miércoles, 5 de marzo de 2014

Maldito!


Maldito! Maldito seas! Tu haces que empeore mi situacion. Tu me haces llorar y me incitas a comer mas. Quiero que te vayas de mi vida, quiero que desaparezcas y no vuelvas mas!!!!
Ayer me di cuenta de que mi ansiedad esta mucho mas alta por tu culpa. No puedo parar de comer por tu culpa. ¿Porque no puedo olvidarte? Ya no quiero quererte mas, estoy cansada de sufrir y sufrir, de llorar, de pensar en ti y saber que nunca estaras. 
¿¡Porque narices me tiene que pasar esto a mi?!!! ¿ Porque razon llegaste a mi vida y me la desordenaste aun mas?!!! 
Si era tan facil con los otros¿ porque contigo no?. Vete!!, vete de mi vida, de mi corazon y mis pensamientos
Ya no se que hacer para olvidarte, cada vez que me lo propongo o me lo repito se revierte el deseo y se hace mas fuerte lo que siento por ti. Yo controlaba muy bien mis sentimientos por los hombres, si me negaba a que me gustara uno u otro lo conseguia y los olvidaba y ya, no volvian esos sentimientos a aparecer....Pero es que contigo es todo distinto, me embaucaste lentamente desde el primer dia que te vi, sin yo saberlo me fuiste gustando poco a poco. No me daba cuenta de que te ibas robando mi corazon y mi alma cachito a cachito hasta llevartelos por completo. Son tuyos. Y quiero que me los devuelvas pero no se porque no quieres. Necesito mi corazon y mi alma conmigo para hacer que vuelvan a sonreir y para llenarlos de felicidad...con otra persona que si sea alcanzable. Porque desde que me di cuenta de que estaba enamorada de ti, no me he podido fijar en otros hombres. Es raro. Quisiera poder fijarme en otro chico para poder borrarte de mi vida, pero no me dejas hacerlo. 
Me asusta el pensar que siempre tendras mi corazon y que nunca podre entregarme al amor, que siempre voy a estar asi, llorando y sufriendo por  no poder tenerte.
Tambien me asusta mucho mas el pensar que nunca podre salir del agujero en el que estoy metida, estos dias que me he atiborrado a comida, mi cabeza no cesa: Gorda, gorda vas a acabar como una vaca...no deberias haber metido esa mierda en tu cuerpo...No puedo dejar de comer porque me siento vacia y la comida no llena porque despues del atracon me siento asquerosa y sucia y necesito volver a echarla fuera. Pero siempre queda algo dentro y se que eso se va a absorber y me va hacer engordar. Que ascoo me doy, soy una maldita vaca que no para de comer y comer. Quiero estar delgada y perfecta y no puedo parar de comer. Quisiera que mi estomago dejara de rugir cada vez que esta vacio, quisiera no marearme o sentirme sin fuerzas, asi seria mas facil dejar de comer...pero es fisiologia pura y no puedo hacerlo desaparecer. Solo me hace falta un poquito de fuerza de voluntad para poder negarme a la comida por completo y poder pesarme y ver que bajan y bajan las cifras de la bascula.
Ahora me siento mal y decaida... pero no voy a dejar que la grasa y las calorias de mas que tengo en mi cuerpo me venzan y hagan que no llegue a mi objetivo, lo voy a conseguir! Conseguire estar delgada, mis 54 kg, y sere PERFECTA. Y mucho menos voy a dejar que tu me impidas llegar a mi objetivo, porque a ti tambien voy a conseguir olvidarte a como de lugar, te iras de mi vida y nunca nunca mas volveras a entrar y de eso me encargare personalmente: de que me devuelvas mi corazon y mi alma y de que no vuelvas jamas a desordenar mi vida.






No hay comentarios:

Publicar un comentario