No paro de comer, estoy horriblemente obesa. Ya no se que hacer. Como sin hambre e incluso sin ansiedad. Me siento tan vacía desde que mi pequeño se fue. No encuentro motivación alguna para llenarme o para levantarme de la cama y sacar mi vida adelante. Él se fue en el momento en que empezaba a saborear la felicidad y de nuevo caí en el precipicio. 
Llevo meses atiborrandome a comida y encima las Navidades de por medio, aun peor, he engordado muchísimo y cuando me miro al espejo me doy tanto asco que quisiera romperlo de un puñetazo. 
Mi cara, mis piernas, mi barriga son horribles, llenas de grasa. Intento ir a hacer ejercicio o empezar la dieta pero no quiero o no se que narices me pasa. No encuentro ese empujón que necesito para que mi cabeza vuelva a cambiar el chip. Necesito ayuda, necesito a mi Pablo. Llevo necesitandole meses desde la marcha de mi pequeño...un abrazo suyo, un beso, mirar sus ojos y su sonrisa. Se que cuando le tenga delante pensare ha merecido la pena esperar. pero tengo momentos y sobre todo con esta enfermedad que la paciencia desaparece para dar paso a una desesperación tremenda por tenerle a mi lado. 
Tengo que hacer mi vida, cumplir esos objetivos que me había fijado al comienzo de año y ser feliz. Él esta en mi camino y va a estar conmigo hasta que yo quiera o lo quiera él jeje, pero tiene su vida y es tremendamente feliz y cumple y lucha por sus sueños hasta el punto de cumplirlos con satisfacción. Eso es lo que debería hacer yo vivir mi vida, sin depender de él. Nunca he pretendido depender de la gente y menos de mi pareja pero hay veces que creo que hago las cosas solo pensando en Pablo y me olvido que es por mi por quien tengo hacerlas. 
Como por ejemplo adelgazar, lo necesito para ser feliz de verdad y no odiarme y la mayoría de las veces pienso que lo tengo que hacer para que él me vea atractiva y para gustarle a él. Me aterra la idea de pensar que por estar así no le guste.
Ese debería ser mi incentivo el de bajar peso para cuando le vea..bueno y también para poder dejar de llorar o de esconderme tras los azulejos del baño evitando el espejo.
Ayy Dios maldita enfermedad. Porque no le puse freno a tiempo, ahora ya no hay paradas que valgan todo sigue cuesta abajo y avanzando. Como me gustaría poder ser normal y no tener este tipo de problema. Como me gustaría que me diera igual lo que pensara la gente y poder aceptarme tal cual, con 50 kg o 80 kg. 
Solo pido ser perfecta, no es tan complicado no? Delgada, como una barbie. Lo gracioso o curioso de este tema es que mi aspecto es el de una barbie..mi pelo largo rubio, mis ojos azules y mi carita de niña, solo falta el cuerpo y podré ser Barbie completa. 
Solo pido a Dios que me ayude a poder motivarme y levantarme de la cama para poder darle frente al nuevo dia, que me de fuerza y perseverancia para seguir escalando hacia mis sueños y sobre todo que me elimine esta maldita ansiedad. 

Aqui les dejo una tabla de calorias sobre la comida de McDonalds, os motivara a no pegar el atracon. 
Sean muy felices. 

