Domingo...solo queda una semana y media para verte...que ganas tengo de que llegue. Cada dia que pasa tengo mas y mas ganas de verle.
Le necesito tanto, necesito sus brazos, mirar su carita de niño bueno ( aunque sea un picaron), su sonrisa ( que me encanta y me vuelve loca) la transparencia de su mirada, tocar su suave pelo y fundirlo entre mis dedos. Ya quiero que llegue el dia en que le vea y de nuevo sienta esos nervios y se me ponga esa cara de tonta enamorada que llevo disimulando durante tanto tiempo. 
¿Como me he podido enamorar de esta forma? Me lo pregunto mucho, creo que me enamore el dia que le vi por primera vez, ahi creo que salto la chispa, aunque yo no le daba importancia, quiza en ese momento ocupaban mi mente otras cosas...pero él siempre estaba ahi de alguna forma. 

Si siento que este chico me va a marcar mucho, no se si sera el ultimo o quiza el primero de tantos, pero quiero vivir esto intensamente, dia a dia, sin pensar en el futuro ni hacer predicciones de si saldra bien o mal..no quiero disfrutar cada momento, cada minuto, segundo y milesima de segundo que este con él.
Aunque a pesar de todo este impulso de positividad, me sigue preocupando algo, lo mismo de siempre vaya. Mis amiguitas Ana y Mia...le cuento...no le cuento de mi enfermedad. Todo el tiempo me ronda esa duda. ¿ Estare siendo del todo honesta si se lo oculto? 
No quiero tener secretos con él, pero es que esto es algo demasiado fuerte. Por una parte pienso no se lo digo y ya sigo como estoy pero por otro lado me resulta realmente incomodo tener que fingir todo el tiempo. 
Pongo en la balanza el si y el no y siempre tiene mas peso el no...quiza sea la solucion a mi pregunta..no contarle nada hacer como si fuera alguien sin problemas de este tipo y evadir cualquier pregunta sobre mi y mi aceptacion y no sacar temas relacionados con la alimentacion y sucedaneos...puuf que complicado por Dios, no pense que esto me haria comerme la cabeza de esta forma. 

Aun me queda esta semana que recien empieza y la proxima y tres kilos por perder, lo conseguire aunque me caiga por las esquinas sin fuerzas pero, todo absolutamente todo por estar PERFECTA  para mi y para él. Se que la formula esta en ayunar, diureticos, ejercicio a full y positividad y alegria. 
YES I CAN!!

Odiando todo..

Me doy asco y mi vida me da asco. Odio a mis padres, los odio con tanta fuerza que me gustaria no volver a verlos por un tiempo largo. 
No puedo tener las riendas de mi vida, porque no me dejan. Me siento encerrada en una jaula de oro. No me dejan volar por mi misma. Y lo peor me tratan como niña de 12 años y tristemente tengo 25. 
Veo como mis sueños se ven truncados, como todas las puertas que creia abiertas se van cerrando. 
Y mirenme aqui estoy encerrada en casa sin querer salir, viviendo con mis peores enemigos: el miedo, la inseguridad, la comida y mis padres. Y querria dejarlos de lado y que no volvieran a poner sus malditas garras sobre mi para someterme pero no puedo!!! 

Como quisiera que me saliera un trabajo para ganar dinero y dejar de dar explicaciones y poder realizar mi vida. Pero noo! No tengo un bendito duro y dependo del sucio dinero de mis padres. 
Les odiooooooooo! Les odioooooo!!! Les odiooooo!! No les quiero ni poquito. Por su culpa mi vida se ha llenado de odio, resentimiento y ansias de venganza. No quisiera ser asi, pero ellos han tenido la culpa de que yo este asi. Hasta tienen la culpa de mi enfermedad. De que cayera en la bulimia y la anorexia. Ellos participaron en que mi imagen y mi autoestima fueran decayendo poco a poco hasta desparecer. 

Como desearia estar muerta, asi...asi no quiero vivir. 25 años y no tengo nada por lo que vivir, todo lo que tengo es un asco y encima si aun tuviera 20 o 19 años pues pensaria me queda mucho pero con 25 me veo tan mayor. Tengo miedo de cumplir 30 años y seguir asi como estoy. Encerrada en casa  ahogando mis penas y mi vacio en la comida, sintiendome una bil gorda y destruyendome poco a poco. ¿ Eso es vivir? No. Es es vivir dentro de la muerte. 

