque creo que se queda siempre algo dentro y creo que es lo que me hace engordar. Por desgracia por culpa de eso esta semana en subido 800 gramos. Que horrooor! Pero de mañana al dia 10 me he propuesto bajar 4 kg, y lo pienso conseguir. La clave esta en no comer casi nada, muchos diureticos y mucho mucho ejercicio. 
Seguro lo conseguire no me voy a dejar achantar por las calorias voy a luchar contra ellas. 
Voy a intentar controlar la ansiedad y no caer, porque se que si sigo asi, 800 g se convertiran en un 1 kg y no puedo permitirme eso. Mucho menos con el buen tiempo que ya esta aqui.
Tengo que conseguir mis 54 kg para verano, tengo ganas de estrenar un bikini e ir a la playa y no sentirme como una foca. 
Me gusta el calorcito pero no me gusta nada el hecho de que con el llegue los pantalones cortos, las camisas sin mangas, los vestidos de tirantes...la ropa de verano enseña demasiadas partes del cuerpo, y eso no me gusta. 
Espero poder ponerme unos shorts de la 36 este verano y lucirlos como una princesa perfecta. 

Tengo tantas expectativas de aqui a unos meses, que a veces me entra el miedo y pienso en si no se cumplen que va a pasar conmigo. Ahora estoy llena y con ganas de luchar por lo que quiero pero si eso que quiero que se cumpla en unos meses no llega, que? Me da miedo el que otra vez vuelva la depresion y la tristeza y las ganas de dejar de vivir. Se que cuanta mas fe en lo que deseo ponga, mas posibilidades habra de que se cumpla, pero la inseguridad a veces aflora y hace dudar. 

Fe

Hoy cometi el error de desayunar...odio sentir mi estomago lleno. Se hincha y hace que me sienta mas gorda. Porque cuando me acerco a Ana de repente aparecen los celos de Mia, llamandome para que vaya hasta ella. No parado de comer este fin de semana y el domingo no comi nada de nada solo tome te verde ( que es un gran diuretico), al llegar la tarde comenzaron los mareos, los escalofrios...tuve que comer aunque no tenia hambre, solo ansiedad. El domingo me di cuenta de que ya no como por hambre, ya no siento mi estomago rugir pidiendo comida, es mi cabeza la que me dice cuando tengo que comer, es mi ansiedad la que me obliga a comer. Odio comer! Si no tuviera esta ansiedad todo seria perfecto, tendria el control suficiente para estar dias sin probar bocado y me sentiria tan, pero tan bien. 
Despues de desayunar me mire al espejo y vi mi barriga mas grande y lo odiooo! Quiero que este planita, que se me noten los huesos de las caderas y las costillas. Cuando ayuno esta asi y se ven tan bonitos mis huesos cuando sobresalen. 
Ya llega la hora de comer y puuf no tengo nada de hambre, me siento tan llena, pero ni modo tengo que hacerlo, mi padre esta ahi conmigo y no puede ver que no quiero comer. Que asco vivir con mis padres, ojala pudiera vivir sola y de esa forma no tendria que obligarme a comer ni fingir que la comida me gusta o esta muy buena. 
Comere poquito y esta noche ni cenare, total por la noche no estan pendientes de si como o no, asi que pasare mas desapercibida. 
El viernes tengo que ir al medico que me controla la dieta para pesarme, espero haber perdido peso. Yo creo que si! Ademas hoy mi entrenador personal me dijo que de la semana pasada a esta me notaba mas delgada asi que, debe ser verdad, porque si me fio de lo que veo yo en mi misma....pues no es muy fiable...

En cuestion de animos estoy mucho mejor, me siento contenta y con ganas de cumplir mis sueños. Antes pensaba que todo era imposible, que nunca podria llegar a ver realizados mis deseos. Buenos princesas pues hoy siento que no! No hay nada imposible siempre y cuando se crea en ello y se tenga fe. El vacio que sentia antes, interior, empieza a llenarse de alegria, poco a poco...pero ya no me siento como antes...El Secreto esta cambiando mi vida y recomiendo que a todo el que se sienta perdido y sin ganas de creer en la felicidad, que lo lea, porque enseña a que la felicidad depende de uno mismo y que los momentos felices solo se producen si uno mismo quiere que se hagan realidad. 
Por primera vez en mi vida no me da miedo decir Estoy Feliz!. 
Se  y estoy convencida de ello de que llegare a mi peso perfecto, 54 kg, que llegare a ser una princesa perfecta y que conseguire al hombre de mis sueños y el trabajo de mis sueños. Es mas ya se que lo tengo, y tengo una fe inquebrantable en que recibire todo lo que pedi.