Producto: hamburguesas.	Kcal
Hamburguesa	247
Hamburguesa con queso	297
Big Mac	508
Cuarto de libra con queso.	536
Hamburguesa doble con queso	441
Big Big Mac	742
Mc Royal Deluxe	545
Filete de pescado	343
Mc Pollo	407
Mc Rib	443
Grilled Chicken Caprese	477
Chicken Premier	492
Mc Nuggets de pollo, seis unidades	234
Crispy Bacon	504
Mc Pepito	370
Producto: Postres/complementos
Pastel de manzana	220
Cono de helado	163
Helado de fresa	299
Helado de chocolate caliente	358
Helado de caramelo caliente	350
Batido de vainilla	435
Batido de chocolate	476
Batido de fresa	450
Danonino petit suisse	68
Danonino fruta fresh	100
Postre de manzana	90
Mc Flurry turrón	434
Mc Flurry crunch	339
Mc Flurry M&M´s	392
Mc Flurry smarties	416
Actimel 0%	33
Actimel multifrutas	88
Danao de melocotón y albaricoque	122
Snack netsquick	96
Leche entera, 200 ml	64
Fruit & yogur	154
Manzana	95
Complementos:
Gazpacho	88
Mc Marins	242
Patatas fritas pequeñas	236
Patatas fritas medianas	333
Patatas fritas grandes	494
Patatas deluxe medianas	238
Patatas deluxe grandes	321
Salsa de mostaza picante	49
Salsa barbacoa	49
Salsa agridulce	52
Salsa curry	46
Salsa de patatas deluxe	101
Ensaladas:
Ensalada cesar con pollo a la plancha	230
Ensalada cesar con pollo crujiente	316
Ensalada ranchera con pollo a la plancha	281
Ensalada ranchera con pollo crujiente	368
Ensalada mediterránea	258
Ensalada de la huerta	17
Salsa para ensalada cesar	56
Salsa para ensalada ranchera	64
Vinagreta balsámica	24
Croutones aroma ajo y finas hierbas	59
Aceite de oliva virgen extra y vinagre de jerez	254
Refrescos:
Coca cola	168
Fanta	200
Coca Cola light	4
Coca Cola sin cafeína	168
Nestea limón	124
Sprite	168
Cerveza	147
Minute maid	122

¿Que narices me pasa?

Eso llevo preguntandome desde ayer. Maldita regla y sus cambios hormonales. Me niego a estar triste y apagada, no! No voy a volver a repetir lo del año pasado. 
Llevo dos dias atiborrandome a comida y cada vez que me miro al espejo me veo mas gorda. Maldito espejo y maldito reflejo y MALDITO PABLO!!!! 
No se que hacer, tengo que volver a motivarme por vivir, no quiero que me pase como el año pasado, me he prometido vivir y en casa comiendo galletas de chocolate no es que sea una opcion de vida muy prometedora.
Tendria que haber hecho mil cosas ayer y hoy tambien pero noooo..no se porque narices suena el despertador y no me levanto, como si no tuviera fuerzas para hacerlo. Por Dios que me pasa???!!!
Me siento triste y no se porque, quiero llorar todo el tiempo y en parte se porque es: Pablo.
Desde que entro en mi vida me la ha vuelto del reves. Yo que consegui dejar de creer en los hombres, que conseguia controlar mis sentimientos por el que me empezase a gustar. Y de repente puumm llego él y todo cambio. No se como he llegado hasta el punto de pensar que el sea el padre de mis hijos. Que eso si que es bien raro. Jamas quise tener hijos y desde que el llego a mi vida empeze a pensar en tenerlos. ¿ Como puede ser posible que un hombre, solo un hombre pueda hacer cambiar a alguien de una manera tan radical?
Hay dias que quisiera mandarle a la China y no volver a pensar en el nunca mas, otros dias le quiero tener conmigo para toda la vida. ¿ Como se come esto? 
Le quiero y cada vez que le veo me derrito y me encanta mirar sus ojos y esa sonrisa que tanto me gusta pero a la vez tengo tantas y tantas dudas. ¿ Sera mejor vivir sola e independiente, haciendo y deshaciendo como me de la gana, o sera mejor vivir con el? 
Tengo que salir adelante, todos esos cambios que escribi en el post anterior deben ser realizados, si yo quiero, pero no se porque no tengo la fuerza para ponerme con ellos, 
Hay veces que quisiera mandarlo todo a la mierda y olvidarme de la gente que me rodea y morir...para ya no seguir en esta vida de mierda que me toco vivir. ¿Porque no puedo hacerlo? Tirar todo por la borda y ya, listo se acabarian las preocupaciones, la incertidumbre, impaciencia...TODO.
Odio mi cuerpo y Mia me consume poquito a poquito se va quedando con mis fuerzas. en parte no he ido al gym estos dias porque me da verguenza que vean lo gorda que estoy, y sobre todo ver chicas tan delgadas y perfectas. Yo soy la tipica supergorda que va al gimnasion para adelgazar y que todo el mundo la mira y piensa jaa esta jamas conseguira un cuerpo 10.
AAYY Dios si pudiera tirar para Ana. dejar de comer o lo suficiente para no desfallecer. pero esta maldita ansiedad me mata y me hace caer. Quiero estar delgada, que se vean los huesos de todo mi cuerpo y que la gente se de cuenta de lo delgada que estoy. ¿Es tan dificil conseguirlo? Solo pido eso, nada mas que eso...
Tengo que conseguir adelgazar a como de lugar!!!!