Ni siquiera se si él querra aceptar alguien como yo. ¿ Le miento y le omito lo asquerosa que es mi vida? Supongo que esa es la solucion. Mentir no es lo mismo que omitir asi que no estaria haciendo nada malo o no le estaria engañando. Desde el sabado pasado le necesito mas que nunca conmigo, necesito un abrazo de él, sus besos, su calor. Sus palabras divertidas y sus gestos tontos que siempre me saben sacar una carcajada. Él y mi pequeño son las razones de mi vida. Por ellos vivo. Aunque no puedo olvidar a dos angelitos de la guarda que velan por mi aunque sea a distancia. Ellas tambien son mi razon de existir. 
Me da tanto coraje volver a estar triste y volver a sentir vacio, ya no me sentia vacia, desde que deje que él entrara en mi vida. Y de nuevo vuelves para atormentarme. ¿ Cuando es que te iras definitivamente? ¿ Cuando dejaras de destrozarme y me dejaras vivir mi felicidad totalmente? 
Que ganas tengo de que llegue el 30 de mayo y poder verte durante dos dias, tu y yo. Los dos solitos sin nadie mas. Fuera de aqui en un lugar distinto donde no me conocer nadie, donde mis odiosos padres no puedan vigilarme. Ya quiero que pasen estas semanas para verte. 
Cuanto tiempo malgaste queriendo olvidarte...pero ya no quiero olvidarte, ahora solo quiero quererte, amarte y que tu me des ese cariño que nadie me ha dado en todos estos años y que tanto necesito. 

Por supuesto no me olvido de mis retos, solo quedan dos semanitas para verlo y yo sigo adelgazando para estar perfecta y poder estar segura de mi misma cuando este frente a el. 
Llegar a mi peso perfecto es lo unico que mis padres no pueden vigilar y que les jodan. Esa sera mi venganza para ellos. Que les pese durante todo su vida que tienen una hija enferma y que jamas me querre curar ni recuperar. Porque para mi Ana y Mia ya son un estilo de vida, que permanecera para siempre dentro de mi. Hay quien dice que son una enfermedad, pero que les jodan, no sirve de nada decir que es una enfermedad y seguir vomitando, ayunando o distorsionando una imagen.

Aqui dejo una imagen de la perfeccion que yo llegare a conseguir y no falta mucho.

De nuevo Mia...llevaba dos dias genial controlandome mucho y contenta por ese control pero es que esa ansiedad horrible que se apodera de mi todo el tiempo, no me deja pensar en otra cosa, solo en comida...Y yo so tan debil que caigo en la tentacion y como. Por supuesto todo lo que entra vuelve a salir. Ya vomite todo pero aun asi siento que todavia hay algo que se me quedo dentro y que me va a engordar. 
Pero ya no mas, no estoy dispuesta a consentir seguir adelgazando y engordando como un yoyo, solo se trata de adelgazar. 

Como ya conte en otros posts, me enamore y aunque no queria aceptarlo al fin, lo acepte. No puedo ir en contra de mis sentimientos. Y, aunque yo quiero adelgazar para verme bien quiero que el tambien me vea, no bien, sino perfecta. 
A finales de mayo le voy a ver y no quiero que me vea con este cuerpo horrible. Tengo que estar perfecta para el, llevaba mucho tiempo buscandole y por fin es el, el hombre perfecto. Siento que es el hombre de mi vida y no puedo perderlo. 
Por este motivo a partir de hoy me propondre retos semanales. Para asi llegar perfecta y delgada a ese dia. 

El primer reto sera llegar a 65 kg para el final de esta semana, es decir al 4 de abril. 

Lo voy a conseguir y dejare de lado a Mia, para estar al lado de Ana y que me ayude a poder controlar la ansiedad y los pensamientos de comida. Cuando me encuentre sin energiar ella me ayudara a seguir y aguantar el hambre y los mareos. 

Estoy motivada a conseguirlo, ya no me siento triste sino con ganas de comerme el mundo ( bueno comermelo...en sentido figurado jeje)

Por otro lado tengo muchas dudas sobre si contarle a el sobre Ana y Mia, se que en una pareja debe haber confianza pero es que se que si le cuento esto no me va a rechazar, porque el es muy buena persona y seria incapaz de hacerlo, lo que haria seria intentar ayudarme. Me diria: " A..debes ir a un profesional que haga que tu te aceptes..." Y eso si que no. Antes muerta que aceptarme y quedarme con este cuerpo horrible. Por eso aunque sigo con las dudas creo que lo mejor es ocultarselo y que no lo sepa. Asi el no tendra que estar preocupado, ni tendra que estar pendiente de mi en todo momento. Y asi yo no me sentire agobiada, como me siento ahora con mis padres. 

