Hace dias que no escribo, no sabia muy bien que sentia y ahora tampoco se que sentir.

No se si siento rabia o tristeza, amargura o impotencia. Pienso en mi vida y lo que me queda...me entristezco pensando que siempre voy a estar asi. 

Ya le confese a mi padre todo. Le conte como me sentia e incluso que vomitaba, quiere llevarme a un especialista pero yo me niego en rotundo. El dijo que en ese caso intentaria ayudarme el, pero tengo dudas sobre sus metodos de ayuda. Yo no puedo ayudarme asi que no se si el pueda hacerlo.

Por una parte me senti liberada, de unos meses a esta parte sentia todas las mañanas una opresion en el pecho que no me dejaba respirar y desde que hable con el ya desaparecio. Asi que supongo que seria mi silencio lo que me causaba esa opresion. Sin embargo, por otro lado no me siento bien al haberle contado de mi enfermedad, ahora se que cuando me mira o me pregunta si estoy bien lo hace pensando en que soy bulimica y se refiere a eso y eso no me hace sentir muy comoda. 

Tengo una familia enorme y aun asi me siento sola. Cuando mas lo necesito no tengo a nadie al lado que me abraze fuerte y me diga tranquila, pasara. 

Estoy triste, apatica con mi vida y mi curacion. Quiero dejar de sentirme asi y recuperarme pero no quiero que nadie me quite mi idea de adelgazar ni quiero que me hagan aceptarme asi como estoy. No quiero aceptarme asi, gorda, yo quiero ser feliz siendo delgada. Y sin embargo me cuesta tanto, por culpa de la maldita ansiedad que todo el tiempo anda apareciendo para que me atiborre a comida. 

En que momento me converti en este monstruo, en que momento decidi hacerme esto. No quiero vivir, quiero morirme y dejar de sentirme asi. Es la solucion. Como le hago para seguir? Como le hago para vivir? Como le hago para dejar de llorar de una vez? Y como le hago para sacarte de mi mente y de mi vida?? 

Maldito seas, como es posible que entraras en mi vida y me la volvieras patas arriba. Por tu culpa mi ansiedad se incrementa y haces que me atraque a comida y me sienta asquerosa por ello. Nunca podre alcanzarte y quiero olvidarte, odiarte pero no puedoooooo!!!! Cada vez que digo la frase -tengo que olvidarme de el- oigo una voz o una sensacion que me dice que no. No se que es...pero me viene del corazon y no se porque me pasa esto. Quererte y no poder tenerte me mata...y no quiero seguir sintiendo esto por ti. Desaparece de mi vidaaaa!!! ¿ Porque era tan facil con los otros hombres? Simplemente me prohibia que me gustaran y ya...me olvidadaba de ellos sin  problema...pero tu...tu estas siendo muy dificil...nunca me habia pasado lo que siento por ti con otro hombre. Nunca habia llorado tanto por amor, por un hombre como contigo. 

Pero se que lo conseguire, conseguire olvidarte y sacarte de mi mente y mis pensamientos, me costara pero lo conseguire. Quiero poder verte y no sentir nada, solo alegria. Aunque por un lado mi corazon anhela estar contigo y sentirte como hombre, anhela apretarte contra mi cuerpo y que me hagas la mujer mas feliz del mundo. Mi corazon desea que tu puedas, quizas ayudarme a superar mi enfermedad. Sueño con estar contigo y ver esa sonrisa que tanto me gusta, mirar tus ojos y dormirme a tu lado y que me abrazes y me beses. 

Eso es lo que sueña mi enfermo corazon...la realidad es que ni estas en mi cama para abrazarme, ni besarme, ni me ayudas a superar mi enfermedad, solo la empeoras mucho mas.

Ojala llegue a estar delgada y perfecta...Tengo que conseguirlo...ser una princesa. No me importa que mi cuerpo por dentro se este destruyendo porque por fuera se vera perfecto. 

           

Me doy asco por ser gorda y fea, hare todo, todo lo que pueda para ser delgada y perfecta. Asi es como alcanzare el exito y la felicidad.