El final...

Lo he intentado, he puesto de mi parte para no estar triste, pero no lo he conseguido. Nadie dijo que fuera facil, que lo superaria en un dia, pero es que ya...ya no puedo mas...ahora si que no puedo seguir. Estoy sin fuerzas, sin energia. No hay ilusion...
Sigo con la conviccion de que la solucion a mi problema es morir, asi ya no podria sentirme triste y sola...se acabaria todo. Y creo que es lo mejor. Ya no me importa mi familia...llevo viviendo por y para ellos 24 años..no he hecho nada por mi. Todo lo que hize fue por ellos. Me saque la carrera por mis padres, tengo que sonreir por mis padres y yo quee!!!! Nadie piensa en lo que yo siento jodeeer! Nadie, nadie se ha parado a pensar en lo que yo estoy viviendo, nadie se ha puesto a preguntarme porque deje de lado a mis amigos... Ya me canse...me canse de vivir...y ahora no me importa la opinion de nadie...Solo tengo un pensamiento...morir.
Morir...porque no puedo llegar a mi objetivo de estar delgada y perfecta, porque no puedo cumplir mis sueños, porque estoy sola. 
La felicidad me rodea y yo estoy tan triste, hoy a mi cuñado le seleccionaron para trabajar en Granada, estaba esperando ese trabajo desde hace meses y ya se lo dieron. Mi hermana y el ahora si van poder irse a vivir juntos y estan tan felices por ello. Yo me alegro por ellos pero no puedo evitar sentirme triste por mi situacion. Yo nunca podre irme con una pareja a vivir o formar una familia, no sabre lo que se siente, no sabre nunca lo que sintio mi hermana esta mañana al saber del nuevo empleo y del paso que significaba para ella. Ella esta tan feliz y yo tan triste...yo tambien quiero estarlo, pero no puedo...
Todo es tan horrible, mi vida es un asco, odio mi cuerpo, odio estar gorda y por mas que intento no adelgazo. Cada vez que me miro al espejo veo que mis caderas ensanchan mas y mis piernas crecieron en ancho. Que hagooo Dios mioooo!!! Quiero dejar de sentirme asi!!! No puedo parar de comer, la ansiedad y el vacio interno que tengo hacen que coma y coma y me atraque y luego me siento tan mal...intento no vomitar pero al final siempre termino tirandolo todo por el WC. Se que esta mal vomitar pero es la unica forma de echar todo el veneno y de no engordar. Tengo que bajar 4 kg y por mas que lo intento no noto nada en mi cuerpo. Intento visualizar mi cuerpo con 11 kg menos, para asi motivarme pero lo unico que consigo es seguir viendo a una gorda asquerosa en el espejo. 

Mi sueño siempre fue casarme y tener una familia con hijos y al ver que no voy a poder realizarlo...pienso que voy a estar sola siempre...sin nadie al que ver despertar en mi cama...Dios mio que triste es todo esto. No aporto nada a mi familia, ni al mundo. Estare sola y triste, hundida mientras veo que mi hermana se casa y forma una familia y es feliz, o mis primas se casan y son felices junto a sus parejas y con su vida...yo mientras estare sola y teniendo que fingir que estoy bien...mientras por dentro mi corazon enfermo llora de rabia, impotencia y amargura. 

No se cuanto tiempo aguantare asi...no tengo fuerzas...asi que el tiempo que me quede o bien que sea para decidirme por morir o seguir viviendo muerta en vida.