Bueno escribire todas las noches para contar que tal fue el dia y lo que comi y el domingo me pesare y comprobare que supere el reto y estare preparada para el de la siguiente semana.
Solo pido que no venga Mia con su ansiedad...

¿ Porque otra vez vuelves?

Odio que vuelva...Odio tener miedo a todo. ¿Porque de nuevo vuelvo a sentirme asi? Otra vez vuelven las lagrimas y el desasosiego. No quiero sentirme asi, pero por mas que intento no hacerlo y cambiar mis pensamientos no tornan a positividad y alegria. 
Estoy tan gorda y tan llena de comida, no me gusta sentir mi barriga llena pero sin embargo no puedo controlar la ansiedad por comer. Dios mio que voy hacer? Necesito ayuda y no tengo a nadie que me tienda la  mano y me abraze. Lo que daria ahora por que estuvieras aqui y me abrazaras...Pero no estas y no se si el dia que estes yo ya me habre cansado de esperar y mi ilusion quiza habra muerto. 

Solo soy una bulimica asquerosa que lo unico que sabe hacer es comer y vomitar y nada mas....No se como pude creer que eso no te importaria o que te lo podria ocultar siempre, no puedo ocultarlo....forma parte de mi persona. Cuando estemos cenando o comiendo sera inevitable que me levante tras la comida y vaya al baño a echarlo todo, sera inevitable que antes de pedir un plato cuente las calorias que tiene para cerciorarme de que si puedo comerlo. Sera inevitable que no pueda mostrarme a ti tal y como soy por miedo a que lo que veas no te guste, y sera aun mas inevitable que no quieras estar conmigo porque no sere capaz de tener hijos por miedo a engordar. ¡ Como pude creer que te encontraria y que me aceptarias con todo esto! 
Es una tonteria seguir aqui por ti, no hago mas que sufrir y no quiero volver a estar triste. Tu ya tienes una vida feliz y yo necesito tener una tambien. Yo me merezco ser feliz y estar delgada y tu no me dejas ser feliz...Asi que hoy decido olvidarte y tener la vida que siempre quise tener, ser la mujer que siempre quise ser y  conseguir esa perfeccion que anhelo y estoy dispuesta a conseguir cueste el precio que cueste.

Odioooo odioo todo mi cuerpo!!! Odio estar tan gorda y no adelgazar ni un gramo!. Estoy harta de mis padres, que todo el tiempo andan controlandome con la comida! Quiero dejar de comer pero no puedooo! Porque mi madre esta ahi todo el tiempo diciendome lo que tengo que comer y preguntandome que quiero comer! Comer, comer, comer, comida, comida, comida...estoy harta de esas palabras! Las odioo! 
Odio sentir mi estomago lleno, me gusta que ruga y que me pida comida. Asi lo siento vacio y me gusta que este vacio, quiere decir que no alberga mierda dentro.
Odio comer. ¿Porque tendre que vivir bajo el mismo techo que mis padres? ¿ Porque me tienen que controlar la alimentacion tanto? AHHHHHHHH!!!!!! Quiero gritar, chillar, berrear! Y no puedoo! Me siento impotente de no poder conseguir lo que tanto sueño! Una figura perfecta, delgada y esbelta!.
No me gusta mentir a mis padres, pero si no lo hago no voy a adelgazar. No me importa que no crean en mi, me da igual todooooo!!!! Voy hacer lo posible, aunque me destroze por dentro, para bajar de peso y estar perfecta. 
No me importa que me llamen anorexica, se que no lo soy.
Soy una princesa en camino a la perfeccion.

Ana..