Un año nuevo.

2015, yo le llamaria el año de los cambios, buenos claro esta. Algunos seran en forma de sorpresas, pero los demas seran buscados y realizados por mi,
Ya basta de prometerme metas y no cumplirlas y de querer hacer cosas y nunca porner manos a la obra. Hay que avanzar y no quedarse estancada en el pasado. Y para ello el primer objetivo o cambio. porque tiene los dos nombres seran bajar de peso. 

1. 54 kg.

Ese es el primordial y el que conseguira que los demas se lleven a cabo.

El segundo sera conseguir ahorrar el maximo dinero para septiembre.

2. Master en Nutricion. 

Otra cosa primordial porque si de no hacerlo no se de que vivire el resto de mi vida y esta claro que de mis padres o mi futuro marido no va a ser. No solo es por manutencion economica sino por realizacion personal. Significa mucho para mi el poder realizar ese sueño profesional que me propuse hace dos años y que estoy dispuesta a luchar contra viento, marea o lo que se ponga por delante para llevarlo a cabo.

3. Carnet de conducir. 
Bueno realmente lo necesito pero me da autentico panico el coche, pero creo que con confianza lo sacare, ademas me he propuesto sacarlo a la primera. Como perfecta que soy.

4. B1 Ingles. 
Esto si que lo necesito, y como soy bastante buena para los idimas no creo que tenga ningun problema para sacarlo.

5. Conseguir un trabajito temporal que me haga ganar mas dinero para poder tener mas ahorros y mejor master. 

Bueno creo que son buenos avances y que si me pongo manos a la obra podre sacar buen provecho a este nuevo año. Y no se va a parecer en nada al 2014, Ningun año de los que me quedan por delante se parecera los de atras, porque fueron años horribles, de destruccion personal y que con un poco de tiempo conseguire ir olvidando hasta borrarlo de mi memoria  y poder vivir sin cargas.

En cuanto a Pablo...mmmm...no se no se creo que si el es feliz y disfruta con su bienestar yo tambien me merezco ser feliz y conseguir todo lo que quiero. Si, no puedo negar que estoy bastante enamorada de el, pero de eso no se puede vivir. Hay que vivir de todo lo que puse arriba de ilusiones, buenos avances y cumplimiento de objetivos. El amor, mis queridas princesas solo es para las peliculas, en la realidad es muy diferente. 
Asi que creo que voy a poner un nuevo cambio:

6. Dejar de esperarle y vivir y disfrutar de mi vida como a mi me de la gana.

Ire poniendo los kilos que voy bajando cada semana. El domingo que viene me toca pesarme, aunque ya me pese ayer, es inevitable que consiga no pesarme todos los dias, pero bueno...que le vamos hacer. 

Nos vemos dentro de unos dias princesas. Sed muy felices.

Noche de insomnio y recuerdos.

