Quiero morirme de una buenza vez, ya no quiero seguir viviendo asi...no puedo vivir con este sufirmiento todo el tiempo a cuestas. Ojala no tuviera una familia, de ese modo podria irme sin mas.
Hoy me levante solo pensando en atracarme a comida y lo hize y me prometi no vomitar pero no pude evitar sentirme asquerosa al verme metiendome todo ese veneno...y volvi a intentarlo...vomite y lo hize consciente de todo lo que conllevaba pero aun asi me daba igual...lo unico que queria en ese momento era limpiar mi corazon y mi cuerpo de toda la mierda que me habia metido. Aunque no consegui echarlo todo.
Me siento repugnante, gorda y deforme. Me da verguenza salir a la calle y que me vean asi. Cuando me miro al espejo ni siquiera me reconozco, mi cara cambio, mis ojos se estan volviendo pequeños y llenos de oscuridad. Ni siquiera el maquillaje puede ocultar mi palidez.
¿A que precio estoy pagando el querer estar delgada? Es que lo veo algo tan sencillo pero me esta costando tanto tanto tanto. La perfeccion me queda muy lejos pero no me voy a dar por vencida y puede que alcanzarla incluso me cueste la salud pero que mas da si ahora morirme o seguir viviendo me parece lo mismo. Vivo muerta dentro de un cuerpo que vive.
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