Bueno princess, hace que no escribo, mañana comienza semana Ana. Esta semana ha sido buena animicamente aunque horrible porque me he atiborrado a comida. Suerte que Mia esta ahi y el devolver me ayuda a que no se quede comida en mi cuerpo, aunque creo que se queda siempre algo dentro y creo que es lo que me hace engordar. Por desgracia por culpa de eso esta semana en subido 800 gramos. Que horrooor! Pero de mañana al dia 10 me he propuesto bajar 4 kg, y lo pienso conseguir. La clave esta en no comer casi nada, muchos diureticos y mucho mucho ejercicio. 
Seguro lo conseguire no me voy a dejar achantar por las calorias voy a luchar contra ellas. 
Voy a intentar controlar la ansiedad y no caer, porque se que si sigo asi, 800 g se convertiran en un 1 kg y no puedo permitirme eso. Mucho menos con el buen tiempo que ya esta aqui.
Tengo que conseguir mis 54 kg para verano, tengo ganas de estrenar un bikini e ir a la playa y no sentirme como una foca. 
Me gusta el calorcito pero no me gusta nada el hecho de que con el llegue los pantalones cortos, las camisas sin mangas, los vestidos de tirantes...la ropa de verano enseña demasiadas partes del cuerpo, y eso no me gusta. 
Espero poder ponerme unos shorts de la 36 este verano y lucirlos como una princesa perfecta. 

Tengo tantas expectativas de aqui a unos meses, que a veces me entra el miedo y pienso en si no se cumplen que va a pasar conmigo. Ahora estoy llena y con ganas de luchar por lo que quiero pero si eso que quiero que se cumpla en unos meses no llega, que? Me da miedo el que otra vez vuelva la depresion y la tristeza y las ganas de dejar de vivir. Se que cuanta mas fe en lo que deseo ponga, mas posibilidades habra de que se cumpla, pero la inseguridad a veces aflora y hace dudar. 

Fe

Hoy cometi el error de desayunar...odio sentir mi estomago lleno. Se hincha y hace que me sienta mas gorda. Porque cuando me acerco a Ana de repente aparecen los celos de Mia, llamandome para que vaya hasta ella. No parado de comer este fin de semana y el domingo no comi nada de nada solo tome te verde ( que es un gran diuretico), al llegar la tarde comenzaron los mareos, los escalofrios...tuve que comer aunque no tenia hambre, solo ansiedad. El domingo me di cuenta de que ya no como por hambre, ya no siento mi estomago rugir pidiendo comida, es mi cabeza la que me dice cuando tengo que comer, es mi ansiedad la que me obliga a comer. Odio comer! Si no tuviera esta ansiedad todo seria perfecto, tendria el control suficiente para estar dias sin probar bocado y me sentiria tan, pero tan bien. 
Despues de desayunar me mire al espejo y vi mi barriga mas grande y lo odiooo! Quiero que este planita, que se me noten los huesos de las caderas y las costillas. Cuando ayuno esta asi y se ven tan bonitos mis huesos cuando sobresalen. 
Ya llega la hora de comer y puuf no tengo nada de hambre, me siento tan llena, pero ni modo tengo que hacerlo, mi padre esta ahi conmigo y no puede ver que no quiero comer. Que asco vivir con mis padres, ojala pudiera vivir sola y de esa forma no tendria que obligarme a comer ni fingir que la comida me gusta o esta muy buena. 
Comere poquito y esta noche ni cenare, total por la noche no estan pendientes de si como o no, asi que pasare mas desapercibida. 
El viernes tengo que ir al medico que me controla la dieta para pesarme, espero haber perdido peso. Yo creo que si! Ademas hoy mi entrenador personal me dijo que de la semana pasada a esta me notaba mas delgada asi que, debe ser verdad, porque si me fio de lo que veo yo en mi misma....pues no es muy fiable...

En cuestion de animos estoy mucho mejor, me siento contenta y con ganas de cumplir mis sueños. Antes pensaba que todo era imposible, que nunca podria llegar a ver realizados mis deseos. Buenos princesas pues hoy siento que no! No hay nada imposible siempre y cuando se crea en ello y se tenga fe. El vacio que sentia antes, interior, empieza a llenarse de alegria, poco a poco...pero ya no me siento como antes...El Secreto esta cambiando mi vida y recomiendo que a todo el que se sienta perdido y sin ganas de creer en la felicidad, que lo lea, porque enseña a que la felicidad depende de uno mismo y que los momentos felices solo se producen si uno mismo quiere que se hagan realidad. 
Por primera vez en mi vida no me da miedo decir Estoy Feliz!. 
Se  y estoy convencida de ello de que llegare a mi peso perfecto, 54 kg, que llegare a ser una princesa perfecta y que conseguire al hombre de mis sueños y el trabajo de mis sueños. Es mas ya se que lo tengo, y tengo una fe inquebrantable en que recibire todo lo que pedi.

Conseguire la perfeccion.