No puedo dormir llevo mas de una hora mirando al techo sin poder conciliar el sueño. A la vez dándole vueltas a la cabeza a tantas cosas. 
Mi cabeza me culpa todo el tiempo de la comida que metí y de lo gorda que estoy. 
Me he puesto tremenda y estoy desesperada. Ya no se que hacer para poder seguir una dieta, mi dieta durante dos semanas seguidas. Había conseguido el reto, bajar a los 70, pero de nuevo apareces monstruo maligno, para arruinar mi felicidad. 
Cuando no como me siento bien, orgullosa de mi misma y contenta pero cuando lo hago y me salgo de mi restrictiva dieta de 800 calorías me siento la peor persona del mundo. 
No se a quien acudir para que me ayude, no se si realmente debería pedirla o si lo hago quizá todos mis planes se vengan a bajo. No quiero que nadie se involucre conmigo, ni me intente controlar a la hora de comer. 
Esto es horrible, ademas llegan las Navidades y puuf aun peor. La peor época del año y en concreto esta Navidad todo ha cambiado, falta alguien y ya no sera lo mismo. No me hace ilusión celebrar la Nochebuena, ni los reyes, porque no estará él para compartir esos días. 
Le echo de menos tanto y lo siento tan presente que no asimilo que ya haya pasado un mes de su marcha, bueno la verdad es que no asimilo su marcha. Me dejo tan vacía, que ni siquiera Pablo puede llenarlo. 
A Pablo le quiero mucho, pero desde que se fue mi pequeño no le hago mucho caso, no me siento igual que antes con él. Supongo que sera esta tristeza tan grande que inunda todo mi ser que hace que deje de lado todas las buenas personas que hay a mi alrededor.
Y eso precisamente no me gusta, porque esa gente de mi alrededor es mi familia y amigos que se preocupan por mi y me demuestran su cariño y yo no les estoy demostrando nada. Me gustaría disfrutar el tiempo con ellos y volver a reírme como antes. 

Recordando momentos, recordé esta carta que me escribió una persona muy especial y que cada vez que leo me emociona y me hace sentir única, querida y con fuerzas.

Te quiero tanto que no te cambiaría por nada. Muchas veces en silencio pienso en ti y me pongo a llorar y no se si por felicidad o por miedo a perderte.
Solo se que te quiero y desde que estas a mi lado me siento llena de ilusiones y esperanzas. 
Contigo lo tengo todo: amor, ilusión, alegría...Solo quiero decirte que me haces feliz y que me has devuelto las ganas de vivir porque sin ti " No soy nada".

Me doy cuenta de que soy muy injusta porque pienso que estoy sola y no tengo a nadie pero no es así, hay gente que piensa en mi,  que me quiere y me tiene presente. Y me siento egoísta y mal por no valorar eso. 
Desde aquí le doy las gracias a dos personas que están ahí incansables y que necesito que sigan. No las quiero perder por nada. 
Intentare cambiar mi forma de pensar y daré valor e importancia a lo que esta presente y dejare de pensar en lo que no lo esta. Lo que vale hoy por hoy es el presente, del futuro se ocupa Dios y el destino.  

Me despido aun sin sueño y mucha desesperación por el aumento de peso que he experimentado de aquí a unos meses y que de eso si que le seguiré dando vueltas a mi cabeza. 
Adelante princesas, siempre adelante.

Ya basta.

Basta de atracones, no mas. La tristeza invade mi ser pero no voy a dejar que me haga caer mas. Llevo dias sin ir al gym, comiendo como una cerda y no me hace sentir mejor, porque aunque quiera engañarme la comida no va hacer que vuelvas. 
Asi que YA!! estoy harta de bajones, estoy cansada de pasarme las horas y los dias de  mi vida parada frente al televisor junto con un monton de comida. Eso no es vivir y tu no querrias que viviera asi. Como dijo mi tia, tu no querrias que estuviera triste, asi que por ti voy a dejar de atracarme, comenzare a ir al gym y quemar todas estas horribles calorias que tengo pegadas a mi cuerpo. Y por ti conseguire ese cuerpo y eso 54 kg que tanto deseo. 
Me puse la meta de pasarme todo el años en el gym para poder lucir buen cuerpo en verano. Tengo que cumplirla, sino sera peor, porque me deprimire mucho. 

LLegan las Navidades, la epoca que mas odio de todo el año. Todo es comer y comer y lo odio. Mi familia todo el rato me ofrecen dulces, y cosas muy caloricas y yo ya no se como decir que no y cuando digo que no ya me dicen que no como, que estoy anorexica. Ja eso me hace gracia, quien me lo dice es mi hermana, que esta gorda como una vaca, deberia aplicarse el cuento ella. 
Pero no me importa tener a mi familia detras comiendome la cabeza, yo debo mantenerme firme. 

Lo peor de todo esto es la ansiedad incontrolable, de repente aparece como monstruo en medio de la noche para asustarme y ya no se que tactica tomar para rehuirle. Esta maldita ansiedad es la que lo arruina todo, si no la tuviera haria mucho que habria alcanzado mi meta. 

