Llevo dos dias sin poder parar de llorar. Mi enfermo corazon se va rompiendo en pedazos cada dia. La felicidad que veo a mi alrededor es una tortura para mi. Ya no se donde ir.
No quiero sentir amor por ti, solo odio. Quiero olvidarte y que me devuelvas mi alma. Pero por mas que lo digo y lo intento hay algo en mi interior que me dice que no lo haga y no se que es, pero me esta haciendo sufrir mas.
Pienso que acabar con todo este sufrimiento es lo mejor, acabar con mi vida. Terminar de una vez con la tristeza. Pero tampoco puedo, porque significaria llevarme a la tumba a mi madre y a mi padre y a mi hermana y a toda mi familia...y no me olvido de mi otra recien estrenada familia.
Estoy atrapada en la vida...que triste no poder realizar lo que quieres para no lastimar a los que mas quieres. Pero eso es justo para mi? me hace feliz? No.
Solo deseo acabar...
En la mañana una persona me dijo que esa voz que oigo dentro, que me dice no!.. una y otra vez es realmente el incentivo que yo le pido a Dios para poder curarme. Y no quiero agarrarme a un incentivo que cuando le veo la unica reaccion que siente mi cuerpo es derramar lagrimas y mas lagrimas y sentirme mal por su culpa. El no puede ser la persona a la cual aferrarme para comenzar a curarme, no! debe ser alguien o algo que me haga sentir bien y en paz.
Estoy empezando a resignarme a que mi vida siempre transcurrira asi. Y quiza es que el destino es ese, vivir enferma, triste y sola. Quiza cuanto antes me acostumbre a pensar que eso no cambiara podre empezar a resignarme del todo.
Odio el dia que te metiste en mi vida maldita Mia, maldigo el dia que descubri tu nombre propio y maldigo el dia en que me presentaste a Ana. Y odio el dia que entraste en mi vida y me enamoraste.
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