Conseguire la perfeccion.

Hola...otro dia de mas o de menos...cuando me sono el despertador no me lo podia creer, no queria que empezara otro dia, queria seguir durmiendo...sin saber nada del mundo asqueroso que me rodea. No puedo parar de llorar, no puedo seguir con esta incertidumbre...no quiero seguir viviendo asi...Estoy cansada de vivir si querer hacerlo, de fingir. Me estoy derrumbando poco a poco y no se como levantarme. Me quiero moriiiir!!! No quiero seguir viviendo asi. No pense que esto fuera a ser tan duro,  que este juego acabaria asi. Deberia estar contenta porque he conseguido dejar tres kg y sin embargo no me siento feliz. ¿ Que me esta pasando? ¿Porque no tengo ganas de luchar? ¿ En que momento me converti en este monstruo? ¿ Cuando decidi empezar a destruirme? No se a quien recurrir...no siento que la gente me comprenda. Estoy sola, vacia, porque no tengo amor, deshecha. 
No tengo amor, no tengo a nadie que me cuide y me abraze. Se que muchas veces he dicho que sola estoy mejor, pero soy mujer y enamorada...y mi corazon late y tambien necesita a alguien que lo quiera. No se porque no puedo tener sentimientos por otros hombres, no se porque no me provocan ni siquiera el primitivo sentimiendo del deseo. Solo pienso en el, el hace que no pueda fijarme en otros hombres. 

Por favor Dios, se que existes, ayudame a llenar mi alma y mi interior de algo bonito. Ayudame a encontrar algo  por lo que luchar. Ayudame a dejar de pensar en el suicidio. No quiero morirme, pero sin embargo es lo que quiero porque no me quedan armas para luchar. 

Antes de dormirme escribo un poquito...a ver si de esta forma puedo eliminar todos los fantasmas que me llevan acechando todo el dia. 
La tarde ha sido horrible, mareada por la falta de comida en mi cuerpo y muy triste porque lo que paso ayer. Me he sentido mas sola que nunca, hoy mas que otro dia he extrañado el calor de alguien junto a mi. No paraban de venir imagenes a mi cabeza, tu y yo junto abrazados en la cama...dandonos calorcito y sintiendo nuestra respiracion en la piel. Se que nunca podre tener una relacion de pareja, nunca podre estar con ningun chico, porque nadie va a querer soportar mi vida y menos a Ana y Mia. Eso lo tengo bastante interiorizado pero aun asi soy humana y tengo corazon y late, late fuerte por alguien, por quien no deberia latir, pero ni modo se colo y ahora es el, el que mueve las pulsaciones y el que dirije mis sentimientos. 
Estoy triste, solo quiero llorar y encerrarme en mi habitacion y no salir jamas. No tengo ganas de ver gente, ni de hablar con personas y mucho menos de reir falsamente. Solo quiero seguir a Ana y Mia y hacer lo que me dicten. No comer, vomitar, ejercicio para moldear, gastar calorias y perfeccionar mi cuerpo. Eso es a lo que me voy a dedicar. Y no me importa nadie mas, porque a nadie le importo yo, nadie se preocupa por mi y ya estoy cansada, harta y hasta los huevos de que la gente me utilize en sus malos momentos y luego en los mios nunca estan. Ahora si quieren preocuparse por mi, no van a tener contestacion por mi parte. Porque ya poco me importan. Para lo bueno estan siempre, para lo malo nunca. Bueno pues yo no voy a estar ni para lo bueno y muchisimo menos para lo malo.

Abrazo la conviccion de que si me muriera no se iban a dar cuenta, ni lo notarian. Pues si llego a morirme..espero que no derramen ni una lagrima por mi, porque demostrarian una vez mas su falsedad.