Dios tengo que conseguirlo, se que sera muy costoso pero pasare de Mia a Ana, tengo que dejarla ya. Dicen que si no pueder con tu enemigo tienes que unirte a el, pues asi me siento yo con la maldita comida, unida a ella, no me hace sentir bien. Ni siquiera siento hambre fisica, solo es mi cabeza la que me guia a comer, pensamientos que se cruzan una y otra vez  atrayendola mas y mas hasta que caigo. Hay cambios en mi cuerpo que no entiendo porque estan sucediendo. 

Debo terminar ya!!! Reto: 70 kg domingo 21 de diciembre. Si pierdo mas, pues mejor. 

Para inspirar: 

Sin nada...

Ayer se cumplieron 3 semanas de tu marcha y esta tristeza no cesa. Sigo preguntandole a Dios porque te fuiste, porque me dejaste sola. Te necesito.
Eres y seras siempre mi mitad, mi motor, mi compañero. 
Me siento vacia, siento que me falta algo dentro de mi. Estoy perdida. Me cuesta una vida levantarme cada dia y hacer todo lo que me queda por vivir. 
Vuelvo de nuevo a la depresion a no tener ganas de vivir, que injusta es la vida, justo cuando habia recuperado el animo, cuando la tristeza se habia esfumado. Tu te vas y te llevas contigo toda esa alegria y motivacion. Mi familia me dice que a ti no te gustaria verme triste, que cuando mas contento estabas era cuando me veias feliz, pero es inevitable no sentir tristeza si tu no estas cerca de mi. 
Es una sensacion de impotencia y de no saber que hacer al pensar que voy a llegar a casa y no vas a estar o no voy a poder darte un beso o sacarte a pasear. Han sido 17 maravillosos años en los que te he dado infinidad de besos, he disfrutado paseos y juegos contigo y jamas se borraran pero es que yo necesitaba todo eso para poder tirar para adelante. 

¿ Como voy a hacer para seguir sin ti? Se que desde arriba me estas cuidando y  tu alma me acompaña alla donde voy. 

Quiero que sepas que me diste los mejores momentos de mi vida desde los 8 años, que todas esas risas que sacaste, ahora son lagrimas que brotan de mis ojos pero tranquilo mi vida que dentro de un tiempo se volveran a convertir en sonrisa. Gracias por compartir tu vida conmigo y por hacerme tan feliz, gracias por venir a consolarme cuando mas triste estaba. No habra ninguno mas, y si lo hubiera jamas te sustituiria, ya que eres unico  y ninguno pùede compararse contigo. 
Cuidame desde arriba, no te olvides que ahora al dejarme tan solita me toca caminar sola y me esta costando mucho. 
Te amare siempre. 

Muchas preguntas...pocas respuestas...

No paro de pensar en lo que me esta pasando...¿ Porque? Todo el tiempo...Estoy confundida no se porque me esta pasando esto. ¿ Como he podido enamorarme de alguien asi? No se que hacer con esto que siento...no se si es bueno o malo, no se si es una tonteria o una realidad. No se si la espera es imagineria o realmente tendra su recompensa. Son demasiados interrogantes sin respuesta y ya no se que hacer. No quiero sentir amor por el, no quiero seguir enamorada de el. Le pido a Dios todo el tiempo que me mande una señal o una respuesta para poder ir para un lado o para otro. 

Jamas pense que esto me pasara a mi y realmente no se como paso. Son demasiadas dudas en mi cabeza...por mas que intento sacarlas no encuentro el modo de esclarecerlas. 

No se que hacer...¿olvidarme de el o seguir hasta el final? 

Jodeeer¿ porque tengo que estar asi?,¿ porque tengo que sentir esto?...¿ Porque me enamore de ti?!! 

Lo unico bueno que saco de todo esto es que esta confusion me quita la ansiedad y por tanto las ganas de comer. Al menos no me atiborro a comida por su culpa. Ayer pase 16 horas seguidas sin comer y mi estomago como si tal cosa...esta mañana ni siquiera sentia hambre...no se que le esta pasando a mi cuerpo..

Ojala mi corazon dejara de sentir amor como mi estomago dejo de sentir hambre.